the ability to queef on command isn’t something you’re born with. É uma habilidade, dominada apenas por anos de dedicação e Exercício vaginal cansativo. Mas talvez sob a minha tutela, você possa aprender a queef seguindo uma rigorosa sessão de treinamento de 4 passos.
First, you may be wondering, ” Why do I want to learn this sexy skill?”Bem, eu digo-te porquê.O Queefing ao comando irá enriquecer a sua vida de muitas maneiras. Ursos intrusos no seu acampamento? Os estalos trovejantes dos teus superiores vão mandá-los a correr para as colinas. Não estás com disposição? Uma explosão do teu poon, confundida com um peido, fará com que a massa do teu parceiro coxeie. O queeefing vai ganhar admiração e risos dos seus amigos e colegas. Os amigos dizem que a única razão para estarem comigo é para testemunharem as minhas actuações de surf de circo.
“eventualmente você vai sentir um vórtice de ar sugado para o seu poon. Afasta-te mais e chupa com mais força!”
uma vez que você se tornar um homem experiente, a sua vagina vai explodir como um velho pneu Schwinn, e você será capaz de saltar muitos desses passos e ir direto para o negócio. As seguintes instruções são destinadas ao Amador queefer. Preste atenção, muitos apático alunos (Sarah) resisti a meus ensinamentos, e recusou-se a abrir seus poonies e o coração para o mundo maravilhoso que é queefing, alegando que suas vaginas são muito pequenos, ou algum tipo de lavagem de porco.Passo 1: tomar um banho.
algo sobre um banho quente suaviza as suas partes femininas e cria um clima vaginal conducente ao queefing. Quanto mais tempo você ensopar seu punho de alce, mais provável você é ter uma experiência bem sucedida de destruição de vadge.
Passo 2: Banho de drenagem e assumir a posição.Uma vez drenada a banheira, terá de pôr as pernas sobre a cabeça como se estivesse a receber um visitante Romântico—digamos, Court Sullivan—e precisasse de espaço suficiente para o seu gigantesco wang. Certifique—se de que não há nada obstruindo o seu buraco lady-todos os seus flaps de carne (e você tem bastante) deve ser jogado sobre o seu ombro e fora do caminho. Você pode precisar de um ajudante de cada lado da banheira para manter aberto o seu labia majora.Passo 3: aspirar.Agora que o teu buraco da Glória está aberto, chupa o estômago com toda a força que puderes. Isso pode levar algumas tentativas, mas eventualmente você vai sentir um vórtice de ar sugado para o seu poon. Não perca a fé neste passo; você pode não sentir o ar no início, mas continue tentando!! Afasta-te mais e chupa com mais força! Assim que o ar estiver lá, segura-o e fecha as pernas.
Passo 4: empurrar para fora.Empurre o ar para fora e rente-se no seu rugido e estrondoso queef. Vejam os candeeiros a tremer e os convidados da casa a prepararem-se nas portas e debaixo das mesas. Não, Não foi um terramoto! Conseguiste! Fizeste o teu primeiro queef! Estou tão orgulhosa de ti!Uma vez que você tenha praticado sua nova habilidade, você será capaz de tirar o queeefing da banheira e para o mundo. Aqui está uma história divertida sobre o queefing que podes tentar com as tuas amigas.Uma noite, as minhas amigas Sarah, Ashley e eu estávamos a apanhar um táxi para o último bar Dick, ou um lugar igualmente fabuloso, não me lembro bem. Seja como for, eu, sendo um avançado jogador, comecei a jogar enquanto a Sarah e a Ashley tinham uma conversa normal com o condutor.
” so, what’s the happening spot tonight?”perguntou Sarah, como se as minhas explosões não estivessem em erupção no banco de trás.
“Umm, o que é isso?”disse o motorista, rolando pela janela. A Ashley tentou juntar-se à conversa, mas não conseguiu abafar o riso.”Está um pouco frio aqui”, disse Sarah, ” importa-se de fechar a janela?”
All the while my hilarious queefs continued. Escusado será dizer que o motorista rapidamente nos deixou, amaldiçoando Alá e declarando Jihad no meu naner.E não se preocupem rapazes, estas aulas não são só para senhoras. Dan o Farter Do Howard Stern Show afirma que estes mesmos passos podem ser aplicados a buttholes/peidar, apesar de eu ainda tenho a experiência de sucesso nesta área.Aqui está! Queefing! O segredo da felicidade! Desfrute da sua nova agilidade vaginal e, por favor, use os seus poderes para o bem (assustar os ursos para proteger os entes queridos) e não para o mal (soprar a testemunha de Jeová para fora do seu alpendre).