com uma taxa nacional de divórcio ainda pairando em torno de 40 por cento (embora tenha vindo a diminuir lentamente por anos), é difícil o suficiente para relacionamentos comprometidos para sobreviver a longo prazo. Mas as estimativas da taxa de divórcio para casais em que um cônjuge tem uma doença crônica grave é tão alta como 75 por cento. Diz-se que os cuidadores do cônjuge são mais propensos à depressão do que as crianças adultas que são cuidadores. Estes cônjuges muitas vezes perdem não só a intimidade física com seus entes queridos doentes, mas também a profunda amizade se esses parceiros não são mais emocionalmente ou cognitivamente capazes de servir como seus confidentes. Eles frequentemente têm que lamentar suas alegrias passadas como um casal, juntamente com os sonhos que tinham realizado para a felicidade futura.Se cuidadores conjugais como Eleanor decidem ficar em seus relacionamentos, muitas vezes eles estão cheios de ressentimento porque eles estão dando muito mais do que eles estão recebendo de volta. Se eles decidem sair, eles são frequentemente atormentados com a culpa por abandonar as pessoas que supostamente amam. Embora não existam respostas fáceis nestes dilemas, existem estratégias para minimizar os efeitos deletérios da doença e colocar a relação em um terreno novo e mais forte em frente.
reequilibrar a relação tanto quanto possível: as relações saudáveis são geralmente equilibradas; há uma quase igual entrega-e-tomada entre parceiros. Mas as relações de cuidado, diz O psiquiatra da Universidade Northwestern John Rolland, são necessariamente “distorcidas”, ou desequilibradas, porque o cônjuge do poço tem que fazer a maior parte do trabalho. Se essas relações se tornam muito inclinadas, então cuidadores estão em maior risco de cair fora de sorte e por amor. Em todo o grau possível, os cônjuges bem e doentes devem tentar minimizar estes ossos e manter uma troca-e-troca bidirecional. Os cônjuges doentes devem continuar a tentar fazer aquilo de que são capazes — tarefas simples, ouvir bem, dar graças — pelos cônjuges bons. Bem, os cônjuges devem abster-se de monopolizar a glória, assumindo todas as responsabilidades e destituindo os cônjuges doentes.
encontre uma forma diferente de amar. De acordo com a psicóloga Polly Young-Eisendrath em seu livro the Present Heart, cuidadores conjugais como Eleanor têm que decidir se eles podem aceitar um tipo diferente de amor — um carinho de seu parceiro, em vez da paixão de cabeça-sobre-saltos em que a relação originalmente foi baseada. Tais mudanças muitas vezes ocorrem naturalmente como a idade dos casais, mas podem ser grandemente apressados por cuidar. Eleanor e outros cuidadores poderiam admitir para si mesmos que eles estão permanecendo em seus relacionamentos porque (para citar vários exemplos) eles têm uma história compartilhada com seus parceiros, manter um carinho genuíno por eles, ou sentir uma obrigação moral de estar lá. Trata — se de um tipo diferente de ligação — talvez não tão satisfatória-mas potencialmente satisfatória.