¿Qué es mejor que nadar tranquilamente en agua natural, dejando que el H2O fresco acaricie tu cuerpo mientras tus preocupaciones se alejan con la corriente?
Quizás no tener un pez vampírico nadando por tu uretra, pero no estoy seguro de si solo estoy siendo exigente.
¿Has oído ese rumor? ¿Que hay una bestia de agua parásita que habita en ciertos lagos y ríos, esperando para alimentarse de sus genitales? Ahora lo has hecho.
Aquí en Getting Freaky nos encantan los rumores. Cuanto más raro, mejor. El más toe-curling y escalofriante, mejor todavía.
Las cosas que rondan tus sueños son lo que amamos, y desafortunadamente no siempre podemos darte las respuestas reconfortantes y cantarte una canción de cuna para volver a dormir.
Este es el caso del pez candiru; el pequeño blighter que adora las pollas, nadar y ser feroz como el infierno (omg, ella es como yo).
Por alguna razón seguimos terminando de vuelta en Chuck Palahnuick, como un adolescente de 4 Canales que ha leído el Club de lucha por primera vez y piensa que es una alegoría del significado de la vida, pero el candiru aparece en el trabajo «seminal».
También aparece en la temporada 3 de Anatomía de Grey, y en el Almuerzo desnudo de William S. Burroughs, donde el autor lo llama:
‘ Un pequeño pez o gusano parecido a una anguila de aproximadamente un cuarto de pulgada de largo y dos pulgadas de largo que frecuenta ciertos ríos de mala reputación en la Gran Cuenca del Amazonas, te sacude el pene, el culo o el coño de una mujer faute de mieux, y se sostiene allí por espinas afiladas con motivos precisos que no se conocen ya que nadie ha pisado adelante para observar el ciclo de vida del candiru in situ.’
Naked Lunch salió en 1959, sin embargo, por lo que ahora han estudiado el ciclo de vida al menos un poco. Esto es lo que sabemos.
El candiru es de la familia del bagre, y se considera un ser parásito. Vive principalmente en agua dulce, y se puede encontrar en Bolivia, Brasil, Colombia, Ecuador y Perú.
Algunos son pequeños (pero algunos se han registrado hasta 16 pulgadas), son transparentes (por lo que no se pueden detectar fácilmente en el agua) y tienen espinas que miran hacia atrás a los lados de su cuerpo.
Estas espinas son lo que la mayoría de la gente se encoge al pensar en los peligros del candiru. Si se metía en un orificio en particular, actuarían como los de una picadura de abeja y harían que fuera extremadamente difícil de quitar, al menos sin una carga completa de dolor.
Uno de los mitos más perdurables sobre el candiru es que espera hasta que orines, luego nada por el flujo de orina hasta la uretra.
Debido a que normalmente vive en las branquias de los peces, alimentándose de la sangre, los poderes de deducción le harían creer que podría haber todas las razones para elegir un huésped humano en su lugar. Estamos llenos de néctar de pescado rojo. Pero el «sentido común» es a menudo la amalgama de leyendas urbanas.
Este cuento fue publicado por primera vez por el botánico Carl Friedrich Philipp von Martius en 1829. A pesar de no haber visto nunca este proceso, dijo que los lugareños habían hablado con él al respecto, y le dijeron que llevaban ligaduras en sus penes para protegerse.
Fue perpetuado en 1855 por Francis de Laporte de Castelnau, quien dijo algo similar. Aunque lo llamó «absurdo», aún cimentaba la idea en el pensamiento popular.
Marcio había declarado que creía que los peces se sentían atraídos por el olor de la orina, pero como se guían por la vista en lugar del olfato, se ha demostrado que este no es el caso.
Nadar en la columna de orina que sale también desafía las leyes de la dinámica de fluidos, así que, ya sabes, el mito se rompe muy fácilmente.
Más tarde hubo un par de informes de exploradores occidentales que se dirigían a la Amazonía y descubrían que a franjas de hombres les habían amputado los penes después de los ataques de candiru, aunque más tarde se dedujo que era más probable que se debieron a mordeduras de pirañas y a la falta de traducción adecuada.
Tampoco debemos olvidar las uretras vaginales, ya que hubo varios informes a lo largo de la década de 1800 y principios de 1900 de que el candiru evitaba las preferencias y optaba por ambas.
De todos modos, el problema con todos estos informes fue que ninguno de ellos se vio de primera mano. Hasta 1997.
El Dr. Anoar Samad, cirujano urológico en el norte de Brasil, supuestamente hizo que un paciente entrara con uno de los peces alojados dentro de él; aparentemente después de que hubiera ‘saltado’ del agua mientras estaba haciendo sus necesidades.
Samad afirmó que sacó el pescado abriendo la uretra, cortando las cuchillas y sacando el pescado. No está claro en su relato cuáles fueron las secuelas para este paciente, y como es la única historia que tenemos, es casi imposible saber si causaría una infección o desfiguración a largo plazo.
Proporcionó fotos, un video y un espécimen como evidencia de que sucedió, aunque ha habido biólogos que lo desacreditaron.
Steven Spotte, en particular, tiene varias críticas de Samad y su relato de los acontecimientos, aunque no llegó a una conclusión final sobre si era cierto o falso. Dijo, sin embargo, que si era real, tus posibilidades de que un candiru subiera por tu uretra son las mismas que ser alcanzado por un rayo mientras al mismo tiempo ser comido por un tiburón.’
Evalúe su buena fortuna, averigüe qué tan ajustados están sus calzoncillos, luego pregúntese: ¿Se siente un punk afortunado? Eh? Ya no?
Hay todo tipo de bichos espeluznantes en el agua, como sabrás si has estado observando, soy una celebridad, y dado que el candirú habita regiones remotas donde la vida silvestre no se explora en gran medida, es imposible saber qué podría suceder.
Podemos comprobar, sin embargo, que:
- A menos que estés haciendo un gap yah y trates de encontrarte entre las tribus de la Cuenca del Amazonas, es poco probable que vayas a nadar en el hábitat de los peces.
- Si lo eres, y algo te duele los genitales en el agua, es mucho más probable que sea una piraña. Busque atención médica de todos modos.
- Si eres uno de los dos elegidos para ser atacado por un candiru, es tan raro que probablemente hagan una especie de película de estilo de 127 Horas sobre tu vida. Vale, hay una bestia puntiaguda en tu agujero para orinar, pero todos debemos sufrir por nuestro arte.
Salga a nadar con abandono gay. Tal vez dejar de orinar en el agua con tal abandono gay, sin embargo.
Hasta la próxima semana, monstruos.
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