jeg er i et forhold på 11 år med en mann jeg møtte da jeg var 17. Vi har hatt mange gode, morsomme år, og jeg er fortsatt veldig forelsket. Han var min første kjæreste, første kjærlighet, og første og eneste kjæreste. Vi skal være gift innen utgangen av året, som er alt jeg har ønsket, men jeg har plutselig funnet meg selv fylt med en følelse av tap for min mangel på erfaring utenfor vårt forhold. Jeg har aldri egentlig kysset en annen mann: vi kom sammen akkurat som jeg begynte å finne meg selv. Og mens vi har vokst og utforsket sammen som et par, kan jeg ikke unngå å føle at jeg har gått glipp av mye livserfaring. Er det mulig å sørge for et liv jeg ikke har hatt? Jeg har nylig begynt å snakke med en mann jeg møtte på nettet, og mens jeg har noe ønske om et følelsesmessig forhold med ham, jeg er overveldet av et behov for å ha en engangs flørt for å få det ut av systemet mitt. Vi synes å få kontakt med våre seksuelle lyster (JEG er I BDSM, og min nåværende partner er ikke), og jeg vet at det ville være fantastisk. Jeg er så konflikt: vennligst hjelp.
du er i konflikt fordi det er noe dypt inne i deg som du nekter. Det gjør ikke forholdet ditt dårlig eller galt, og det legger ikke avfall til de siste 11 årene. Men, jeg antar, som mange mennesker som startet relasjoner da de var veldig unge, du innser at du kanskje ikke er den samme personen du var da du la ut på det. Jeg mistenker at du gjør alt dette om sex fordi det føles nyttig å dele det, men jeg tror det handler om mer enn det. Svært få av oss avslutte 20-årene som den samme personen vi var da de begynte: det er et tiår med enorm vekst.
mye høres bra ut i forholdet ditt, men hvordan følte du deg da partneren din foreslo? Følte du deg glad eller panikk? Ingenting krystalliserer dine følelser som utsiktene til å tilbringe resten av livet med noen. Og ja, det er mulig å savne det du ikke har hatt, men sorg er et sterkt ord å bruke. Det var en annen gripende setning i brevet: «Akkurat som jeg begynte å finne meg selv.»
Geoff Lamb Er en psykoterapeut som har flere tiårs erfaring med par. «En ting som er klart,» sa han, » er at du må ha en samtale med forloveden din.»Han trodde at det å ha en flørt ikke ville fungere. «Hvis det er så sterk en trang inni deg, så vil den ikke gå bort slik, og hvis du gjør dette bak ryggen, planter du en tidsbombe i forholdet ditt.»
du er naiv hvis du tror at det å ha sex bare en gang med noen andre vil være slutten på det. Hvis det går dårlig, det vil la deg følelsen elendig, og du vil starte ekteskapet under en sky av svik. Hvis det går bra, vil det være vanskelig å stoppe.
Lamb forklarte at Vi ofte har ganske turbulente forhold i våre tenåringer / tidlige 20-årene,og selv om de kan være angst ridd, oppdager vi også hvem vi er og hva vi liker. Jeg tror ikke du har gjort dette. Jeg vet at du ikke vil konfrontere dette, at du vil at alt skal være fint, og at du elsker forloveden din. Men tenk nøye om å gifte seg når du føler denne måten: du skylder det til dere begge for å være ærlig.
jeg spurte Lamb hvordan du kan starte samtalen (vi begge enige om det var best å holde online forholdet privat) og han foreslo noe sånt: «Se, vi planlegger bryllupet vårt, og jeg har noen bekymringer jeg vil snakke med deg om. Vi har bare vært med hverandre – hva føler du om det?»Og ta det derfra.
Du kan til og med foreslå å gå til parterapi hvis du føler at du kan være mer åpen der. «Det kan faktisk være ganske befriende å snakke,» Sa Lamb. «Du kan ha en åpen samtale, men trenger ikke å nevne alt.»
jeg lurte på hvor mye du ble definert av dette forholdet. Jeg kan forestille meg at livet ditt sannsynligvis er veldig innviklet hvis du har vært sammen så lenge, og det må gjøre dette enda vanskeligere for deg å få litt perspektiv. Du sa, » Dette er alt jeg noensinne har ønsket.»Men det er det ikke,er det? Ditt forhold kan overleve dette, og du kan vokse sammen over det, men du kan ikke innse dette uten å snakke om det. Vil det være lett å ha denne samtalen, å vite hva det kan bringe? Ingen. Men tenk å leve et liv begrave hvem du egentlig er. Vi lever ikke på 1950-tallet lenger; du trenger ikke å gifte deg med din første kjærlighet. Vær modig.
* Hver uke Løser Annalisa Barbieri et familierelatert problem sendt inn av en leser. Hvis Du vil ha råd Fra Annalisa om en familiesak, vennligst send problemet ditt til [email protected]. Annalisa beklager at hun ikke kan inngå personlig korrespondanse. Innleveringer er underlagt våre vilkår og betingelser: se gu.com/letters-terms.
Kommentarer til dette stykket er premoderated for å sikre at diskusjonen forblir om emnene som er opptatt av artikkelen. Vær oppmerksom på at det kan være en kort forsinkelse i kommentarer som vises på nettstedet.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Del På Facebook
- Del På Twitter
- Del Via E-Post
- Del På LinkedIn
- Del På Pinterest
- Del På WhatsApp
- Del På Messenger