Ich bin in einer Beziehung von 11 Jahren mit einem Mann, den ich getroffen habe, als ich 17 war. Wir hatten viele gute, lustige Jahre und ich bin immer noch sehr verliebt. Er war mein erster Freund, erste Liebe, und erster und einziger Liebhaber. Wir werden bis Ende des Jahres verheiratet sein, Das ist alles, was ich wollte, aber ich habe mich plötzlich mit einem Gefühl des Verlustes für meinen Mangel an Erfahrung außerhalb unserer Beziehung gefüllt gefunden. Ich habe noch nie wirklich einen anderen Mann geküsst: wir kamen zusammen, als ich anfing, mich selbst zu finden. Und, während wir als Paar zusammen gewachsen und erforscht sind, Ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, viel Lebenserfahrung verpasst zu haben. Ist es möglich, um ein Leben zu trauern, das ich nicht hatte? Ich habe kürzlich angefangen, mit einem Mann zu sprechen, den ich online getroffen habe, und während ich keine Lust auf eine emotionale Beziehung zu ihm habe, Ich bin überwältigt von der Notwendigkeit, eine einmalige Affäre zu haben, um es aus meinem System herauszuholen. Wir scheinen uns mit unseren sexuellen Wünschen zu verbinden (ich stehe auf BDSM und mein jetziger Partner nicht) und ich weiß, dass es erstaunlich wäre. Ich bin so in Konflikt geraten: Bitte helfen Sie.
Du bist in Konflikt geraten, weil es etwas tief in dir gibt, das du leugnest. Das macht Ihre Beziehung nicht schlecht oder falsch, und es verschwendet nicht die Vergangenheit 11 Jahre. Aber, Ich stelle mir vor, wie viele Leute, die Beziehungen begannen, als sie sehr jung waren, Sie erkennen, dass Sie möglicherweise nicht dieselbe Person sind, die Sie waren, als Sie sich darauf eingelassen haben. Ich vermute, du machst das alles über Sex, weil es sich nützlich anfühlt, es zu unterteilen, aber ich denke, es geht um mehr als das. Sehr wenige von uns beenden unsere 20er Jahre als die gleiche Person, die wir waren, als sie anfingen: es ist ein Jahrzehnt immensen Wachstums.
In Ihrer Beziehung klingt vieles gut, aber wie haben Sie sich gefühlt, als Ihr Partner einen Antrag gestellt hat? Haben Sie sich erfreut oder in Panik geraten? Nichts kristallisiert Ihre Gefühle wie die Aussicht, den Rest Ihres Lebens mit jemandem zu verbringen. Und ja, es ist möglich zu verpassen, was Sie nicht hatten, aber Trauer ist ein starkes Wort. Es gab einen anderen ergreifenden Satz in Ihrem Brief: „Gerade als ich anfing, mich selbst zu finden.“
Geoff Lamb ist ein Psychotherapeut, der jahrzehntelange Erfahrung in der Arbeit mit Paaren hat. „Eine Sache, die klar ist“, sagte er, „ist, dass Sie ein Gespräch mit Ihrem Verlobten führen müssen.“ Er dachte, dass eine Affäre nicht funktionieren würde. „Wenn es einen so starken Drang in dir gibt, dann wird es nicht so weggehen und wenn du das hinter seinem Rücken tust, pflanzt du eine Zeitbombe in deine Beziehung.“
Du bist naiv, wenn du denkst, dass Sex nur einmal mit jemand anderem das Ende sein wird. Wenn es schlecht läuft, wirst du dich elend fühlen, und du wirst deine Ehe unter einer Wolke der Täuschung beginnen. Wenn es gut geht, wird es schwer zu stoppen sein.
Lamb erklärte, dass wir in unseren Teenagern / frühen 20ern oft ziemlich turbulente Beziehungen haben und obwohl sie Angst haben können, entdecken wir auch, wer wir sind und was wir mögen. Ich glaube nicht, dass du das getan hast. Ich weiß, dass du dich dem nicht stellen willst, dass du willst, dass alles schön ist und dass du deinen Verlobten liebst. Aber denken Sie sorgfältig darüber nach, zu heiraten, wenn Sie sich so fühlen: Sie schulden es Ihnen beiden, ehrlich zu sein.
Ich fragte Lamb, wie Sie das Gespräch beginnen könnten (wir waren uns beide einig, dass es am besten ist, die Online-Beziehung privat zu halten) und er schlug etwas vor wie: „Schau, wir planen unsere Hochzeit und ich habe einige Bedenken, über die ich mit dir sprechen möchte. Wir waren immer nur miteinander – wie fühlst du dich dabei?“ Und nimm es von dort.
Sie könnten sogar vorschlagen, zur Paartherapie zu gehen, wenn Sie das Gefühl haben, dort offener zu sein. „Es könnte tatsächlich ziemlich befreiend sein zu reden“, sagte Lamb. „Sie können ein offenes Gespräch führen, müssen aber nicht alles erwähnen.“
Ich habe mich gefragt, wie sehr Sie durch diese Beziehung definiert wurden. Ich kann mir vorstellen, dass Ihr Leben wahrscheinlich sehr verstrickt ist, wenn Sie so lange zusammen waren, und das muss es für Sie noch schwieriger machen, eine Perspektive zu bekommen. Du sagtest: „Das ist alles, was ich jemals wollte.“ Aber es ist nicht, oder? Ihre Beziehung kann dies überleben und Sie können darüber zusammenwachsen, aber Sie können dies nicht erkennen, ohne darüber zu sprechen. Wird es leicht sein, dieses Gespräch zu führen, zu wissen, was es bringen könnte? Nein. Aber stell dir vor, du lebst ein Leben, das begräbt, wer du wirklich bist. Wir leben nicht mehr in den 1950er Jahren; Du musst deine erste Liebe nicht heiraten. Sei mutig.
* Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein Familienproblem an, das von einem Leser eingesandt wurde. Wenn Sie Rat von Annalisa in einer Familienangelegenheit wünschen, senden Sie bitte Ihr Problem an [email protected] . Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einreichungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen: siehe gu.com/letters-terms .
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