The Everygirl

Como mujeres en general, hablamos mucho sobre las líneas de tiempo: dónde debes estar en tu carrera, cuándo debes conocer a «La Única», qué edad quieres tener cuando te cases y la edad que es «inteligente» comenzar a tener hijos. La verdad es que a menudo sentimos mucha presión no solo para» tenerlo todo», sino para cuándo tenerlo.

La presión para casarse es especialmente fuerte para las mujeres de 20 y 30 años. Todas las chicas solteras probablemente hayan escuchado » ¡es hora de establecerse ya!»de un familiar entrometido cada Día de Acción de Gracias, y las chicas en las relaciones escuchan, «¿cuándo vas a casarte??»con demasiada frecuencia. Los seres queridos a menudo tienen expectativas de cuándo debemos casarnos y con quién debemos casarnos. Dado que las líneas de tiempo nunca funcionan según lo planeado, esto conduce al estrés, la decepción o incluso la infelicidad y la falta de confianza en sí mismo cuando las cosas no suceden como usted (u otros) anticiparon.

Este video de una de nuestras marcas favoritas de cuidado de la piel, SK-II, nos hizo pensar en todas estas presiones que nos imponemos a nosotros mismos. Explora las vidas de mujeres reales que persiguen sus propios sueños, sin tener en cuenta las líneas de tiempo en el camino y desafiando las expectativas de sus seres queridos. Dado que las mujeres de todo el mundo comparten las mismas presiones, queríamos saber de usted sobre la presión para casarse, por lo que pedimos a los lectores que compartieran sus experiencias.

Vea el video de SK-II para obtener más información sobre la línea de tiempo que la sociedad pone en las mujeres, luego siga leyendo para conocer las perspectivas reales de las mujeres sobre las presiones de casarse.

Selina, 30, San Antonio, TX

Definitivamente tengo una presión autoimpuesta para casarme. Cuando era más joven pensé que me casaría antes de los 30, y quizás cerca de tener mi primer hijo. Puedo decirte que no estoy ni cerca de nada de eso. La presión que me pongo a mí mismo proviene en gran medida de las normas sociales pasadas. Tengo miedo de que si no me caso pronto perderé la oportunidad de tener una familia. La presión afecta mi relación con mis padres de alguna manera porque sé que ellos quieren eso para mí. Mi madre me recuerda a menudo que quiere nietos. Esto afecta mi relación con mi familia (tíos y tías) que siempre pido cuando voy a establecerse o hacer comentarios sarcásticos sobre cómo me estoy enfocando en mi carrera — ha honestamente me hizo para evitar que algunas reuniones de la familia.

También está empezando a afectar mi vida de citas. Estoy empezando a preguntarme si una relación tiene potencial matrimonial en lugar de simplemente divertirme y ver a dónde va. Sobre todo, tenía esta imagen en mi cabeza de cómo sería mi vida. He tenido que aprender a dejar de lado esa presión y aceptar que la vida rara vez va como planeada, y recordarme que hay muchas mujeres en la posición que soy. No dejaré que la presión que me pongo a mí mismo me impida obtener lo que quiero y merezco. Si tengo que esperar, valdrá la pena al final.

Delaney, 23 años, Claremont, California

Al igual que muchos de nosotros, realmente me atrapó y me lavó el cerebro la idea de tener una «línea de tiempo» para mi vida. La mayoría de mis amigos están comprometidos, casados, esperando hijos o ya son madres. Es increíble cómo la comparación puede pesarnos si lo permitimos. A veces caigo en la trampa de la comparación y siento que a veces me estoy quedando atrás. Definitivamente siento una presión continua para encontrar a mi persona y me preocupo por cuándo llegará ese momento. Tampoco ayuda a salir a funciones de amigos y familiares donde todos me recuerdan lo genial que soy y continúan preguntándome «¿cómo sigues soltero?»o» ¿cuándo vas a conocer a alguien?»

