partenerul, prietenul sau membrul familiei dvs. v-a ignorat vreodată când ați încercat să aveți o discuție importantă sau ați adresat ceva semnificativ pentru ei? Ai fost vreodată redus la tăcere de tratamentul tăcut al unei persoane toxice? Este posibil să fi experimentat ceea ce este cunoscut sub numele de „stonewalling.”
potrivit cercetătorului Dr. Gottman, există „patru bărbați ai Apocalipsei” sau patru stiluri de comunicare într-o relație care poate prezice dispariția sa inevitabilă. Acestea sunt critica, disprețul, defensivitatea și blocajul.
Stonewalling este atunci când o persoană se retrage dintr-o conversație sau discuție și refuză să răspundă preocupărilor tale. Persoana poate alege să ignore pur și simplu solicitările dvs., să răspundă cu răspunsuri respingătoare, invalidante sau să se sustragă de la a răspunde în mod corespunzător, oferind răspunsuri vagi care refuză să răspundă la întrebările dvs. originale.
în multe cazuri, când un partener stă în piatră pe altul, conversația este oprită înainte de a avea chiar șansa de a începe.
retragerea de la un astfel de partener poate fi extrem de dăunătoare pentru o relație în timp. În calitate de cercetător Dr. Paul Schrodt (2013) a descoperit că acest model de retragere a cererii în relații, în care un partener se retrage și celălalt partener devine din ce în ce mai solicitant ca răspuns, poate provoca anxietate, depresie și conflicte suplimentare în cadrul unei relații. În timp ce unii parteneri (în special partenerii de sex masculin) tind să folosească blocarea pentru a evita conflictele, ceea ce se întâmplă este că de fapt provoacă mai multe fricțiuni emoționale.
Stonewalling: Un exemplu
să spunem că Mary este preocupată de modul în care partenerul ei, Tom, a tratat-o recent. El a neglijat-o și a criticat-o în mod constant. Ea încearcă să-l aducă la el în timpul cinei, doar pentru a fi întâmpinat cu tăcerea lui pietroasă. El o aprinde și îi spune că exagerează. Când încearcă să se explice, el spune brusc: „am terminat!”
la scurt timp după aceea, el părăsește masa, iese din apartament fără un alt cuvânt și refuză să răspundă la apelurile sale telefonice ulterioare. Conversația nu a avut nici măcar o șansă de a începe înainte de a fi deja terminat. El îi întoarce apelul a doua zi și acționează ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Când Mary încearcă să aducă în discuție incidentul, el îi spune: „ar trebui să vorbești cu terapeutul tău despre asta” și îi închide telefonul fără să aștepte răspunsul ei.
în acest scenariu, Tom o împiedică din nou, o invalidează emoțional și redirecționează grosolan conversația, nedorind să abordeze problemele la îndemână, chiar dacă acestea continuă să se construiască sub suprafață. Acest lucru provoacă mai multă suferință Mariei și tensiuni și traume inutile. Dacă și-ar fi făcut timp să-și rezolve problemele, totuși, rezultatul ar fi putut fi mult mai productiv și mai pașnic.
Stonewalling și tratamentul tăcut
de obicei, stonewalling și tratamentul tăcut merg mână în mână. După ce victima a fost stonewalled, cealaltă persoană este tratată la o formă de tăcere care este asurzitor. Cu toate acestea, tratamentul tăcut poate avea loc, de asemenea, fără avertisment sau stonewalling, de asemenea.
într-o relație abuzivă cu un narcisist, tratamentul tăcut și blocajul sunt tactici manipulative încorporate în ciclul abuzului. La începutul ciclului, narcisistul poate să-și bombardeze victima și să o idealizeze, oferindu-le cantități excesive de atenție pentru a le câștiga.
în faza de devalorizare a relației, tabelele sunt întoarse și victima este provocată în încercarea de a „câștiga peste” narcisist. Partenerul toxic se retrage brusc de la victimă, nedorind să răspundă pentru o perioadă de timp, fără nici o explicație. Acest tratament tăcut provoacă partenerului anxietate excesivă, frică și un sentiment persistent de îndoială de sine. Narcisistul prosperă din puterea și controlul pe care îl simt în timp ce continuă să tragă sforile victimei ca un păpușar maestru.
în contextul unei relații abuzive, ambele tehnici sunt folosite în mod deliberat ca tactici de control – modalități de intimidare, micșorare și înjosire a victimei pentru a se simți nesemnificativă. Când un narcisist îți oferă tratamentul tăcut, este o modalitate de a te devaloriza și de a te face să te simți invizibil. Te provoacă să reacționezi astfel încât să fii predispus să faci tot ce poți pentru a-ți recâștiga atenția și aprobarea.
