Heeft uw partner, vriend of familielid ooit genegeerd wanneer u geprobeerd te hebben is een belangrijke discussie of aangepakt worden, iets wat belangrijk voor hen? Ben je ooit het zwijgen opgelegd door een giftige persoon ‘ s stille behandeling? Je hebt misschien ervaren wat bekend staat als “stonewalling.”
volgens onderzoeker Dr. Gottman zijn er “vier mannen van de Apocalyps” of vier communicatiestijlen in een relatie die de onvermijdelijke ondergang ervan kunnen voorspellen. Dat zijn kritiek, minachting, defensiviteit en tegenwerking.
Stonewalling is wanneer een persoon zich terugtrekt uit een gesprek of discussie en weigert aan uw zorgen tegemoet te komen. De persoon kan ervoor kiezen om uw verzoeken volledig te negeren, te reageren met afwijzende, ongeldigmakende antwoorden of volledig te vermijden om adequaat te reageren door vage antwoorden te geven die weigeren om uw oorspronkelijke vragen te beantwoorden.
in veel gevallen, wanneer een partner een ander tegenwerkt, wordt het gesprek afgesloten voordat het zelfs maar de kans heeft om te beginnen.
terugtrekken uit een partner als deze kan na verloop van tijd zeer schadelijk zijn voor een relatie. Als onderzoeker Dr. Paul Schrodt (2013) ontdekte dat dit Vraag-terugtrekkingspatroon in relaties, waarbij de ene partner zich terugtrekt en de andere partner steeds veeleisender wordt in reactie, angst, depressie en verder conflict binnen een relatie kan veroorzaken. Terwijl sommige partners (vooral mannelijke partners) de neiging om stonewalling gebruiken om conflicten te voorkomen, wat er gebeurt is dat het eigenlijk veroorzaakt meer emotionele wrijving.
Stonewalling: Een voorbeeld
laten we zeggen dat Mary bezorgd is over de manier waarop haar partner, Tom, haar onlangs heeft behandeld. Hij heeft haar constant verwaarloosd en bekritiseerd. Ze probeert het tijdens het diner naar hem toe te brengen, om dan met zijn stenige stilte te worden ontvangen. Hij zegt dat ze overdrijft. Wanneer ze zichzelf probeert uit te leggen, zegt hij abrupt: “ik ben klaar!”
kort daarna verlaat hij de eettafel, verlaat het appartement zonder een ander woord en weigert haar volgende telefoontjes te beantwoorden. Het gesprek heeft nog niet eens de kans gehad om te beginnen voordat het al voorbij is. Hij belt haar de volgende dag terug en doet alsof er niets is gebeurd. Wanneer Mary probeert om het incident te brengen, vertelt hij haar, ” Je moet praten met je therapeut over dit,” en hangt op haar zonder te wachten op haar reactie.
in dit scenario zet Tom haar opnieuw tegen, maakt haar emotioneel invalide en leidt het gesprek ruw om, niet bereid om de problemen aan te pakken, zelfs als ze onder de oppervlakte blijven bouwen. Dit veroorzaakt meer leed aan Maria en onnodige spanning en trauma. Als hij de tijd had genomen om haar zorgen te beantwoorden, had de uitkomst veel productiever en vrediger kunnen zijn.
Stonewalling en de stille behandeling
meestal gaan stonewalling en de stille behandeling hand in hand. Nadat het slachtoffer tegengewerkt is, wordt de andere persoon getrakteerd op een vorm van stilte die oorverdovend is. Toch kan de stille behandeling ook plaatsvinden zonder waarschuwing of stonewalling ook.
in een gewelddadige relatie met een narcist, de stille behandeling en stonewalling zijn manipulatieve tactieken ingebed in de misbruik cyclus. In het begin van de cyclus, de narcist kan liefde-bombarderen hun slachtoffer en idealiseren hen, waardoor ze overmatige hoeveelheden aandacht om hen voor zich te winnen.
In de devaluatiefase van de relatie worden de rollen omgedraaid en wordt het slachtoffer ertoe aangezet de narcist “voor zich te winnen”. De giftige partner trekt zich abrupt terug uit hun slachtoffer, niet bereid om te reageren voor een periode van tijd met weinig tot geen enkele verklaring. Deze stille behandeling veroorzaakt hun partner overmatige angst, angst en een hardnekkig gevoel van zelftwijfel. De narcist gedijt van de macht en controle die ze voelen als ze aan de touwtjes van het slachtoffer blijven trekken als een meester poppenspeler.
in de context van een gewelddadige relatie worden beide technieken opzettelijk gebruikt als controle tactiek – manieren om het slachtoffer te intimideren, kleineren en vernederen tot het gevoel onbeduidend. Als een narcist je zwijgt, is het een manier om je te devalueren en je onzichtbaar te laten voelen. Het lokt je uit tot reageren zodat je geneigd bent om alles te doen wat je kunt om hun aandacht en goedkeuring terug te krijgen.
