tässä viestissä opit määrittelemään rajat ja asettamaan rajat perheen kanssa.
kun loma-aika ja sukujuhlat ovat virallisesti täällä, ajattelin, että tämä olisi hyödyllinen aihe kaikille, jotka ahdistuvat perheen (ja appivanhempien) vierailusta. Usein tämä ahdistus johtuu siitä, että perheenjäsenet (myös appivanhemmat) rikkovat rajojasi.
perheen kanssa oleminen voi olla hauskaa, rentouttavaa ja täyttävää, mutta perheissä voi olla myös erimielisyyksiä ja riitoja.
ehkä et ole innostunut vierailemaan vanhempiesi luona tänä jouluna, koska tiedät äitisi juoruavan isästäsi ja sisaruksistasi joka kerta, kun hän saa sinut yksin. Saatat olla hermostunut, että kaksi riitaa perheenjäsenet räjäyttää toisiaan edessä kumppani tai lapsesi. Saatat rukoilla, että vanhempasi eivät tee passiivis-aggressiivisia kommentteja kumppanillesi hänen urapolustaan, tai ehkä appivanhempasi painostavat sinua siirtymään lähemmäksi heitä.
oli kyse sitten appivanhemmista tai omasta perheestä, joskus törmäämme myrkyllisiin ihmisiin, joiden käytös loukkaa meitä ja rikkoo rajojamme.
sinun ja kumppanisi henkistä ja tunneperäistä terveyttä ei kannata vahingoittaa siksi, että pidetään kiinni koetusta velvollisuudesta saapua sukujuhlaan.
rajojen määritelmä
joten, mitkä ovat rajat? Maalatakseni paremman kuvan, selitän ensin, miltä rajojen puute näyttää. ”Kietoutunut perhe” on perhe, jolla ei ole rajoja. Kasvoit todennäköisesti kietoutuneessa perheessä, jos:
- yksityisyyttä ei ollut. Jos kerroit jollekulle perheenjäsenelle jotain, koko perhe sai tietää asioistasi.
- Varttuessasi vanhempasi(vanhempasi) uskoutuivat sinulle tai sisaruksellesi.
- vanhempasi (vanhempasi) sekaantuivat liikaa sosiaaliseen/akateemiseen elämääsi. (Esim: he soittivat ystävällesi ja pyysivät häntä pyytämään sinulta anteeksi tai soittivat opettajallesi ja pyysivät heitä antamaan sinun tehdä kokeesi uudelleen).
- kaikkien tunteet olivat äärimmäisen riippuvaisia toistensa tunteista.
- kasvaessasi tunsit syyllisyyttä siitä, että vietit aikaa erossa perheestä tai teit valintoja itse.
jos näin olisi sinun kohdallasi, rajojen asettaminen voi olla sinulle vaikeampaa, koska sinulla ei todennäköisesti ole ollut paljon harjoitusta tehdä niin.
Dr. ’ s Cloud ja Townsend sanovat kirjassaan Boundaries parhaiten, että terve rajojen asettaminen parisuhteissa on kuin omaisuusrajoja. Jos et koskaan luo tonttilinjoja, jatkat sprinklerisi laittamista naapurisi pihalle ja heidän ruohonsa kastuu, mutta sinun ei. lisäksi naapurisi ei koskaan tajua, että he tarvitsevat oman sprinklerinsä, koska sinä teet kaiken työn heidän puolestaan.
on tärkeää alkaa asettaa rajoja ja ottaa vastuuta tunteilleen, haluilleen, rajoilleen, teoilleen ja seurauksilleen ja kannustaa perhettään tekemään samoin.
miksi rajojen asettaminen on tärkeää
sinun on asetettava itsesi, kumppanisi ja lapsesi etusijalle. Ei ole itsekästä suojella itseään ja perhettään myrkyllisiltä ihmisiltä.
vaikka perimmäisenä tavoitteena on, että jokainen jättää pahan verensä taakseen, antaa anteeksi, pyytää anteeksi ja olla ystävällinen toisilleen, tämä ei aina ole todellisuutta. Terve suhde rajoihin vie kaksi ihmistä, ja jos toinen teistä ei pysty pyytämään anteeksi, antamaan anteeksi, olemaan ystävällinen ja selkeästi kommunikoimaan, se vaikeuttaa välejänne.
parasta mitä voi tehdä, on se mikä on itselle parasta. Ala asettaa rajoja ja kunnioittaa niitä.
Knowing Your borders Definition
How do I know what my borders are? Rajat voivat olla erilaisia kaikille. Silvy Khoucasian., vaikutusvaltaisin suhde ja rajat valmentaja olen koskaan törmännyt, antaa meille hyödyllisiä ohjeita tietää, mitä asioita saatamme tarvita rajan asettaminen:
- kuinka kauan olemme valmiita kuuntelemaan, kun ihmiset purkavat tai jakavat tuskansa
- niiden yksityiskohtien määrä, joita jaamme paljastaessamme haavojamme / traumojamme
- emme jaa haavoittuvuuksiamme niiden kanssa, jotka edelleen mitätöivät meitä
- kuinka paljon ”uutta” tietoa olemme valmiita ottamaan sisään milloin tahansa
- kuinka paljon ”uutta ideaa” haluamme jakaa, kun se on vielä tuoretta meille
- kun perheenjäsen yrittää sitoutua meitä muiden perheenjäsenten ”juoruissa”
- kun perheenjäsen häpäisee/arvostelee kumppaniamme edessämme (tai heidän)
- jos perheenjäsen soittaa hetkinä, jotka on selvitetty ”kielletyiksi”
- perheenjäsen antaa edelleen ei-toivottuja tai loukkaavia neuvoja
- jos perheenjäsen yrittää kieltää tai vähätellä loukkaavia tekoja menneisyydestä
suuntaa silvyn Instagram-keskukseen oppimaan lisää rajojen asettamisesta ja terveistä ihmissuhteista, hänellä on niin paljon arvokasta tietoa ja näkemystä!