„în relații, blocajul este echivalentul emoțional al tăierii oxigenului cuiva. Detașarea emoțională inerentă blocării este o formă de abandon, iar efectul pe care îl are asupra unui soț este dramatic.
sentimentele inițiale de teroare – care sunt de obicei sub linia de apă a conștientizării – sunt de obicei urmate de sentimente secundare de furie și, apoi, de eforturi agresive pentru a obține o reacție emoțională – orice reacție emoțională – chiar și una negativă. Și când aceste eforturi eșuează, răspunsul intern pentru soțul / soția dvs. este previzibil. Nu-i pasă. Nu mă iubește. M-a părăsit.”- Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. empatie
deși stonewalling pare să pună capăt comunicării, de fapt vorbește volume și comunică ceva destul de crud persoanei de la capătul primitor. Indiferent de intenția persoanei care face blocajul, acest comportament comunică partenerului său următoarele: „nu merită să răspundeți. Gândurile și sentimentele tale nu contează pentru mine. Pentru mine nu contezi.”
efectele psihologice ale Stonewalling și tratamentul tăcut
tratamentul tăcut și stonewalling pot avea efecte reale asupra creierului. Cercetările indică faptul că astfel de comportamente sunt o formă de ostracism care activează cortexul cingulat anterior, aceeași parte a creierului care detectează durerea fizică.
a fi ignorat poate lăsa pe cineva să se simtă rănit – literalmente. Aceste efecte pot persista puternic pentru victimă, provocând răni proaspete de abandon și întărind cele vechi.
„excluderea și ignorarea oamenilor, cum ar fi acordarea umărului rece sau tratamentul tăcut, sunt folosite pentru a pedepsi sau manipula și este posibil ca oamenii să nu-și dea seama de răul emoțional sau fizic care se face.”- Dr. Kipling Williams, Universitatea Purdue
în timp ce stonewalling se poate întâmpla ocazional chiar și în relații sănătoase ca mecanism de apărare sau metodă de combatere a conflictelor, are implicații dăunătoare atunci când este folosit cronic ca tactică de abuz de către un partener toxic, cum ar fi un narcisist, un sociopat sau un psihopat.
ocazional, într-o relație, cineva ar putea dori o „pauză” de la comunicare pentru a se răcori. Când se întâmplă acest lucru, ambii parteneri comunică că de asta au nevoie. Ei fac acest lucru într-un mod care este atât respectuos și grijuliu.
Stonewalling de către un partener narcisist, cu toate acestea, este diferit. Este dur, rece și încărcat cu intenție manipulativă. Partenerii toxici ca aceștia folosesc blocajul ca o modalitate de a-și continua abuzul și de a provoca victimelor lor dureri emoționale intense. Partenerii normali și sănătoși ar putea sta pe gânduri ca o modalitate de a ieși din conflict, dar partenerii toxici și manipulatori fac acest lucru ca o modalitate de a-și ridica victimele și de a le provoca să piardă controlul emoțional.
atâta timp cât victima este condusă să „recâștige” persoana toxică, pietrarul este capabil să continue să ignore nevoile victimei, în timp ce victima își dublează eforturile pentru a le mulțumi.
ce să faci dacă ești blocat
dacă ești blocat într-o relație abuzivă și ai încercat să-ți comunici sentimentele fără rezultat, realizează că problema nu ești tu. Dacă aceasta este o problemă cronică, îndepărtați-vă de vina de sine și opriți mersul pe coji de ouă, în încercarea de a mulțumi un partener care refuză să fie mulțumit. Modelele de comunicare ale unei persoane toxice nu pot fi schimbate decât dacă acea persoană este dispusă să le schimbe.
în timp ce blocarea poate fi îmbunătățită în contextul relațiilor mai sănătoase în care ambii parteneri sunt dispuși să lucreze la modele disfuncționale, într-o relație nesănătoasă cu un partener patologic, îngrijirea de sine este primordială. Trebuie să înveți când este timpul să te îndepărtezi și să te detașezi de această persoană. În caz contrar, te hrănești doar cu jocurile lor de minte bolnave.
când un narcisist vă împiedică sau vă supune tratamentului tăcut, ei vor să răspundeți. Vor să-i urmărești și să „cerșești” atenția lor. Vor să te provoace. Vor să te controleze și să te diminueze.
în loc să continue să încerce să le recâștige atenția sau aprobarea, reevaluează dacă această relație este una pentru care merită să lupți. Dacă cineva vă oferă tratamentul tăcut, folosiți-l ca o perioadă de „libertate” pentru a reevalua modul în care vă puteți îngriji mai bine și pentru a obține sprijinul de care aveți nevoie pentru a merge mai departe de toxicitatea lor.
o persoană care se îngrijește cu adevărat de tine ar face un efort pentru a-ți satisface nevoile, nu pentru a le neglija. Meriți să fii văzut, nu redus la tăcere. Meriți să fii într-o relație sănătoasă în care nevoile tale sunt recunoscute și vocea ta este auzită. 