Reign Man aka Shawn Kemp
começando com um dos dunkers bode que o jogo já viu. Não temos a certeza se o reinado e a chuva são sinónimos, mas no caso das condições climáticas estereotipadas de Seattle e do seu poder posterizante para a frente, faremos uma excepção.
Chocolate Thunder t. c. p. Darryl Dawkins
RIP, big dog! Tu e a tua prancha a partir dunas são falhadas!Sendo a criatura mais mortífera que desliza para a face da terra, é o único direito de dar o mesmo nome à criatura mais mortífera de sempre a jogar basquetebol. O youngin da Jellybean safou-se bem, especialmente quando tinha um apelido tão respeitado que se tornou marca, totalmente equipado com ténis de pele de cobra.
The Human Highlight Reel aka Dominique Wilkins
Anyone who has ever seen highlight tapes of ‘ Nique on YouTube knows that this nickname is pretty self-explanatory. Este tipo pode muito bem ser o melhor dunker do jogo, juntamente com Vince Carter e Shawn Kemp.
Grandmama aka Larry Johnson
in what many would consider one of the most memorable 90s TV-commercials featuring an NBA star, Larry Johnson got his Tyler Perry on for Converse. Não sei se ele descontou como a Madea, mas pelo menos tinha um rendimento secundário decente com os Hornets.Mad Max ou Vernon Maxwell, ou seja, ele estava a atirar monitores de TV pelo tribunal e a recolher falhas técnicas como se não fossem da conta de ninguém. Vern era muito mais do que apenas louco…uma dessas coisas sendo campeão da NBA.
White Chocolate t. c. p.Jason Williams
aparte o fato de que dude era incapaz de atirar um passe de peito regular, buddy poderia flat out play ball.
The Dream aka Hakeem Olajuwon
Some of you young whippasnappas probably don’t even know where the term “Dream Shake” came from. Bem, não procures mais, porque este brilho suave incorporado num Mortal saltador de queda estava entre os feitos mais Intocáveis de um grande homem desde antes do tempo do Dirk.
The Jet aka Kenny Anderson
the crazy thing is,” The Jet ” is shared by another Kenny…Kenny Smith, who concidently is from the same housing projects in Queens, NY. LeFrak City, o que há de bom?!
Diesel aka Shaquille O’Neal
Se fôssemos fazer uma lista e classificou-o como o “Melhor para o Pior” ou “Pior para o Melhor” ou “Mais Ridículo para Mais Lógico” ou qualquer outra coisa que você pode vir acima com Shaq, provavelmente, iria ser #1 em todas elas juntas! Como é que tens mais alcunhas do que as estações como jogador activo? Grande Aristóteles? Cacto Grande? O que é que o Shaq passa hoje em dia?
the Chief aka Robert Parish
“the Chief” was named after the fictitious Chief Bromden, a silent, giant Native American character in the film One Flew Over The Cuckoo’s Nest. De acordo com Parish, Cedric Maxwell deu-lhe este apelido por causa de sua natureza estóica. Sim, fiz a minha pesquisa. É bom que o tenha feito … sempre pensei que fosse porque ele era o capitão do C.
Larry Legend aka Larry Bird
One word: Legend.
Magic aka Earvin Johnson
de vez em quando você tem um jogador que floresce em uma certa persona com o nome de seu nick. Isso é especialmente verdadeiro para Magic Johnson, que definitivamente viveu até seu nome e mais durante seu tempo com LA.
AK-47 t. c. p.Andrej Kirilenko
the greatest Russian import since the fully automatic rifle.
Thunder Dan t. c. p.Dan Majerle
I remember Thunder Dan for being a sniper-esque shooter. Mas um leeper?! As pessoas dizem que ele recebeu a alcunha das suas “thunderous” dunks…Não acredito. Preciso de imagens!
Durantula t. c. p.Kevin Durant
membros longos e magros como as pernas de uma aranha. Durant + tarântula = Durantula
Sir Charles T. c. p.Charles Barkely
now, I do remember the “i’m not a role model” campaign from Chuck. Também me lembro das maneiras do Chuck, ou da falta delas, que lhe deram a alcunha irónica “Senhor”. Talvez não tenha sido falta de Educação da parte dele, mas também falta de compreensão da nossa. De qualquer forma, apreciamos de todo coração alguns dos sapatos dele que a Nike inventou durante o seu dia de feno.