Sé que tengo muchas cosas a mi favor. Soy graduado de la universidad y tengo un trabajo estable, buenos amigos y familiares, oportunidades para viajar, pero aún así me pongo en mi cabeza y con frecuencia me preocupo cuando conoceré a mi persona y estableceré mi hogar. Esto crea ansiedad innecesaria en mi vida que a veces se transmite a mis relaciones y trabajo. El viaje de todos se ve diferente y no debería sentirme «menos que» solo porque no estoy casado o no tengo matrimonio en el horizonte. En realidad, nadie está preocupado por la línea de tiempo de mi vida, ¡excepto yo! Es totalmente autoinfligido y me gustaría no pasar tanto tiempo preocupándome por el matrimonio cuando tengo mucho más a mi favor en mi vida.

Sarah, 30, Las Vegas, NV

He estado en una relación comprometida con mi novio durante un año. Nos conocimos en una aplicación de citas y nos enamoramos de inmediato. Sé que es con quien quiero estar para siempre. Pero, la parte loca es que siento menos presión autoimpuesta para casarme que lo que hacía antes de conocernos. Antes de conocernos, sentí esta necesidad inmediata de casarme y tener bebés. Obviamente, todavía quiero esas cosas y estoy con el hombre con el que quiero seguir compartiendo la vida, pero me siento muy a gusto para estar presente y disfrutar del ahora con él. Espero con ansias esos hitos ahora, pero no quiero correr más allá de estos momentos.

Stephanie, 30, Seattle, WA

Luché tanto con esto que vi a un terapeuta durante seis meses para aprender a manejar mi ansiedad y tratar de aliviar la presión que me autoimpuse de tener la «vida perfecta».»Afectó negativamente mi confianza, dañó mi relación con mi pareja y me consumió.

Byanca, 25, Chicago, IL

He estado en una relación durante unos siete años (novios raros de secundaria) y estamos muy enamorados, hablamos abiertamente sobre el matrimonio y queremos casarnos. Pero estoy constantemente luchando en mi cabeza sobre si ya debería estar casado o no. Los amigos que me rodean están constantemente comprometidos (y estoy entusiasmado con ellos, genuinamente), pero no tenemos dinero. Decidimos mudarnos de Michigan a Chicago y eso tuvo prioridad sobre comprometernos, y estoy feliz por nuestra decisión. Mi familia siempre está haciendo bromas sobre cuándo vamos a comprometernos, e incluso hubo algunas conversaciones incómodas sobre mudarnos juntos pero no estar casados (lo cual es absurdo en mi opinión, pero para cada uno lo suyo). Me consuela el hecho de que sé cuál es nuestra posición sobre el matrimonio y es algo que sé que sucederá.

Anónimo

Me presiono a mí mismo porque sé que mis padres quieren ser abuelos algún día, y quiero dárselo antes de que sean demasiado viejos para disfrutarlo. Sé que no es necesario estar casado para tener hijos; también quiero el aspecto de pareja para mí. Mi carrera nunca ha sido mi máxima prioridad en la vida, pero ahora que tengo casi 30 años, lo uso como excusa para saber por qué estoy soltera. «Oh, me he centrado en mi carrera y no tengo tiempo hasta la fecha.»Lo cual es mejor que decir, «Lo intento, pero parece que no le gusto a nadie.»

McKenzie, 29, Indiana

Siempre fui muy dura conmigo misma sobre casarme, y eso es lo que tenía que pasar después de la universidad. Un año después de graduarme, mi novio me propuso matrimonio y yo acepté, pero casi inmediatamente después de decir que sí, comencé a experimentar una ansiedad horrible. Después de innumerables averías, cancelé nuestra boda seis meses antes del gran día. Comencé la terapia al día siguiente y pronto me di cuenta de que estaba poniendo mucha presión para casarme porque pensé que tenía que atenerme a una línea de tiempo que me estaba presionando de manera irreal. Puedo decir felizmente que mi prometido se quedó a mi lado durante las sesiones de terapia y las crisis para que le propusiera matrimonio un año después. Llevamos casados dos años y medio y no podría haber tomado una mejor decisión por mí mismo.

Ashley, 27 años, Phoenix, AZ

Nací y crecí en Dakota del Norte, y me mudé a Arizona un mes después de graduarme de la universidad para mi carrera. Me he centrado en ello, pero sigo buscando a un tipo mientras tanto. Cada vez que vuelvo a casa, los residentes de mi ciudad me preguntan por qué aún no estoy casada. Les explico por qué, y es como LA mayor decepción para ellos. Literalmente, casi todos los de mi clase de graduación están casados y tienen al menos un hijo. Quiero ir a mi reunión de 10 años el próximo año, pero no quiero que me juzguen solo porque no tengo un hombre. Creo firmemente que sucederá cuando se supone que suceda, pero también estoy demasiado centrado en ello con todas las aplicaciones de citas en mi teléfono.

