onko kumppanisi, ystäväsi tai perheenjäsenesi koskaan sivuuttanut sinua, kun olet yrittänyt käydä tärkeää keskustelua tai puhutellut heille jotain merkittävää? Oletko koskaan vaiennut myrkyllisen ihmisen mykkäkoulusta? Olet ehkä kokenut niin sanottua ”stonewallingia”.”
tutkija Dr. Gottmanin mukaan parisuhteessa on” neljä maailmanlopun miestä ” tai neljä kommunikaatiotyyliä, jotka voivat ennustaa sen vääjäämätöntä tuhoa. Nämä ovat kritiikkiä, halveksuntaa, puolustuskyvyttömyyttä ja jarruttelua.
Stonewall on tilanne, jossa henkilö vetäytyy keskustelusta tai keskustelusta eikä suostu puuttumaan huoliinsa. Henkilö voi päättää jättää pyyntösi kokonaan huomiotta, vastata vähätteleviin, mitätöiviin vastauksiin tai välttää vastaamasta asianmukaisesti kokonaan antamalla epämääräisiä vastauksia, jotka kieltäytyvät vastaamasta alkuperäisiin kysymyksiisi.
monissa tapauksissa, kun toinen osapuoli jarruttaa toista, keskustelu keskeytetään ennen kuin se ehtii edes alkaa.
tällaisesta kumppanista vetäytyminen voi ajan myötä olla parisuhteelle erittäin vahingollista. Tutkijana Toht. Paul Schrodt (2013) löysi, tämä vaatimus-vetäytyä malli suhteissa, jossa yksi kumppani vetäytyy ja toinen kumppani tulee yhä vaativampi vastaus, voi aiheuttaa ahdistusta, masennusta ja lisää konflikteja suhteen. Vaikka jotkut kumppanit (erityisesti miespuoliset kumppanit) pyrkivät käyttämään stonewalling välttää konflikteja, mitä tapahtuu on, että se todella aiheuttaa enemmän emotionaalista kitkaa.
Stonewalling: Esimerkki
sanotaan, että Mari on huolissaan siitä, miten hänen kumppaninsa Tom on kohdellut häntä viime aikoina. Hän on laiminlyönyt naista ja arvostellut häntä jatkuvasti. Hän yrittää ottaa asian esille illallisella, mutta joutuu kohtaamaan hänen kivisen hiljaisuutensa. Mies kaasuttaa naista ja kertoo tämän ylireagoivan. Kun nainen yrittää selittää, mies sanoo äkisti: ”olen valmis!”
pian tämän jälkeen hän poistuu ruokapöydästä, poistuu asunnosta sanaakaan sanomatta ja kieltäytyy vastaamasta naisen seuraaviin puheluihin. Keskustelu ei ole ehtinyt edes alkaa ennen kuin se on jo ohi. Hän soittaa takaisin seuraavana päivänä ja käyttäytyy kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun Mary yrittää ottaa tapauksen puheeksi, hän sanoo hänelle:” Sinun pitäisi puhua terapeutillesi tästä ” ja lyö luurin kiinni odottamatta hänen vastaustaan.
tässä skenaariossa Tom jälleen kerran kivittää häntä, tekee hänet tunnekyvyttömäksi ja ohjaa keskustelun tylysti uudelleen, haluten käsitellä käsillä olevia asioita, vaikka ne jatkaisivat rakentumistaan pinnan alle. Tämä aiheuttaa Marialle lisää ahdistusta ja tarpeetonta jännitystä ja traumaa. Jos hän olisi todella ottanut aikaa käsitellä hänen huolenaiheita, kuitenkin, lopputulos olisi voinut olla paljon tuotteliaampi ja rauhallisempi.
Stonewalling ja mykkäkoulu
yleensä stonewalling ja mykkäkoulu kulkevat käsi kädessä. Kun uhria on kivitetty, toista kohdellaan korvia huumaavalla hiljaisuudella. Silti mykkäkoulu voi tapahtua myös ilman varoitusta tai hiljentämistä.
hyväksikäyttösuhteessa narsistin kanssa mykkäkoulu ja stonewalling ovat hyväksikäyttökierteeseen upotettuja manipuloivia taktiikoita. Kierron alussa narsisti saattaa rakastella uhriaan ja ihannoida tätä ja antaa tälle liikaa huomiota voittaakseen tämän puolelleen.
suhteen devalvaatiovaiheessa pöydät käännetään ja uhri provosoidaan yrittämään ”voittaa puolelleen” narsistin. Myrkyllinen kumppani vetäytyy äkillisesti uhrinsa luota, haluten vastata vähään aikaan ilman minkäänlaista selitystä. Tämä mykkäkoulu aiheuttaa kumppanilleen liiallista ahdistusta, pelkoa ja jatkuvaa itsetuntemusta. Narsisti kukoistaa siitä vallasta ja kontrollista, jota he tuntevat, kun he jatkavat uhrin naruista vetämistä kuin mestarinukke.
hyväksikäyttösuhteen yhteydessä molempia tekniikoita käytetään tietoisesti kontrollitaktiikkana-keinona pelotella, vähätellä ja halventaa uhria tuntemaan itsensä merkityksettömäksi. Kun narsisti pitää mykkäkoulua, se on tapa halventaa ja saada tuntemaan itsensä näkymättömäksi. Se saa sinut reagoimaan, niin että olet taipuvainen tekemään voitavasi saadaksesi takaisin heidän huomionsa ja hyväksyntänsä.