Dr. J t. c. p.Julius Erving
não há nenhuma referência especial relacionada com o tribunal aqui. “Dr. J” foi um apelido de infância que ficou com o Erving até hoje.
Agente Zero aka Gilbert Arenas
houve um tempo, no início da década de 2000, quando Gilbert Arenas foi praticamente desviando de todos campainha-bater tiro para a vitória que ele teve…pelo menos parecia que forma. Deve ter parecido o mesmo com Adidas, que, com a força da sua peça, lhe deu um endosso louco e o apelido de “agente 0”.
The Glove aka Gary Payton
One of the premier defenders whose style of defense was sticking to his assignment like a glove would a hand. Até os sapatos do GP tinham “Luvas”!
The Dunking Dutchman aka Rick Smits
He’s dutch and he dunked a lot. Mas não tanto como matou aqueles saltadores de cotovelo. Então, Pat Ewing?!
Big Baby t. c. p.Glen Davis
apenas olhe para ele.
Psico T aka Tyler Hansbrough
Se você já viu Tyler em ação, então você sabe que o termo “short fuse” é um pouco de um eufemismo. Ele é provavelmente um passo abaixo Hulk Smash modo, portanto, o consenso geral concordou em Psico T.
Matriz aka Shawn Marion
Se a memória serve, assim como o meu não, então você vai se lembrar do filme Matrix e como Neo esquivou aquelas balas Agente Zero Smith enviou o seu caminho em alguns loucos atlético loucura. Você também vai se lembrar da aberração do talento natural e acima das capacidades atléticas humanas que Shawn Marion / Neo tinha. Então vamos fazer alguma associação de palavras: evitar balas -> Neo -> Matrix -> Shawn Marion!
Skip To My Lou aka Rafer Alston
Tested in all fires of streetball, overseas pro leagues and the NBA. O homie tinha pegas que faziam dos seus defensores o seu fantoche, daí “saltem para o meu Lou”.
the Worm aka Dennis Rodman
Worms are something that make people feel unreasy. O Dennis fez-te sentir isso se te estivesse a defender. Ele também te fez sentir assim mesmo quando não te estava a defender.
a franquia também conhecida como Steve Francis
o antigo Terp tinha um futuro tão brilhante, potencial ilimitado e qualidades superstar que qualquer GM teria adorado construir sua franquia em torno dele. Francis / Franchise – alguns nomes são apenas um jogo feito no céu.Diga o que quiser sobre o P-Double, este velho ainda vai dar cabo de qualquer um no final da ofensiva. Não o obrigues a defender o Joe Johnson. Caramba!
The Big Ticket aka Kevin Garnett
KG was another franchise player thought to lead a small-market team to the promised land. É pena que o miúdo tenha batido o bilhete com Boston em vez do Minnesota.
Charles Oakley
este tipo era como uma fortaleza. Um objecto imóvel estacionado no meio da rua que ia doer se lhe batesses. Pergunta ao MJ!
Birdman t. c. p.Chris Andersen
Who knows where he got his nickname from. Mas ele é o único jogador que levou seu alter-ego um pouco sério demais quando ele tinha asas tatuadas em seus braços para ajudá-lo a se transformar no “Homem Pássaro”.
Big Shot Bob t. c. p.Robert Horry
apenas dirija para a Copa, faça o colapso D e chute para Robert Horry. Ele vai drenar o tiro de certeza! Que foi o que lhe valeu o apelido de “Big Shot Bob”, para não ser confundido com…
Sr. Bigshot aka Chauncey Billups
… que também teve a sua quota-parte de baldes vencedores de jogos. Em nenhum lugar perto de tantos como o RH, mas lembro-me que um chip foi conquistado pelos Lakers, o antigo clube do Horry.