Allana, 22, Virginia

Mi familia chistes que somos buenos en dos cosas: casarse y tener hijos. Casi todos los miembros de mi familia estaban casados y tenían un hijo a los 24 años, y siempre me dijeron que eso también me pasaría a mí. Tengo una relación seria de tres años, y sabemos que queremos casarnos, pero el momento aún no es el adecuado. Mientras tanto, la pregunta favorita de mi familia es cuándo se declarará. Me encantaría que pudiéramos cambiar el enfoque de cuando nos casamos a cómo se ha desarrollado nuestra relación. Nos hemos convertido en personas inmensamente mejores desde que empezamos a salir, y le debo mucho de mi crecimiento personal a él.

Megan, 24 años, Los Ángeles, CA

Fui a una universidad católica donde la mayoría de mis amigas conocieron a sus futuros cónyuges en la universidad, y se han casado y han comenzado a tener hijos rápidamente desde que se graduaron. Estar soltera todo ese tiempo me hizo sentir que me había quedado atrás y que había algo mal en mí. Ahora que estoy en el comienzo de una nueva relación, me preocupa que vaya a moverme demasiado rápido para «ponerme al día.»

Christine, 30 años, Boston, MA

Mi novio y yo estamos celebrando nuestro aniversario de cinco años este verano, y nuestro aniversario de un año como propietarios de viviendas. Hay una sensación de presión para casarse. Primero un perro, luego un anillo, matrimonio, casa y bebés, es lo que he oído desde que era pequeña. Me he dado cuenta de que la mayor parte es externa; que es lo que la gente espera. No cambiaría mucho de nuestra relación, aparte de ponerme un anillo en el dedo y posiblemente cambiar mi nombre. Creo que la gente toma «marido» para significar más que novio, especialmente en el lugar de trabajo. Hay tantas cosas buenas que nos hacen trabajar que si nos casamos, será cuándo y cómo queremos que sea, no debido a las expectativas de la sociedad.

Kelsey, 25 años, Arkansas

Mientras me preparo para dos bodas este año donde estaré al lado de mis amigos y los veré casarse con el amor de sus vidas, a veces me lleno de preocupación por cuándo finalmente será mi turno. Quiero el otro lado de la vida. Recibí una maestría a los 24 años, que es algo por lo que estoy muy feliz, pero quiero enamorarme de alguien y comenzar una nueva vida. También me preocupa ser demasiado mayor para tener hijos. Quiero ser joven, y sé que es una elección personal, pero tengo que creer que todo sucede por una razón.

Allison, 29, Wichita, KS

Quiero que mi novio se case conmigo. Aunque seamos dueños de una casa juntos y tengamos a la niña más hermosa, quiero casarme. Mi deseo de matrimonio, y un bebé llorando en la noche, han sido honestamente nuestros únicos conflictos a lo largo de nuestra relación. Porque tan confiado como estoy en mí mismo y en nuestra relación, a menudo medito sobre por qué pongo presión. Creo que últimamente es la primera impresión para los demás. Durante mucho tiempo pensé que era la combinación de nuestro nombre, nuestra historia y nuestro legado, además de la promesa definitiva el uno al otro. Creo que solo quiero planear «fugarme» con el mínimo, pero creo que podríamos tener una boda algún día.

Jenna, 32 años, Delaware

Recientemente salí de una relación de 10 años que mantuve durante tanto tiempo con la esperanza de que se convirtiera en matrimonio, estaba aterrorizada de tener 30 años y no estar casada. Esta presión autoimpuesta me hizo ser infeliz durante mucho tiempo, porque pensé que si él no quería casarse conmigo, nadie lo haría, así que me quedé. Creo que definitivamente ha habido un repunte en las redes sociales positivas con respecto a no tener que encajar en una determinada línea de tiempo y me ha ayudado a entender que lo que se supone que debe suceder sucederá en el momento adecuado.

