Sim, sim. Eu sei. “TMI”. Esquece isso. Estou a ter uma crise! Vamos lidar com isto.Quando se é criança, há certas coisas no ciclo de desenvolvimento humano para as quais os pais têm a clarividência de se preparar (se forem bons pais). Alertam-nos sobre os males dos sonhos húmidos que podem resultar em emissões nocturnas. O teu pai pode ter ficado orgulhoso quando começaste a apontar os folículos que te adornavam a cara como flocos de pimenta em ovos mexidos. Talvez a tua mãe tenha ido à loja comprar um balde de Noxema para evitar o inevitável ataque de acne adolescente. E, claro, todas as raparigas se lembram daquele terrível momento em que a roupa interior estava inesperadamente manchada de vermelho com a versão da natureza de molho picante de tomate no meio do ginásio. Através de tudo isso, havia um livro, um panfleto, um discurso preparado e bem ensaiado que seus pais ou algum tutor amado lhe entregaram. Foi assustador, mas estavas pronto e armado com conhecimento.Porque é que estas pessoas não nos prepararam para pêlos púbicos cinzentos??? Por que não havia panfleto ou conversa para me preparar para este momento? Os antepassados falharam-me! Eu sinto … sinto o poder a drenar de mim … descobri o cabelo grisalho por engano. Não faço ideia há quanto tempo se escondia entre as minhas pernas, como um bandido sorrateiro, à espera de me chocar com a sua presença. Estava de pé com a perna sobre a sanita a depilar as minhas partes femininas com os clippers do maridinho. Ele tem três conjuntos: um para a cara, um para barbear o cabelo.; e um que ele teve de designar para “Lady bit trimming” desde o dia em que usei o corta-faces dele para aquilo para que te disse que os estava a usar.Sempre que tiver um dispositivo afiado e de alta voltagem perto dos seus delicados lábios, cabe-lhe tomar o máximo cuidado quando a situação exigir essa reunião. Então lá estava eu, dobrado sobre a abertura da sanita, fascinado pela visão dos meus grossos e curvados a descer para a taça de porcelana, quando a vi. Havia muitas coisas a cair na sanita entre as minhas pernas, e “aquilo” não era como as outras.Meu Deus. Um cabelo grisalho!Fiquei horrorizado.Marshall, claro, acha que não é nada de mais. Ele acha que é “giro”. Claro que sim. Ele acha que o quelóide permanente Debaixo da barriga do meu canguru-cortesia de quatro cesarianas-é”giro”. Podia tê-lo cortado quando ele ofereceu o seu “apoio” com essas palavras. Um cabelo grisalho significa que ainda há mais por vir. Como uma formiga de escuteiro no prato de açúcar, nunca está sozinha.Sempre quis cabelos brancos. Quando eu era mais jovem, pensei que era distinto e Estava ansioso para fazer 50 anos. Aos 15 anos imaginei o meu futuro eu. Teria um rapaz jeitoso, um choque de cabelo grisalho na minha têmpora direita. Em vez disso, estou a aproximar-me dos 37 quilos a mais com um pêlo púbico cinzento na minha vagina. O que é isto?!?Não tenho outras palavras. Sem análise. Não há epifanias para partilhar contigo. Acho que é uma piada cruel que os meus pais, tias e tios me pregaram. Toda a gente falava livremente sobre a dor do parto, a dificuldade de manter o casamento Unido e o quanto eles tiveram que trabalhar para manter as luzes acesas em sua casa. Nunca ninguém falou sobre o horror de descobrir que o teu poontang está a envelhecer. Não está certo. Alguns de vocês estão a lidar com isto agora. Sente a minha dor. E para aqueles que não são, riam! Vá, ri-te! Quando te enfiar um pêlo cinzento pelo rabo acima, vais lembrar-te deste post.Discutir? ↓