”ihmissuhteissa jarruttelu on emotionaalinen vastine sille, että toisen happi katkaistaan. Kiukutteluun liittyvä tunneperäinen irrallisuus on hylkäämisen muoto, ja sen vaikutus puolisoon on dramaattinen.
ensimmäisiä kauhun tunteita – jotka ovat yleensä tietoisuuden vesirajan alapuolella – seuraa tyypillisesti toissijaisia vihan tunteita ja sen jälkeen aggressiivisia yrityksiä saada jokin tunnereaktio – mikä tahansa tunnereaktio-jopa negatiivinen. Ja kun nämä ponnistelut epäonnistuvat, puolisosi sisäinen reaktio on ennakoitavissa. Hän ei välitä. Hän ei rakasta minua. Hän jätti minut.”- Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy
vaikka stonewalling näyttää lopettavan kommunikaation, se itse asiassa kertoo paljon ja viestii jotain melko julmaa vastaanottavalle henkilölle. Riippumatta aikomuksesta henkilö tekee stonewalling, tämä käyttäytyminen viestii kumppanilleen seuraavaa: ”et ole syytä vastata. Ajatuksesi ja tunteesi eivät merkitse minulle mitään. Et merkitse minulle mitään.”
Stonewallingin ja mykkäkoulun psykologiset vaikutukset
mykkäkoululla ja stonewallingilla voi olla todellisia vaikutuksia aivoihin. Tutkimus osoittaa, että tällainen käyttäytyminen on eräänlaista ostrakismia, joka aktivoi anterior cingulate cortex, sama osa aivojen, joka havaitsee fyysistä kipua.
huomiotta jättäminen voi jättää loukkaantumisen tunteen-kirjaimellisesti. Nämä vaikutukset voivat viipyä voimakkaasti uhrille, aiheuttaen uusia hylkäämishaavoja ja vahvistaen vanhoja.
”ihmisten poissulkemista ja huomiotta jättämistä, esimerkiksi kylmäkiskoista tai mykkäkoulua, käytetään rankaisemiseen tai manipulointiin, eivätkä ihmiset ehkä tajua, millaista henkistä tai fyysistä vahinkoa tehdään.”- Tri Kipling Williams, Purduen yliopisto
vaikka stonewalling voi tapahtua satunnaisesti jopa terveissä suhteissa puolustusmekanismina tai selviytymiskeinona konfliktiin, sillä on haitallisia seurauksia, kun sitä käytetään kroonisesti myrkyllisen kumppanin, kuten narsistin, sosiopaatin tai psykopaatin, hyväksikäyttötaktiikkana.
joskus parisuhteessa joku saattaa haluta ”taukoa” yhteydenpidosta viilentyäkseen. Kun näin tapahtuu, molemmat osapuolet viestivät, että tätä he tarvitsevat. He tekevät sen sekä kunnioittavasti että huomaavaisesti.
narsistisen kumppanin jarruttelu on kuitenkin eri asia. Se on tunteeton, kylmä ja manipuloiva. Tällaiset myrkkykumppanit käyttävät kivittämistä keinona lisätä hyväksikäyttöään ja aiheuttaa uhreilleen voimakasta henkistä tuskaa. Normaalit, terveet partnerit saattavat estää sen keinona päästä pois konfliktista, mutta myrkylliset ja manipuloivat kumppanit tekevät sen keinona yksilöidä uhrinsa ja provosoida heidät menettämään tunteiden hallinnan.
niin kauan kuin uhri ajetaan ”voittamaan takaisin” myrkyllinen henkilö, kivenhakkaaja pystyy jatkamaan sivuuttamaan uhrin tarpeet, kun taas uhri kaksinkertaistaa ponnistelunsa miellyttääkseen häntä.
Mitä tehdä, jos sinua jarrutetaan
jos olet estynyt loukkaavassa suhteessa ja olet yrittänyt turhaan kertoa tunteistasi, ymmärrä, että ongelma ei ole sinä. Jos tämä on krooninen ongelma, astu pois itsesyytöksistä ja lakkaa kävelemästä munankuorilla yrittäen miellyttää kumppania, joka ei suostu olemaan tyytyväinen. Myrkyllisen ihmisen viestintäkuvioita ei voi muuttaa, ellei hän ole halukas muuttamaan niitä.
vaikka stonewalling voidaan parantaa yhteydessä terveempiä suhteita, joissa molemmat osapuolet ovat valmiita työskentelemään toimintahäiriöitä malleja, epäterveessä suhteessa patologisen kumppanin, itsehoito on tärkeintä. Sinun täytyy oppia, milloin on aika kävellä pois ja irrottautua tästä henkilöstä. Muuten syötte heidän sairaisiin mielileikkeihinsä.
kun narsisti kivittää tai alistaa sinut mykkäkouluun, hän haluaa sinun reagoivan. He haluavat sinun jahtaavan heitä ja ”kerjää” heidän huomiotaan. He haluavat provosoida sinua. He haluavat hallita ja vähätellä sinua.
sen sijaan, että yrittäisit edelleen saada heidän huomionsa tai hyväksyntänsä takaisin, arvioi uudelleen, onko tämä suhde ylipäätään taistelemisen arvoinen. Jos joku antaa sinulle mykkäkoulua, käytä sitä ”vapauden” aikana arvioidaksesi uudelleen, miten voit paremmin huolehtia itsestäsi ja saada tukea, jota tarvitset päästäksesi eteenpäin heidän myrkyllisyydestään.
ihminen, joka todella välittää sinusta, yrittäisi täyttää tarpeesi eikä laiminlöisi niitä. Ansaitset tulla nähdyksi, et hiljennetyksi. Ansaitset olla terveessä suhteessa, jossa tarpeesi tunnustetaan ja ääntäsi kuullaan. 