cu o rată de divorț la nivel național care încă se situează în jurul procentului 40 (deși a scăzut încet de ani de zile), este destul de greu ca relațiile angajate să supraviețuiască pe termen lung. Dar estimările ratei de divorț pentru cuplurile în care unul dintre soți are o boală cronică gravă este la fel de mare ca 75 la sută. Se spune că îngrijitorii conjugali sunt mai predispuși la depresie decât copiii adulți care sunt îngrijitori. Acești soți pierd adesea nu numai intimitatea fizică cu cei dragi bolnavi, ci și prietenia profundă dacă acești parteneri nu mai sunt capabili emoțional sau cognitiv să le servească drept confidenți. Ei trebuie să-și jelească frecvent bucuriile din trecut ca un cuplu, împreună cu visele pe care le-au avut pentru fericirea viitoare.
dacă îngrijitorii conjugali ca Eleanor decid să rămână în relațiile lor, ei sunt adesea răniți de resentimente pentru că dau mult mai mult decât primesc înapoi. Dacă decid să plece, ei sunt adesea copleșiți de vinovăție pentru că au abandonat oamenii pe care ar trebui să-i iubească. Deși nu există răspunsuri ușoare în aceste dileme, există strategii pentru minimizarea efectelor dăunătoare ale bolii și pentru a pune relația pe un teren nou și mai puternic.
reechilibrează relația cât mai mult posibil: relațiile sănătoase sunt de obicei echilibrate; există o relație aproape egală între parteneri. Dar relațiile de îngrijire, spune psihiatrul John Rolland de la Universitatea Northwestern, sunt neapărat „înclinate” sau dezechilibrate, deoarece soțul bine trebuie să facă cea mai mare parte a muncii. Dacă aceste relații devin prea înclinate, atunci îngrijitorii sunt la cel mai mare risc de a cădea din felul și din dragoste. În orice măsură este posibil, soții bine și bolnavi ar trebui să încerce să reducă la minimum aceste distorsiuni și să mențină o dăruire și luare în ambele sensuri. Soții bolnavi ar trebui să continue să încerce să facă tot ce sunt capabili — treburi simple, ascultând bine, mulțumind — pentru soții bine. Ei bine, soții ar trebui să se abțină de la hogging slava prin preluarea tuturor responsabilităților și disempowering soții bolnavi.
găsiți un mod diferit de a iubi. Potrivit psihologului Polly Young-Eisendrath în cartea sa the Present Heart, îngrijitorii conjugali precum Eleanor trebuie să decidă dacă pot accepta un alt fel de dragoste — o prețuire a partenerului lor, mai degrabă decât pasiunea pe care s-a bazat inițial relația. Astfel de schimbări apar adesea în mod natural pe măsură ce cuplurile îmbătrânesc, dar pot fi foarte grăbite prin îngrijire. Eleanor și alți îngrijitori ar putea recunoaște că rămân în relațiile lor, deoarece (pentru a cita mai multe exemple) au o istorie comună cu partenerii lor, își păstrează dragostea autentică pentru ei sau simt o obligație morală de a fi acolo. Este un alt tip de conexiune — poate nu la fel de satisfăcătoare — dar totuși potențial satisfăcătoare.