¿Alguna vez tu pareja, amigo o familiar te ignoró cuando intentaste tener una discusión importante o dirigiste algo significativo a ellos? ¿Alguna vez ha sido silenciado por el tratamiento silencioso de una persona tóxica? Es posible que haya experimentado lo que se conoce como «bloqueo.»
Según el investigador Dr. Gottman, hay «cuatro hombres del apocalipsis» o cuatro estilos de comunicación en una relación que pueden predecir su inevitable desaparición. Se trata de críticas, desprecio, actitud defensiva y obstrucción.
El bloqueo es cuando una persona se retira de una conversación o discusión y se niega a abordar sus preocupaciones. La persona puede optar por ignorar de plano sus solicitudes, responder con desdén, invalidar respuestas o evadir responder de manera apropiada dando respuestas vagas que se niegan a responder a sus preguntas originales.
En muchos casos, cuando un compañero se opone a otro, la conversación se cierra antes de que siquiera tenga la oportunidad de comenzar.
Retirarse de una pareja como esta puede ser extremadamente perjudicial para una relación con el tiempo. Como investigador Dr. Paul Schrodt (2013) descubrió que este patrón de demanda-retirada en las relaciones, en el que un socio se retira y el otro se vuelve cada vez más exigente en respuesta, puede causar ansiedad, depresión y más conflictos dentro de una relación. Mientras que algunas parejas (especialmente las parejas masculinas) tienden a usar el bloqueo para evitar conflictos, lo que sucede es que en realidad causa más fricción emocional.
Muro de contención: Un ejemplo
Digamos que a Mary le preocupa la forma en que su compañero, Tom, la ha tratado recientemente. Él la ha estado descuidando y criticándola constantemente. Ella intenta traérselo durante la cena, solo para encontrarse con su silencio pétreo. La enciende con gas y le dice que está exagerando. Cuando ella trata de explicarse, él abruptamente dice: «¡He terminado!»
Poco después, sale de la mesa de la cena, sale del apartamento sin decir otra palabra y se niega a responder a sus llamadas telefónicas posteriores. La conversación ni siquiera ha tenido la oportunidad de comenzar antes de que haya terminado. Le devuelve la llamada al día siguiente y actúa como si nada hubiera pasado. Cuando Mary trata de mencionar el incidente, él le dice: «Deberías hablar con tu terapeuta sobre esto» y le cuelga sin esperar su respuesta.
En este escenario, Tom una vez más la esquiva, la invalida emocionalmente y redirige groseramente la conversación, no dispuesto a abordar los problemas en cuestión, incluso mientras continúan construyéndose bajo la superficie. Esto causa más angustia a Mary y tensión y trauma innecesarios. Sin embargo, si se hubiera tomado el tiempo para abordar sus preocupaciones, el resultado podría haber sido mucho más productivo y pacífico.
El bloqueo y el Tratamiento silencioso
Por lo general, el bloqueo y el tratamiento silencioso van de la mano. Después de que la víctima ha sido bloqueada, la otra persona es tratada con una forma de silencio que es ensordecedor. Sin embargo, el tratamiento silencioso también puede ocurrir sin previo aviso o sin obstáculos.
En una relación abusiva con un narcisista, el tratamiento silencioso y el bloqueo son tácticas manipuladoras incrustadas en el ciclo de abuso. Al comienzo del ciclo, el narcisista puede bombardear con amor a su víctima e idealizarla, dándoles cantidades excesivas de atención para ganársela.
En la devaluación de la fase de la relación, las tablas se volvió y la víctima es provocado y tratando de «ganar» el narcisista. El socio tóxico se retira abruptamente de su víctima, no dispuesto a responder por un período de tiempo con poca o ninguna explicación en absoluto. Este tratamiento silencioso causa a su pareja ansiedad excesiva, miedo y una sensación persistente de duda de sí misma. El narcisista se nutre del poder y el control que siente mientras continúa moviendo los hilos de la víctima como un maestro titiritero.
En el contexto de una relación abusiva, ambas técnicas se utilizan deliberadamente como tácticas de control, formas de intimidar, menospreciar y degradar a la víctima para que se sienta insignificante. Cuando un narcisista te da el tratamiento silencioso, es una forma de devaluarte y hacerte sentir invisible. Te provoca a reaccionar para que seas propenso a hacer lo que puedas para recuperar su atención y aprobación.
«En las relaciones, el bloqueo es el equivalente emocional a cortar el oxígeno de alguien. El desapego emocional inherente al bloqueo es una forma de abandono y el efecto que tiene en un cónyuge es dramático.