Madison, 24, Tennessee

Estoy a punto de graduarme con mi licenciatura en periodismo con un enfoque en periodismo político. La razón por la que siento que tengo que casarme pronto es que todos los demás parecen estar casados, y odio sentir que soy la única. He estado con mi novio durante tres años y medio, y hemos vivido juntos durante dos de esos, y siento que estoy muy atrasada. Crecí en Nueva Inglaterra, pero vivo en Tennessee. Aquí abajo, la gente tiende a casarse más joven que en casa — al menos en mi experiencia.

Simplemente siento que me hace ver más organizada y deja de hacer que la gente me mire graciosamente cuando ni siquiera estamos comprometidos y nos acercamos a nuestro aniversario de cuatro años. Sé en el fondo que el matrimonio no hace que todos te respeten más, pero para alguien que se tomó su tiempo en la universidad y aún no ha encontrado esa carrera de «chica grande», me hace sentir así, incluso si aún no he encontrado mi carrera, puedo tener algo de estabilidad en mi vida. Es difícil sentir que estás tan atrasado no solo en una carrera, sino también en tu vida amorosa. Es lo peor.

Emily, 27 años, Chicago, IL

Tengo 27 años y recientemente he sentido esta intensa presión para casarme. Nunca me había sentido así antes, pero creo que viene de ser del Sur, donde tantas personas ya están casadas con al menos un hijo a los 27 años. Desde que me gradué de la universidad, me he centrado bastante en mi carrera: me mudé al otro lado del país dos veces para mi carrera, lo que parece genial. Sé que mucha gente me admira y piensa que soy una mujer de carrera, pero honestamente se siente sola a veces.

Sacrifiqué dos relaciones que realmente sentí que podrían haber sido «lo que» para mí para enfocarme y poner mi carrera en primer lugar. No me malinterpretes, amo mi carrera y siento que una mujer debe valorar y poner su carrera en primer lugar, pero es difícil. Recientemente, siento que he estado obsesionada con el hecho de que cumplo 28 años en pocos meses, y no solo no estoy casada, sino que ni siquiera estoy en una relación. A veces, me lleva a no concentrarme o a sentirme impulsado en el trabajo. Siento que mis amigos están tan cansados de escucharme hablar sobre el hecho de que no estoy casado, y la idea de volver a visitar esas relaciones que abandoné por mi carrera ha pasado por mi mente al menos una vez al mes durante el último año. Básicamente, siento que esta presión que me he puesto me ha llevado a actuar un poco loca.

Kelly, 29, NYC, NY

Aunque ahora vivo en una gran ciudad, crecí en un pueblo pequeño donde la gente generalmente se queda para formar familias. Aunque he logrado todas mis metas más grandes, siempre que estoy en casa, todavía siento que la gente no entiende mi soltería. Sé que se acerca la relación correcta, pero es fácil sentirse presionado por mis humildes comienzos.

Amanda, 27 años, Louisiana

Soy del Sur, así que si no estás casada a mediados de los 20, ¿qué estás haciendo con tu vida? Ahí es donde probablemente empezó mi presión para casarme. Tengo 27 años, y cuanto más viejo me hago, más siento que estoy en una carrera para «sellar el trato».»Desde mis 20 años, he dudado de muchas decisiones porque podrían poner en peligro mis posibilidades de casarme, incluso si era claramente la decisión correcta para mí.

Estoy en una gran relación a largo plazo, y el matrimonio no es nuestra prioridad en este momento (debido a la #adultez y la responsabilidad financiera y muchas otras buenas razones). Pero todavía siento esta urgencia de pasar al siguiente paso, y no siento que alguna vez estaré segura en una relación hasta que haya un anillo en mi dedo. La parte lógica de mí sabe que un anillo no cambia una relación, pero mi obsesión discreta con el matrimonio nunca desaparece. Incluso me ha hecho preguntarme si estoy en una relación por las razones correctas. Me encantaría casarme, pero por las razones correctas. La presión que me pongo a mí mismo es definitivamente algo que necesito superar antes de poder decir que el matrimonio es la elección correcta para mí.

Melanie, 35 años, Bradenton, FL

Sentí una presión autoimpuesta para casarme porque todos mis amigos universitarios se casaban con sus novios universitarios. Siempre había hecho todo «bien»: un buen estudiante, fui a una gran universidad, jugué fútbol universitario y profesional, y siempre» gané » en todo lo que hacía. Me presionó a mí y a mi colegio novio para casarse a los 27, y estábamos divorciados por 30. No entiendo muy bien por qué imponemos esta presión,pero la sociedad y las normas sociales juegan un papel en las relaciones.

