lasten kasvattaminen on sotkuista, monimutkaista ja stressaavaa puuhaa. Se voi rasittaa avioliittoa parhaissakin olosuhteissa. Kun vanhemmilla on ristiriitaisia käsityksiä siitä, miten lastenkasvatusta tulisi parhaiten lähestyä, eivätkä he tee töitä päästäkseen samalle sivulle, se rasitus kasvaa ja syntyy riitoja. Tehdään säännöllisesti, tämä ei vain lisää jännitystä ja kaunaa avioliittoon, mutta on myös haitallista lapsille.
”Vanhemmuusasiat ovat yksi niistä yleisistä asioista, joista avioparit ovat eri mieltä”, sanoo Atlantassa asuva avioliitto-ja perheterapeutti Lori Whatley. ”Ja on tärkeää tietää, että vanhempien konflikti voi olla kielteinen vaikutus lapsesi.”
vastakkaiset kasvatustavat ovat melkeinpä odotettavissa avioliitossa. Vanhempayksikkö muodostuu kahdesta erillisestä henkilöstä, jotka ovat muodostuneet erilaisista taustoista, uskomuksista ja omista vanhempahahmoista. Jokainen tuo omat ajatuksensa kaikesta kurinalaisuudesta sänkyyn aika rutiinit pöytään ja, useammin kuin ei, se voi laittaa ne ristiriidassa kumppaninsa kanssa, kun se tulee kehittää strategioita nostaa lapset.
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että erilaiset kasvatustyylit ovat kunnossa. Vanhempien pitäisi olla oma itsensä ja on OK, että vaikkapa toinen on hiljaisempi ja toinen ulospäin suuntautuneempi. Ongelmia kuitenkin syntyy, kun nuo ristiriitaiset tyylit johtavat erimielisyyteen siitä, mitä kuria ja perussääntöjä koskevia päätöksiä pitäisi tehdä. Jos toiselle kumppanille kasvatettiin tiukka nukkumaanmenorutiini ja toiselle leväperäisempi suhtautuminen yöllisiin tapoihin, se on luonnollinen öinen ristiriita. Jos siitä ei keskustella ja ratkaista kahden kesken, tulee isoja ongelmia. Oli erimielisyys mikä tahansa, kumppaneiden on löydettävä keino päästä samalle sivulle. Lapset tietävät, jos eivät ole.
”meidän on tajuttava, että lapset ovat älykkäämpiä kuin tajuamme tai luulemme heidän olevan ja heidän kehityksensä ja älykkyytensä alkaa syntymästä”, Whatley sanoo. ”Vanhempien täytyy löytää tapoja olla eri mieltä vanhemmuuden alkuvaiheessa. Hän lisää, että rauhallisella vanhemmuudella on merkitystä kaikissa ikäryhmissä.
noudattamalla yksinkertaisia ohjeita vanhemmat voivat oppia yhdistämään erilaiset lähestymistapansa vanhemmuuteen yhdessä ja luomaan terveen ja tasapainoisen lähestymistavan lastensa kasvattamiseen. Tässä on mitä pitää mielessä.
älä riitele lapsista lasten kuullen
Kuuntele, tiedämme, että on lähes mahdotonta hyllyttää riitoja, kunnes lapsi on nukkumassa tai poissa huoneesta. Vaikka vanhemmat tekisivätkin niin, edessä on tuijotuksia, kuiskauksia, kohotettuja kulmakarvoja ja kaikenlaista hiljaista sodankäyntiä, joka puhkeaa. Se on luonnollista. On myös aikoja, jolloin se on hyödyllistä lapsille nähdä heidän vanhempansa väittävät tietyistä aiheista, jotta he voivat ymmärtää, että konflikti on välttämätön osa elämää, mutta kun se tulee nimenomaan riitelee asioista suoraan tai epäsuorasti noin lapset, vanhempien täytyy välttää, että käyttäytyminen hinnalla millä hyvänsä. ”Tutkimukset tukevat sitä, että masennus, ahdistussäännön rikkominen ja aggressiivisuus voivat olla sellaisen lapsen käytöstä, joka kokee vanhempiensa olevan säännöllisesti eri mieltä”, Whatley sanoo. Lapsen kuullen riitely voi olla uskomattoman vahingollista heidän psyykelleen, koska se luo epävakauden ja turvattomuuden tunnetta. Tämä voi ilmetä syyllisyytenä ja vastuuntuntona, mikä johtaa elinikäiseen riittämättömyyden tunteeseen.