Los sentimientos iniciales de terror, que generalmente están por debajo de la línea de flotación de la conciencia, suelen ir seguidos de sentimientos secundarios de ira y, luego, esfuerzos agresivos para obtener alguna reacción emocional, cualquier reacción emocional, incluso una negativa. Y cuando estos esfuerzos fracasan, la respuesta interna de su cónyuge es predecible. No le importa. No me quiere. Me ha dejado.»- Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Bloqueo vs. Empatía
Aunque el bloqueo parece poner fin a la comunicación, en realidad dice mucho y comunica algo bastante cruel a la persona en el extremo receptor. Independientemente de la intención de la persona que hace el bloqueo, este comportamiento comunica a su pareja lo siguiente: «No vale la pena responder a ti. Tus pensamientos y sentimientos no me importan. No me importa.»
Los Efectos Psicológicos del Bloqueo y el Tratamiento Silencioso
El tratamiento silencioso y el bloqueo pueden tener efectos reales en el cerebro. Las investigaciones indican que tales comportamientos son una forma de ostracismo que activa la corteza cingulada anterior, la misma parte del cerebro que detecta el dolor físico.
Ser ignorado puede hacer que alguien se sienta herido, literalmente. Estos efectos pueden persistir poderosamente para la víctima, causando heridas de abandono frescas y reforzando las viejas.
«Excluir e ignorar a las personas, como darles un trato frío o silencioso, se usan para castigar o manipular, y las personas pueden no darse cuenta del daño emocional o físico que se está haciendo.»- Dr. Kipling Williams, Universidad de Purdue
Si bien el bloqueo puede ocurrir ocasionalmente incluso en relaciones saludables como mecanismo de defensa o método de afrontamiento para conflictos, tiene implicaciones dañinas cuando se usa crónicamente como táctica de abuso por parte de una pareja tóxica, como un narcisista, un sociópata o un psicópata.
Ocasionalmente, en una relación, alguien podría querer un «descanso» de la comunicación para refrescarse. Cuando eso sucede, ambos socios comunican que esto es lo que necesitan. Lo hacen de una manera respetuosa y considerada.
El bloqueo por parte de un socio narcisista, sin embargo, es diferente. Es insensible, frío y cargado de intención manipuladora. Los socios tóxicos como estos usan el muro de contención como una forma de promover su abuso y causar a sus víctimas un intenso dolor emocional. Las parejas normales y sanas pueden ponerse a prueba como una forma de salir del conflicto, pero las parejas tóxicas y manipuladoras lo hacen como una forma de superar a sus víctimas y provocarlas a perder el control emocional.
Siempre que la víctima se vea obligada a «recuperar» a la persona tóxica, el picapedrero puede continuar ignorando las necesidades de la víctima mientras la víctima duplica sus esfuerzos para complacerla.
Qué Hacer Si Usted está Siendo Obstruido
Si usted está siendo obstruido en una relación abusiva, y han tratado de comunicar sus sentimientos en vano, se dan cuenta de que el problema no es usted. Si se trata de un problema crónico, aléjese de la auto-culpa y deje de caminar sobre cáscaras de huevo en un intento de complacer a una pareja que se niega a ser complacida. Los patrones de comunicación de una persona tóxica no se pueden cambiar a menos que esa persona esté dispuesta a cambiarlos.
Mientras que el bloqueo puede mejorarse en el contexto de relaciones más saludables donde ambos miembros de la pareja están dispuestos a trabajar en patrones disfuncionales, en una relación poco saludable con una pareja patológica, el autocuidado es primordial. Tienes que aprender cuándo es el momento de alejarte y separarte de esta persona. De lo contrario, solo estás alimentando sus juegos mentales enfermos.
Cuando un narcisista te bloquea o te somete al tratamiento silencioso, quieren que respondas. Quieren que los persigas y «ruegues» por su atención. Quieren provocarte. Quieren controlarte y disminuirte.
En lugar de continuar tratando de recuperar su atención o aprobación, reevalúe si vale la pena luchar por esta relación. Si alguien te está dando el tratamiento silencioso, úsalo como un período de» libertad » para reevaluar cómo puedes cuidarte mejor y obtener el apoyo que necesitas para salir de su toxicidad.
Una persona que realmente se preocupa por ti haría un esfuerzo por satisfacer tus necesidades, no por descuidarlas. Mereces ser visto, no silenciado. Mereces estar en una relación saludable donde tus necesidades sean reconocidas y tu voz sea escuchada. 