Und es war das Beste, was mir je passiert ist
Ich habe es nie kommen sehen, obwohl ich es wahrscheinlich hätte tun sollen. Bei uns ist es in letzter Zeit so schlimm geworden. Ich nehme an, es war nur eine Frage der Zeit, bis es dazu kommen würde. Trotzdem fühle ich mich immer noch eine Mischung aus schrecklich und dankbar dafür.
Ich bin mir nicht sicher, warum ich mir erlaube, mich so schuldig zu fühlen. Ich habe versucht, es zu rechtfertigen, indem ich mich daran erinnerte, dass wir zumindest nicht verheiratet sind. Eigentlich, Es war aus Angst, dass ich mich in dieser Position befinden würde, dass ich so darauf bestanden habe, nicht wieder zu heiraten. Nach so vielen Jahren zusammen, Ich kann nicht sagen, dass sich das anders anfühlt, obwohl.
Wir haben uns so sehr verändert – in gewisser Weise zum Besseren, aber größtenteils nicht. Zumindest nicht zusammen. Jeden Tag, Es fühlt sich an, als ob die Distanz und Spannung zwischen uns wächst und mit dem ständigen Schnappen an mir, Jeder beißende Kommentar hat in meinem Herzen gekaut, wo meine Liebe zu ihm einst wohnte. Ich verschwand scheinbar langsam, als er endlos durch sein Telefon blätterte und nach etwas suchte, um seine Aufmerksamkeit zu erregen — niemals nach mir.
Ich habe versucht, für uns zu kämpfen, aber es braucht zwei und es fühlte sich an, als ob jeder Schlag, den ich warf, in einem leeren Raum geschwungen wurde, ohne eine Verbindung herzustellen.
Ich habe ein paar Mal darüber gesprochen. Mir ist jetzt klar, dass ich mehr hätte sagen können, aber ich ärgerte mich, dass ich es sogar musste. Selbst als ich mich aussprach, schien es mir, dass er sich entschied, sehr wenig dagegen zu tun. Der Groll vervielfachte sich und stattdessen rutschte ich immer tiefer in die Stille und ließ mich im bloßen Sein nieder. Es überrascht nicht, dass es dort einsam wurde. Ich habe versucht, für uns zu kämpfen, aber es braucht zwei und es fühlte sich an, als würde jeder Schlag, den ich warf, in einem leeren Raum geschwungen, nie verbinden.
Ich kann nicht genau sagen, wo oder wann es passiert ist. Nur das tat es und jetzt kann ich es nicht rückgängig machen. Ich kann mich nicht einmal so schlecht fühlen, wenn ich weiß, dass ich endlich gefunden habe, wonach ich mein ganzes Erwachsenenleben gesucht habe. Ich hasse es, dass es passiert ist, als ich noch bei ihm war. Warum konnte es vorher nicht passieren? Oder danach?
Sie sagen, wir finden Liebe, wenn wir sie am wenigsten suchen. Ich habe nicht geschaut, ich schwöre es. Es traf mich so unerwartet, war aber die ganze Zeit direkt vor mir gewesen. Da er körperlich und emotional so abwesend war, verbrachte ich mehr Zeit mit jemand anderem. Klingt wie eine Ausrede, ich weiß. Während ich es damals nicht erkannte, sehe ich jetzt, dass ich unter der Vernachlässigung unserer Beziehung litt und es mich verletzlich machte.
Es begann mit gestohlenen Momenten, wann immer es möglich war. Wenn er spät arbeitete, gab es ruhige Abendessen. Wenn er geschäftlich am Wochenende unterwegs war, Es gab Nächte, in denen er sich auf der Couch zusammengerollt und Filme geschaut hatte. Es war komfortabel, einfach. Ich lasse meine Mauern fallen.
Als ich anfing, die Aufmerksamkeit zu bekommen, war es wie eine Droge, von der ich nicht genug bekommen konnte. Ich fing an, mich auf eine Weise geliebt zu fühlen, wie ich es noch nie zuvor getan hatte. Nicht einmal in unseren besten Zeiten waren wir so gut. Ich fühle mich akzeptiert, geschätzt, unterstützt. Ich fühle mich schön und stark und wie alle Teile von mir endlich Sinn machen.
So wende ich jetzt jeden Morgen, während wir durch die Bewegungen unserer täglichen Routine gehen und mich im Spiegel spiegeln, meine Augen mit der Schande ab, zu wissen, dass meine Liebe nicht mehr zu ihm gehört, und fürchte den Moment, in dem ich ihm so viel erzählen muss. Das Etikett „Die andere Frau“versengte sich jetzt in meinem Spiegelbild. Ich weiß, wir können nicht so weitermachen. Ich muss wählen und, so schwer es auch ist zu akzeptieren, Ich weiß, dass ich nur einen wirklich liebe.
Unweigerlich wird er die Frage stellen. Gibt es noch jemanden? Ja. Ich werde ihm zugeben müssen, dass die Antwort ja ist. Wenn er drückt, um zu wissen, wer es ist, Ich hoffe nur, dass er mich nicht hassen wird, weil ich das nie wollte, unabhängig davon, ob wir arbeiten würden.
Die schmerzhafte Wahrheit ist, dass es noch jemanden gibt, in den ich mich die ganze Zeit verliebt habe. Es ist die Person, die es immer hätte sein sollen. Wird es es weniger verletzend machen zu wissen, wer es ist, der mein Herz gewonnen hat? Das hoffe ich. Weil ich es bin. Ich bin jemand anderes, in den ich mich verliebt habe, und es ist alles, was ich mir jemals in einer Beziehung gewünscht habe. Das Beste daran ist, dass ich weiß, dass dies eine Liebe ist, die endlich dauern wird.
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