sanomalla, että olen tavoitteellinen ja numeroihin keskittynyt, voisi vähätellä.
lukiossa otin vapaaehtoisesti tentin samalla kun luokkatoverini nauttivat varhaisesta kesälomasta, koska olin laskenut, että se voisi nostaa KESKIARVOANI pisteen kymmenesosan. Pidin kerran taulukkoa lukemistani sivumääristä-kirjoista, joita luin huvikseni. Ja kun minulla oli työ pyörittää verkkosivuilla, olin rutiininomaisesti rentoutua yöllä vaanimalla Analytiikkaa.
joten kun otin imetyskurssin raskauden aikana, muutama numero jäi aivoihini. Ensinnäkin oli tilastot imetyksen eduista ohjaaja ylisti, joka vakuutti minut siitä, että imetys oli 1) välttämätön ja 2) pala kakkua. Sitten hän teki selväksi, että tavoitteenamme pitäisi olla yksinomaan imettää koko vuoden ajan (loppujen lopuksi, vaikka se oli jäämässä alle kahden vuoden suositellaan muualla maailmassa).
numeroni rutistava, ylisuorittanut Tracy Flick-puoli piristi. Voisiko olla, että tämä olisi ensimmäinen tapa, jolla minut arvosteltaisiin äitinä? Sillä hetkellä päätin, että lapseni saa taikaeliksiiriä eli rintamaitoa ainakin vuoden ajan. Minulla oli 365 päivää aikaa saada paras arvosanani vanhemmuudesta.
tuolloin uskoin, että teknologia oli siunannut minua liittolaisella, tuplasähköpumpun muodossa, jonka olin saanut ilmaiseksi. Tällä ihmeellisellä laitteella voisin saada kaiken, päättelin sokeasti. Kuvittelin naputtelevani läppäriäni, kun se nestemäinen parannuskeino virtasi kehostani. Tämä vehje lupasi vapautta: vapautta tehdä työtä ja olla vanhempi. Voisin saada kultatähden siitä, että toimitin lapselleni rintamaitoa vuoden ajan samaan aikaan, kun Mursin ammatillisia tavoitteitani. Rintapumppuni olisi uusi paras ystäväni.
Lue tämä seuraava
(pysähdyn hetkeksi antamaan kavereilleni pumppuäideille mahdollisuuden saada malttinsa takaisin naurettuaan perustellusti naiivin, äitiä edeltävän minäni kasvoille.)
todellisuudessa pumppaus ei ollut se linja vapauteen, joka olin toivonut olevani. Se oli enemmänkin pallo ja ketju. Kun kaikki näytti siltä, että minulla oli kaikki stressi lapseni elättämisestä samaan aikaan, minulla oli stressiä siitä, että yritin kantaa itseäni kuin pomoa — vaikka tärisin, alasti vyötäröstä ylöspäin, yhtiön tarvikekomerossa kolme kertaa päivässä. Siellä, tiiviissä tilassa, johon kätkimme moppeja, muoviastioita ja CostCo-välipaloja, katsoin, kuinka rinnastani roikkuviin pulloihin tippui jäätävää vauhtia maitopisaroita. Tunsin, että minulta riistettiin arvokkuus paikassa, jossa halusin tuntea — ja tulla nähdyksi — eniten kontrollissa. Ärtymykseni kasvoi joka kerta.
lapseni poltti pakastekätköni ensimmäisen kuukauden aikana, kun palasin töihin, ja pian varastoni alkoi laskea, ja jokainen pumppauskerta tuotti vähemmän kuin pullon verran. Kun tuotokseni hupeni, stressini kasvoi. Yritin puristaa neljännen kerran töissä ja sitten yhden ennen nukkumaanmenoa. Yhdessä vaiheessa lisäsin keskellä yötä pumppaussession-poikani useiden herätysten päälle. Kun ruokin lastani aamun pikkutunneilla, sain ainakin tyydytyksen halailemalla sylikkäistä, arvostavaa lasta. Mutta näiden myöhäisillan pumppuhetkien aikana mekaaninen toverini ei tarjonnut sellaista lohtua. Sen sijaan se vain pahensi jo valmiiksi rispaantunutta, zombimaista mielentilaani.
jonkin verran jälkiviisaana ja viuhuen itse asiassa levollisia öitä vyöni alla tajusin, kuinka kestämätöntä tämä oli. Näin, kuinka hölmöä oli tarrautua tavoitteeseen pelkästään imettämisestä vuoden ajan, kun poikani olisi sama ihastuttava ihminen kaavamaisella ruokavaliolla.
lopulta luovuin vapaa-ajan pumppaamisesta, lyhensin työtuntini kahteen ja aloin täydentää kaavoilla. Minusta tuntui kuin ylityöllistetystä, alisuorittavasta rinnastani olisi nostettu paino. Mutta vaikka skaalaus takaisin teki pumppaus helpommin hallittavissa, se ei tehnyt jokainen istunto enää siedettävä.