Pistol Pete aka Pete Maravich
Shooting from your hip as if you were drawing a revolver from its holster is what will get you the nickname “Pistol”. Pergunto-me se o” Pistol Pete ” da Soundview projects também usou um revólver.Não tenho a certeza se o Ray alguma vez teve um apelido que as pessoas lhe chamavam antes de O Filme de Spike Lee ser lançado. Desde que o Ray foi escalado para o papel de Jesus Shuttlesworth, temos tido de chamar Jesus ao Ray. E aparentemente assim ele …
King James T. c. p.LeBron James
falando de Jesus Shuttlesworth. Se te lembras do filme, tens de reconhecer que o LeBron é a reencarnação de Jesus. Viste o que eu fiz?!)
Swaggy p T. C. P. Nick Young
Ahh, yes! Quem precisa de Vitórias, títulos de divisão e campeonatos quando se tem S-W-A-G?!
The Pearl aka Earl Monroe
devido ao seu sucesso no campo e estilo vistoso de jogo, Monroe recebeu o apelido de Earl “The Pearl”.
The Big Fundamental aka Tim Duncan
Just like the name indicates, flashy dunks and in-your-face styles of play are not part of TDs repertoire. Sejamos realistas, ele é chato … mas eficaz! Como 5 campeonatos tipo de eficaz!
O Glide aka Clyde Drexler
Em um tempo quando a bola os jogadores usado para obter os apelidos fora de suas enterradas (nós mencionados Darryl Dawkins anteriormente neste post), “Clyde, o Glide” fez exatamente isso. Ele costumava deslizar por cima da tua cabeça e para a lista semanal de Top 10 faciais no processo. Tudo bem, Zeke?!
The Iceman aka George Gervin
Wooh, that boy was cold as ice! O pior rolo de dedos que já viste!
Big Ben aka Ben Wallace
Tudo o que me lembro foi que Gongo de som (por causa do Big Ben de Londres torre do relógio) toda vez que ele limpou jogadores adversários lay-up tentativas de fora da backboard…e um rumor de que ele curling 400lbs halteres. Por mim tudo bem!
The Admiral aka David Robinson
It probably doesn’t get any more obvious than this. Um fato engraçado que não é tão óbvio: Robinson veio em um calouro na Marinha com 1,88 m e cresceu mais de 7″ quando ele foi recrutado.
o General T. c. p.Avery Johnson
é uma espécie de jogo com palavras apelidadas de seu companheiro de Corte D-Rob. Avery assumiu o nome de “General” devido à sua posição natural de PG e como general Spurs.
o carteiro conhecido por Karl Malone
como um relógio de trabalho, você sempre pode contar com o carteiro para entregar seu pacote. (Esta pausa vale a pena?)
The Answer aka Allen Iverson
AI was that dude. Não pode ter havido outro jogador a cruzar com o MJ e ser celebrado por isso, para além dele. O líder original da nova escola. Ele era tudo o que nós idolatrávamos e muito mais. Ele era “a resposta”.
His Airness aka Michael Jordan
Este é um daqueles cuidadosamente pensado conceitos de marketing cozido em uma sala de conferência preenchido com 20 caras inteligentes. A Nike já tinha o seu” ar ” a funcionar…o MJ apareceu e levou-o…tornou-o seu próprio, e estabeleceu o Swoosh como a linha de vestuário desportivo mais popular no processo.
The Manimal aka Kenneth Faried
His game can pretty much be summed up by the phrase “Man among Boys”, hence the nickname”Manimal”.
Muggsy aka Tyrone Bogues
Man, we used to have some charismatic guys in the league. Talvez esteja a ficar um pouco nostálgico, mas quase parece que já não há tantas personagens “adoráveis” a jogar. De qualquer forma, “Muggsy” tinha que estar na lista dos favoritos de todos durante os anos 90.
o rei conhecido como Bernard King
Oh, sim. A liga definitivamente tinha um rei antes do LeBron ser atirado.
White Mamba aka Brian Scalabrine
Agora, antes de você sair e me perguntam como é que ouso sequer mencionar “A White Mamba” com todos esses grandes nomes eu quero que você lembre o Scallenge. Não? Deixa-me explicar-te. Brian Scalabrine tinha-o até ao pescoço com pessoas a chamarem-lhe o pior jogador que alguma vez chegou à liga. E então ele decidiu apresentar um desafio 1-contra-1 e jogar com qualquer um que pensou que poderia vencê-lo. “A Mamba branca” matou toda a gente fazendo dele a segunda coisa mais mortífera a deslizar na face desta terra!