Kuinka asettaa rajat
olen koonnut 4 sääntöä rajojen asettamiseen, joiden avulla osaat asettaa rajat perheen ja appivanhempien kanssa hieman itsevarmemmin ja vähän vähemmän ahdistuneesti.
Sääntö #1: käytä selkeää viestintää.
emme voi odottaa muiden tietävän rajojamme, ellemme sano sitä suoraan ja selkeästi.
Lue lisää selkeästä viestittelystä postauksestani 10 tapaa saada hyvää viestintää ihmissuhteissasi.
sääntö nro 2: Älä uhkaile tai rankaise.
terve rajanveto ei ole uhkailua, uhkavaatimusten antamista tai valtapelien käyttämistä, eikä se varmastikaan saisi loukata muiden rajoja. Varmista, että rajasi tulee oikeasta paikasta.
tee perheenjäsenillesi selväksi, ettet uhkaile heitä sanoessasi, että joudut lähtemään, jos isäsi jatkaa vähättelyä, vaan suojelet itseäsi asialta, joka rikkoo rajasi ja vahingoittaa tunne-tai mielenterveyttäsi.
teet parhaasi, ja se ei haittaa.
terveillä, hyvässä tarkoituksessa asetetuilla rajoilla ei ole tarkoitus loukata tai rangaista ketään, vaan suojella kaikkia ja heidän rajojaan. Aivan kuten Toht.Cloud ja Townsend sanovat kirjassaan Boundaries, ettemme voi kontrolloida myrkyllisiä ihmisiä, mutta voimme kontrolloida altistumistamme heille.
Sääntö #3: kunnioita myös muiden rajoja.
aivan kuten ansaitset rajojesi kunnioittamisen, myös perheesi ja appivanhempasi tekevät. Kysy heiltä, mitkä heidän rajansa ovat, ja kun he sanovat, että ”en pidä siitä, kun vitsailet kustannuksellani”, älä ryhdy puolustuskannalle, vaan kunnioita heitä.
sääntö #4: kunnioita omia rajojasi noudattamalla.
rajojen asettaminen ja pitäminen terveinä vaatii aina kaksi, eikä toisen tekemisiä voi kontrolloida. Jos siis perheesi jäsen rikkoo tai ei kunnioita rajojasi, tee se, mikä on sinulle parasta.
jos siis kerroit äidillesi, että jos hän yrittää juoruta isästäsi, sanot: ”en aio puhua tästä kanssasi. Voimme vaihtaa puheenaihetta, tai voin istua jossain muualla”, sitten seuraa loppuun. Kiität itseäsi myöhemmin.
liian usein altistamme itsemme myrkyllisille ihmisille ja vahingolliselle käytökselle, koska ”no, he ovat perhettä”. Huolehdi perheestäsi huolehtimalla itsestäsi. Se, että annat perheenjäsenen rikkoa rajojasi, ei ole oikea tapa ylläpitää tuota suhdetta, vaikka he kuinka sanoisivat sen sinulle.
paras mahdollisuutesi terveeseen parisuhteeseen on toisen rajojen kunnioittaminen, ja jos he eivät sitä tee, niin ainakin sinä teet.
johtopäätös
näiden 4 säännön käyttäminen, rajojen asettaminen perheenjäsenen kanssa saattaa näyttää tältä:
”Äiti, rakastan kuinka hauskaa meillä voi olla yhdessä, mutta kun tulen lomille, saan usein kritiikkiä sinulta aivan mieheni ja lasteni edessä. Se ei satuta vain minua, vaan myös heitä. Minua hermostuttaa olla kahden kanssasi, koska yrität saada minut juoruamaan siskostani, enkä pidä siitä. Nämä kaksi asiaa rikkovat rajojani. Haluan viettää aikaa kanssasi, mutta jos nämä kaksi asiaa tapahtuvat, emme voi jäädä. Haluan vain asettaa nämä rajat suojellakseni itseäni ja perhettäni, ja lupaan kunnioittaa myös teidän rajojanne.”
ihanteellisesti meillä kaikilla olisi terveet suhteet perheeseemme ja appivanhempiimme ja meillä olisi hauskaa tänä jouluna! Mutta, mahdollisuudet ovat, Jos luet tämän koko postauksen, olet hieman hermostunut tulevia perhejuhlia. Eikä se mitään, mikään perhe ei ole täydellinen, me kaikki teemme täällä vain parhaamme, jotta voimme ottaa siitä kaiken irti. Toivotan teille onnea rajojen asettamiseen tänä vuonna ja toivon, että teillä on onnellisin loma!