jeg er i et forhold på 11 år med en mand, jeg mødte, da jeg var 17. Vi har haft mange gode, sjove år, og jeg er stadig meget forelsket. Han var min første kæreste, første kærlighed, og første og eneste elsker. Vi skal giftes inden udgangen af året, hvilket er alt, hvad jeg har ønsket, men jeg har pludselig fundet mig fyldt med en følelse af tab for min manglende erfaring uden for vores forhold. Jeg har aldrig engang rigtig kysset en anden mand: vi mødtes, ligesom jeg begyndte at finde mig selv. Og, mens vi er vokset og udforsket sammen som et par, jeg kan ikke lade være med at føle, at jeg har gået glip af en masse livserfaring. Er det muligt at sørge for et liv, jeg ikke har haft? Jeg begyndte for nylig at tale med en mand, jeg mødte online, og mens jeg ikke har noget ønske om et følelsesmæssigt forhold til ham, Jeg er overvældet af et behov for at have en engangsfling for at få det ud af mit system. Vi synes at forbinde med vores seksuelle ønsker (jeg er i BDSM, og Min nuværende partner er ikke), Og jeg ved, det ville være fantastisk. Jeg er så konfliktfuld: vær venlig at hjælpe.
du er i konflikt, fordi der er noget dybt inde i dig, som du benægter. Det gør ikke dit forhold dårligt eller forkert, og det spilder ikke fortiden 11 flere år. Men, jeg forestiller mig, som mange mennesker, der startede forhold, da de var meget unge, du er klar over, at du måske ikke er den samme person, som du var, da du begyndte på det. Jeg formoder, at du gør det hele om køn fordi det føles nyttigt at opdele det, men jeg tror, det handler om mere end det. Meget få af os slutter vores 20 ‘ ere som den samme person, vi var, da de begyndte: det er et årti med enorm vækst.
meget lyder godt i dit forhold, men hvordan følte du dig, da din partner foreslog? Følte du dig glad eller panik? Intet krystalliserer dine følelser som udsigten til at tilbringe resten af dit liv med nogen. Og ja, det er muligt at gå glip af det, du ikke har haft, men sorg er et stærkt ord at bruge. Der var en anden gribende sætning i dit brev: “ligesom jeg begyndte at finde mig selv.”
Geoff Lamb er en psykoterapeut, der har årtiers erfaring med at arbejde med par. “En ting, der er klar, “sagde han,” er, at du skal have en samtale med din forlovede.”Han troede, at det ikke ville fungere at have en slynge. “Hvis der er så stærk en trang inde i dig, forsvinder den ikke sådan, og hvis du gør dette bag hans ryg, planter du en tidsbombe i dit forhold.”
du er naiv, hvis du tror, at det at have køn kun en gang med en anden vil være slutningen på det. Hvis det går dårligt, det vil lade dig føle dig elendig, og du vil starte dit ægteskab under en sky af bedrag. Hvis det går godt, vil det være svært at stoppe.
Lamb forklarede, at vi ofte har ret turbulente forhold i vores teenagere/tidlige 20 ‘ ere, og selvom de kan være angst, opdager vi også, hvem vi er, og hvad vi kan lide. Jeg tror ikke, du har gjort det. Jeg ved, du ikke ønsker at konfrontere dette, at du vil have alt til at være rart, og at du elsker din forlovede. Men tænk nøje på at blive gift, når du har det sådan: du skylder jer begge at være ærlige.
jeg spurgte Lamb, hvordan du måske starter samtalen (vi var begge enige om, at det var bedst at holde onlineforholdet privat), og han foreslog noget som: “Se, vi planlægger vores bryllup, og jeg har nogle bekymringer, jeg gerne vil tale med dig om. Vi har kun nogensinde været sammen – hvordan har du det med det?”Og tag det derfra.
du kan endda foreslå at gå til parterapi, hvis du føler, at du kunne være mere åben der. “Det kan faktisk være ret befriende at tale,” sagde Lamb. “Du kan have en åben samtale, men behøver ikke at nævne alt.”
jeg spekulerede på, hvor meget du blev defineret af dette forhold. Jeg kan forestille mig, at dine liv sandsynligvis er meget indviklet, hvis du har været sammen så længe, og det må gøre dette endnu vanskeligere for dig at få noget perspektiv. Du sagde, ” Dette er alt, hvad jeg nogensinde har ønsket.”Men det er det ikke, er det? Dit forhold kan overleve dette, og du kan vokse sammen over det, men du kan ikke indse dette uden at tale om det. Vil det være let at have denne samtale, at vide, hvad det kan bringe? Ingen. Men forestil dig at leve et liv, der begraver, hvem du virkelig er. Vi lever ikke længere i 1950 ‘ erne; du behøver ikke at gifte dig med din første kærlighed. Vær modig.
• hver uge adresserer Annalisa Barbieri et familierelateret problem sendt af en læser. Hvis du gerne vil have råd fra Annalisa om en familiesag, så send dit problem til [email protected]. Annalisa beklager, at hun ikke kan indgå i personlig korrespondance. Indsendelser er underlagt vores Vilkår og betingelser: se gu.com/letters-terms.
kommentarer til dette stykke er premodereret for at sikre, at diskussionen forbliver om de emner, der rejses af artiklen. Vær opmærksom på, at der kan være en kort forsinkelse i kommentarer, der vises på siden.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Del på Facebook
- Del på kvidre
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på Facebook
- Del på Messenger