Ja, ja. Ich weiß. „TMI“. Hinwegkommen. Ich habe eine Krise! Lass uns damit umgehen.
Wenn du ein Kind bist, gibt es bestimmte Dinge im menschlichen Entwicklungszyklus, auf die deine Eltern die Voraussicht haben, dich vorzubereiten (wenn sie gute Eltern sind). Sie warnen Sie vor den Übeln feuchter Träume, die zu nächtlichen Emissionen führen können. Ihr Vater hat vielleicht vor Stolz gestrahlt, als Sie anfingen, auf die jungen Follikel hinzuweisen, die Ihr Gesicht wie Pfefferflocken auf einem Rührei schmückten. Vielleicht ist deine Mutter in den Laden gelaufen, um einen Eimer Noxema zu kaufen, um den unvermeidlichen Ansturm der Akne im Teenageralter abzuwehren. Und natürlich erinnert sich jedes Mädchen an diesen schrecklichen Moment, in dem ihre Unterwäsche mitten im Fitnessstudio unerwartet rot mit der Version der scharfen Tomatensauce der Natur gefärbt wurde. Durch all das gab es ein Buch, eine Broschüre, eine vorbereitete und gut einstudierte Rede, die entweder Ihre Eltern oder ein geliebter Vormund Ihnen hielten. Es war beängstigend, aber Sie waren bereit und mit Wissen bewaffnet.
Warum haben uns diese Leute nicht auf graue Schamhaare vorbereitet??? Warum gab es kein Pamphlet oder Pep Talk, um mich auf diesen Moment vorzubereiten? Die Ahnen haben mich im Stich gelassen! Ich fühle … ich fühle, wie die Macht von mir abfließt…
Ich habe das kleine graue Haar ganz zufällig entdeckt. Ich habe keine Ahnung, wie lange es sich zwischen meinen Beinen versteckt hatte, wie ein hinterhältiger Bandit, der darauf wartete, mich mit seiner Anwesenheit zu schockieren. Ich stand mit meinem Bein über der Toilette und rasierte meine Lady Bits mit den Clippers meines Mannes. Er hat drei Sets: eine für sein Gesicht; eine, um seine Haare zu frisieren; und eine, die er seit dem Tag, an dem ich seine Gesichtsschneidemaschinen für das benutzt habe, wofür ich Ihnen gerade gesagt habe, dass ich sie benutze, für Lady Bit trimmen musste.
Jedes Mal, wenn Sie ein scharfes Hochspannungsgerät in der Nähe Ihrer empfindlichen Schamlippen haben, müssen Sie äußerste Vorsicht walten lassen, wenn die Situation dieses Treffen erfordert. Da war ich also, über die Öffnung der Toilette gebeugt, fasziniert von dem Anblick meiner Haare und Locken, die in die Porzellanschale hinabstiegen, als ich sie sah. Zwischen meinen Beinen fielen viele Dinge in die Toilette, und „es“ war nicht wie die anderen.
Oh Gott. Ein graues Haar!
Ich war entsetzt.
Marshall findet das natürlich keine große Sache. Er findet es „süß“. Natürlich würde er. Er findet das permanente Keloid unter meinem Kängurubauch – mit freundlicher Genehmigung von vier Kaiserschnitten – „süß“. Ich hätte ihn schneiden können, als er mit diesen Worten seine „Unterstützung“ anbot. Ein graues Haar bedeutet, dass noch mehr kommen werden. Wie eine Pfadfinderameise in der Zuckerdose ist sie nie allein.
Ich wollte schon immer graue Haare. Als ich jünger war, dachte ich, es sei großartig und freute mich darauf, 50 zu werden. Mit 15 stellte ich mir mein zukünftiges Ich vor. Ich hätte einen knallharten Jungen, ein paar graue Haare an meiner rechten Schläfe. Stattdessen nähere ich mich 37 achtzig Pfund Übergewicht mit einem grauen Schamhaar an meiner Vagina. Was ist denn das?!?
Ich habe keine anderen Worte. Keine Analyse. Keine Epiphanien mit Ihnen zu teilen. Ich glaube, das ist ein grausamer Witz, den meine Eltern, Tanten und Onkel mir vorgespielt haben. Jeder sprach frei über den Schmerz der Geburt, die Schwierigkeit, die Ehe zusammenzuhalten, und wie hart sie arbeiten mussten, um das Licht in Ihrem Haus an zu halten. NIEMAND hat jemals über den Horror gesprochen, zu entdecken, dass Ihr Poontang altert. Es stimmt nicht. Einige von euch beschäftigen sich gerade damit. Du spürst meinen Schmerz. Und für diejenigen unter euch, die es nicht sind, lach! Mach weiter und lache! Wenn sich ein grauer Pube in deinen Hintern schleicht, wirst du dich an diesen Beitrag erinnern.
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