Muista Aina: Vanhempien tulee olla yhtenäinen rintama
ristiriita on välttämätön avioliiton menestymiselle, ja mahdollisuus keskustella erimielisyyksistään avoimesti on paljon psykologisesti parempi vaihtoehto kuin sen sulkeminen. Mutta tällä hetkellä vanhempien on esitettävä yhtenäinen rintama. Vaikka joku vihaisi sitä, mitä toinen sanoo, hänen täytyy hyväksyä, että se, mitä toinen tekee — tai heidän mielestään yrittää ja jättää tekemättä — on lapsen parhaaksi. Tämä tarkoittaa, ettei keskeytetä. Ei passiivis-aggressiivista huokailua. Mikään salainen katse yhdeltä vanhemmalta lapseen, joka tekee tiettäväksi, että on erimielisyyttä siitä, mitä sanotaan. Vanhemmat voivat selvittää Isot tai pienet ongelmansa sillä, mitä myöhemmin sanottiin. Sekä parisuhteen että lapsen terveyden kannalta tärkeintä on yhtenäisen rintaman esittäminen. Sitä paitsi jos lapsi näkee, että hänen vanhempansa eivät ole yksimielisiä, hän huomaa sen ja joko heti tai myöhemmin käyttää heikkoutta hyväkseen omaksi hyödykseen.
Älä koskaan huuda toisen näkökulmaa
on huono tapa, että toinen vanhempi olettaa toisen olevan väärässä vain siksi, että hän näkee tilanteen eri tavalla. Tämä ei koske ainoastaan käsillä olevaa väittelyä, vaan myös heidän yleisiä näkemyksiään vanhemmuudesta. Käytä tällaisia hetkiä oppia, miten kumppani kasvatettiin, mitkä heidän arvonsa olivat, miten heidän vanhempansa käsittelivät kuria. Ymmärrys siitä, miten kumppani ajattelee ja empatia heidän puolellaan auttaa ennakoimaan, miten he reagoivat vanhemmuuden tilanteessa keskustella ennen tai jälkeen. ”Annamme toistemme esittää näkemyksensä ja perustelunsa sen takana”, sanoo Lucy Harris, Hello Baby Bumpin toimitusjohtaja koskien omaa lähestymistapaansa erilaiseen vanhemmuuteen puolisonsa kanssa. ”Usein mieheni ja minä tulemme ymmärtämään toista ja toinen meistä antaa periksi.”
Pidä ”sinä” poissa keskustelusta
sanavalinta on tärkeää, kun käydään minkäänlaista väittelyä. Puhuessaan kumppanin kanssa erimielisyydestä miesten ja vaimojen täytyy välttää syyttäviä lausuntoja ,kuten ” et koskaan tue minua!”ja” You let them get away with everything!”Tällaiset lausunnot saavat vain toisen osapuolen puolustuskannalle. Sen sijaan paras reitti on kertoa, mitä tunnet ja etsit. (eli minusta tuntuu, etten koskaan saa mitään takaisin ylös, Kun yritän saada lapset nukkumaan.) ylös” tee lausunto siitä, mitä tarvitset sen sijaan, mitä puolisosi teki”, sanoo Whatley. ”Tämä auttaa heitä kuulemaan sinua ja vastaamaan kunnioittavammin.”
älä horjuta kumppaniasi
eri mieltä olevissa vanhemmissa on luontainen halu, että toinen esittää ”hyvää poliisia” ja heittää rennosti ”joo, äiti ei ole hauska. Karkki ennen nukkumaanmenoa on hienoa.”Tämä voi olla yhtä tuhoisaa kuin lasten edessä tappeleminen. Sen avulla lapsi tietää, että Vanhempainliitto ei ole vahva ja asettaa vaiheessa paitsi edelleen kurinpidollisia ongelmia, mutta myös pidemmän aikavälin kysymyksiä tiellä. On OK kertoa lapselle, että ymmärrät, miltä hänestä tuntuu (itse asiassa, että empatia on välttämätöntä), mutta vanhemman on sen jälkeen tuettava kumppaniaan. ”Tiedän, että on harmi, ettei voi mennä yökylään.” Ymmärrän, mutta isäsi ja minä emme pidä sitä hyvänä ajatuksena.”Tämä osoittaa sekä empatiaa lastasi kohtaan että vanhempien välistä ykseyttä. Se on voitto kaikille mukana olleille.