“in relaties is stonewalling het emotionele equivalent van iemands zuurstof afsluiten. De emotionele onthechting die inherent is aan stonewalling is een vorm van verlatenheid en het effect dat het heeft op een echtgenoot is dramatisch.
de eerste gevoelens van terreur – die meestal onder de waterlijn van bewustzijn liggen – worden meestal gevolgd door secundaire gevoelens van woede en vervolgens agressieve pogingen om een emotionele reactie te krijgen – elke emotionele reactie-zelfs een negatieve. En als deze inspanningen mislukken, is de interne reactie van je echtgenoot voorspelbaar. Het kan hem niet schelen. Hij houdt niet van me. Hij heeft me verlaten. Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. empathie
hoewel stonewalling een einde lijkt te maken aan communicatie, spreekt het boekdelen en communiceert het iets heel wreed aan de persoon aan de ontvangende kant. Ongeacht de bedoeling van de persoon die de stonewalling doet, communiceert dit gedrag aan hun partner het volgende: “Je bent niet de moeite waard om op te reageren. Jouw gedachten en gevoelens doen er niet toe. Je doet er niet toe voor mij.”
the Psychological Effects of Stonewalling and The Silent Treatment
the Psychological Effects of Stonewalling and The Silent Treatment kan actual effects on the brain. Onderzoek wijst erop dat dergelijke gedragingen een vorm van ostracisme zijn die de voorste cingulate cortex activeert, hetzelfde deel van de hersenen dat fysieke pijn detecteert.
wanneer iemand wordt genegeerd, kan iemand zich letterlijk gewond voelen. Deze effecten kunnen krachtig blijven hangen voor het slachtoffer, waardoor verse verlatingswonden ontstaan en oude worden versterkt.
“het uitsluiten en negeren van mensen, zoals hen de koude schouder of stille behandeling geven, worden gebruikt om te straffen of te manipuleren, en mensen kunnen zich niet bewust zijn van de emotionele of fysieke schade die wordt aangericht.”- Dr. Kipling Williams, Purdue University
hoewel stonewalling af en toe kan gebeuren, zelfs in gezonde relaties als een verdedigingsmechanisme of een manier van omgaan met conflicten, heeft het schadelijke gevolgen wanneer het chronisch wordt gebruikt als een misbruiktactiek door een giftige partner, zoals een narcist, een sociopaat of een psychopaat.
soms wil iemand in een relatie een “pauze” van de communicatie om af te koelen. Als dat gebeurt, communiceren beide partners dat dit is wat ze nodig hebben. Ze doen dat op een manier die zowel respectvol als attent is.
Stonewalling door een narcistische partner is echter anders. Het is harteloos, koud en geladen met manipulatieve Intentie. Giftige partners zoals deze gebruiken stonewalling als een manier om hun misbruik te bevorderen en om hun slachtoffers intense emotionele pijn te veroorzaken. Normale, gezonde partners kunnen dwarsliggen als een manier om uit conflict te komen, maar giftige en manipulatieve partners doen dit als een manier om een-up van hun slachtoffers en provoceren ze in het verliezen van emotionele controle.
zolang het slachtoffer gedreven wordt om de giftige persoon “terug te winnen”, kan de steenhouwer de behoeften van het slachtoffer blijven negeren, terwijl het slachtoffer zijn inspanningen verdubbelt om hen tevreden te stellen.
wat te doen als u wordt tegengewerkt
als je wordt tegengewerkt in een gewelddadige relatie en hebben geprobeerd om uw gevoelens te communiceren zonder baten, beseffen dat het probleem niet Jij bent. Als dit een chronisch probleem is, stap weg van de zelf schuld en stop met lopen op eierschalen in een poging om een partner die weigert tevreden te zijn te behagen. De communicatiepatronen van een giftige persoon kunnen niet worden veranderd tenzij die persoon bereid is om ze te veranderen.Hoewel stonewalling kan worden verbeterd in de context van gezondere relaties waarbij beide partners bereid zijn om te werken aan disfunctionele patronen, is zelfzorg in een ongezonde relatie met een pathologische partner van het grootste belang. Je moet leren wanneer het tijd is om weg te lopen en je los te maken van deze persoon. Anders voer je je in hun zieke spelletjes.
wanneer een narcist je tegenwerkt of je aan de stille behandeling onderwerpt, wil hij dat je reageert. Ze willen dat je ze achtervolgt en om hun aandacht smeekt. Ze willen je provoceren. Ze willen je beheersen en verminderen.
in plaats van te blijven proberen hun aandacht of goedkeuring terug te winnen, herevalueer je of deze relatie het waard is om voor te vechten. Als iemand je de stille behandeling geeft, gebruik het dan als een periode van “vrijheid” om opnieuw te beoordelen hoe je beter voor jezelf kunt zorgen en de steun kunt krijgen die je nodig hebt om verder te gaan van hun toxiciteit.
een persoon die echt om u geeft, zou zich inspannen om aan uw behoeften te voldoen, niet om ze te verwaarlozen. Je verdient het om gezien te worden, niet om het zwijgen op te leggen. Je verdient het om in een gezonde relatie te zijn waar je behoeften worden erkend en je stem wordt gehoord. 