Courtney, 28 años, Columbus, OH

Creo que las generaciones mayores simplemente no entienden por qué no estoy establecida con un bebé. Un antiguo jefe me preguntó por qué no estaba esperando a que un esposo comprara una casa en lugar de hacerlo solo, y que sería mejor que lo encontrara pronto, ya que mi reloj biológico está corriendo. (Los viejos pueden ser estereotipos a veces! También, podría ser una cosa del Medio Oeste, pero mis primos, que son más jóvenes que yo, están casados y tienen hijos.

El trabajo y los amigos solían ser las dos fuentes de mi presión, hasta hace poco, cuando todos mis amigos comenzaron a establecerse. Estoy feliz por todos ellos, pero tengo esta pregunta persistente de si me están dejando atrás o no, ¿es mi culpa que no haya encontrado a alguien? Apesta porque una mujer que ha pagado su propio camino a través de la universidad, trabaja a tiempo completo, pagó su auto, compró una casa y maneja todo lo que viene con la propiedad de una casa todavía no se ve como exitosa. Es frustrante que el único logro sea el matrimonio.

Katy, 30 años, Kentucky

A medida que mi cumpleaños número 31 se acerca rápidamente, siento que la presión aumenta para «encontrar a alguien.»Para mí, esa presión proviene de estar rodeado de personas en relaciones serias. Soy literalmente la única persona soltera que conozco en este momento, y se siente aislado en formas. También soy la única soltera de mis hermanos. Puede ser difícil relacionarse o encontrar formas de salir de la casa cuando voy a ser la tercera rueda, o cuando no hay nadie disponible porque ya tienen planes con su pareja. Esto afecta absolutamente mis relaciones, mi trabajo y mi autoestima (pero estoy tratando de no permitirlo). Siento que en cualquier momento me hago pasar tiempo con amigos, que conducirá inevitablemente a alguien tratando de establecer me — que a su vez me hace menos probable que quieran salir o estar con los amigos. Se siente aislamiento, ser el «amigo soltero», y como no me estoy volviendo más joven, esa etiqueta se siente cada vez más presente.

Danielle, 32, NYC, NY

Definitivamente siento esto hardcore. Es difícil. Tengo 32 años, vivo en mi propio apartamento en Nueva York, soy director de marketing en una gran empresa de medios, gano seis cifras, hago ejercicio a diario y, sin embargo, como no estoy casado ni en una relación, la gente automáticamente piensa que soy un fracaso. Es descorazonador, trabajé muy duro para llegar a este lugar y estoy soltera más porque no he encontrado a la persona que encaja en mi vida y es su propia persona. Muchos de mis amigos están casados y muchos familiares me reprenderán con preguntas sobre mi vida de citas antes de felicitarme por mis éxitos recientes. Es triste, pero es la realidad.

Anonymous, 32, Chicago, IL

Vengo de una comunidad muy pequeña en Iowa. He viajado por todo el mundo y he logrado mucho, pero cuando vuelvo a visitar la primera pregunta que me hacen es: «¿Ya estás casado?»Estoy muy feliz, pero cuando escucho esto, me estresa pensar que no se por qué no lo estoy. ¿Se supone que debo tener tanto éxito en mi vida personal como en mi vida profesional? ¿Necesito cambiarme para ser más extrovertido o más seguro de mí mismo? ¿Necesito cambiar mi círculo social?

Anónimo, 25 años, Los Ángeles, CA

Crecí en una familia india donde graduarme de la universidad y el matrimonio son los dos únicos hitos en la vida. Me siento obligado a encontrar a «El Elegido», porque los hijos de los amigos de mis padres ya están comprometidos o pronto lo estarán. Tengo 24 años, y mi «plan de vida» era hasta la fecha de tres a cinco años y estar comprometido a los 26, lo que significa que necesitaba encontrar «El Elegido» hace como un año. Quiero ser una madre joven, pero tampoco quiero apresurar un matrimonio. Afecta a los chicos con los que salgo porque los descarto automáticamente por no ser material de «matrimonio», y al instante busco hombres con cualidades de «esposo» en lugar de crecer con mi pareja.