lopulta 9 kuukauden kohdalla päätin lopettaa pumppaamisen kokonaan. Sijoitetun pääoman tuotto (muutama unssi maitoa surkealle tonnille) ei vain ollut sen arvoinen. Sanoin miehelleni, että olen valmis, ja sitten työnsin pumppuni osat kaapin perälle, jossa minun ei tarvitsisi katsoa niitä.
haluan sanoa, että tein tämän päätöksen 100 prosentin varmuudella. Että twiittasin sen katoilta, heitin pumppuni mereen ja huusin: ”tervemenoa!, ”ja never looked back (my ultimate fantasy during pumping). Loogisesti tiedän, että tein itselleni ja lapselleni parhaan valinnan. Loppujen lopuksi se, että olen onnellisempi ja vähemmän stressaantunut ihminen, tekee minusta paremman äidin. Huomaan kuitenkin katsovani taaksepäin, en välttämättä katuen, vaan hieman monimutkaisin tuntein.
keskustellessani muiden äitien kanssa huomaan usein sivuuttavani asian. Nyökkään mukana, kun muut puhuvat siitä, ikään kuin olisin yhä heidän kanssaan pumppujunassa. Tai keksin tekosyitä, (”No, tuskin tuotin mitään”), kun minun täytyy vain sanoa, ” pystyin pumppaamaan, mutta se teki minut onnettomaksi, joten lopetin.”Miksi se on niin vaikeaa? Pelkäänkö heidän tuomiotaan?
kun tunnustan lopettamiseni, minulla on taipumus väheksyä sitä. Jopa tämän esseen kirjoittamisen aikana olen kirjoittanut ja poistanut lauseita, kuten, heitin pyyhkeen kehään, epäonnistuin, myönsin tappion ja tunnen itseni lyhyeksi — jotka kaikki ovat epäreiluja paitsi minulle, myös muille äideille, jotka tekevät parhaansa ruokkiakseen lapsiaan miten he voivat.
tiedän, että monet aivojani vaivaavat tunteet kietoutuvat omaan outoon perfektionismiini, mutta toivon myös, että imettäminen ja pumppaaminen olisi alusta alkaen kehystetty eri tavalla. Toisaalta ymmärrän täysin, miksi imetyskurssin ohjaajani asetti riman vuoteen. Tiedän, että hän vilpittömästi osti sen edut ja luultavasti ajatteli, että jos hän käski meidän tähdätä vähintään kuusi kuukautta tai kuusi viikkoa, voisimme pysyä siinä vähemmän aikaa. Tai jos hän kertoisi, kuinka vaikeaa se voi olla, – että saatamme olla liian peloissamme antaaksemme sille reilun mahdollisuuden. Tai ehkä hänen kokemuksensa oli niin autuas, että se ei tullut mieleen kehystää sitä millään muulla tavalla (hän mainitsi, että hän imetti yhtä lapsistaan kolme vuotta — mene, tyttö…vakavasti).
silti toivoisin, että yksivuotisrajan lyömistä olisi kohdeltu pikemminkin ylimääräisenä opintopisteenä kuin mitä pelkän luokan läpäiseminen vaati. Toivon, että ohjaaja olisi ollut avoimempi siitä, kuinka vaikeaa se voi olla ja vahvistanut, että jopa imettäminen tai pumppaaminen vähän aikaa — oli se sitten kuinka lyhyt tahansa — on saavutus. Ja että hän oli opettanut meille, että kyllä, jotkut uhraukset ovat väistämätön osa äitiyttä, mutta kaiken ei pitäisi tulla kalliiksi hyvinvoinnillemme. Ja tietenkin, jos päätät olla imettämättä ollenkaan, sekin on OK. (En muista, että kukaan olisi koskaan esittänyt tätä minulle vaihtoehtona; mietin nyt, olisiko se ottanut osan paineista pois kuullakseen nuo sanat.)
yritän itse olla parempi, Kun puhun uusille ja odottaville äideille. Yritän purra takaisin sanoja, jotka tahtomattani vähentävät vaivannäköäni tai pätevää valintaa formulasyöttöön. Vaikka syy valinnan takana on yksinkertaisesti se, että pumppaaminen on syvältä, ja alistun mieluummin kuuntelemaan loppuelämäni pelkkää ”Baby Sharkia” kuin imemään laitetta tisseihini.
ja pyrin päästämään irti tuosta Hetero-mentaliteetista ja omaksumaan kaikki äidin aineettomat keinot, kuten tunteeko lapseni olonsa turvalliseksi ja rakastetuksi? Onko hän ystävällinen ja huomaavainen ihminen? Olenko paikalla, kun hän tarvitsee minua? Ja mikä tärkeintä, olenko kehittänyt itselleni persoonan, joka nolaa hänet riittävästi, kun hän pääsee yläasteelle? Näetkö? Numeroilla on rajansa.