Chatouillez votre drôle d’os académique avec des blagues d’école!
Tout cela est sans danger pour les enfants, alors n’hésitez pas à partager le rire avec vos enfants! Ensuite, partagez avec nous ce que vous et vos élèves à la maison avez trouvé le plus drôle et divertissant.
Note : Lisez notre article sur les meilleures blagues de rentrée pour rire encore plus!
Table des Matières
Blagues Scolaires Drôles en Images
120 Blagues de Collège!
Selon la courbe d’apprentissage psychologique, les élèves bénéficient d’entendre ou de raconter des blagues amusantes à l’école. Voici quelques-uns de ses avantages:
- augmentation de l’apprentissage
- augmentation de la performance aux tests
- augmentation de l’auto-motivation
- augmentation de la pensée divergente
- augmentation de la présence en classe
- augmentation de l’intérêt pour l’apprentissage
Voici 120 blagues de collège que les enfants peuvent utiliser aussi! Nous espérons que cela rendra la salle de classe plus amusante et excitante non seulement pour les élèves, mais aussi pour les enseignants.
Q : Pourquoi l’élève a-t-il jeté sa montre par la fenêtre de l’école?
R : Il voulait voir le temps s’envoler.
Q: Quels légumes les bibliothécaires aiment-ils?
A: Pois tranquilles.
Q: Pourquoi ne servent-ils jamais de bière lors d’une fête de mathématiques?
A: Parce que vous ne pouvez pas boire et dériver…
Professeur de mathématiques : Si j’ai 5 bouteilles dans une main et 6 d’autre part, qu’est-ce que j’ai ?
Étudiant : Un problème d’alcool.
Q: Que dites-vous quand vous réconfortez un nazi grammatical?
R: Là, Ils sont
Papa: « Puis-je voir ton bulletin, fils? »
Fils: « Je ne l’ai pas. »
Papa: « Pourquoi? »
Fils: « Je l’ai donné à mon ami. Il voulait faire peur à ses parents. »
Q: Quel est un autre nom pour les lutins du Père Noël?
A : Clauses subordonnées.
Enseignant: » Quel livre vous a le plus aidé dans votre vie? »
Étudiant : « Le chéquier de mon père! »
Q: Pourquoi l’élève a-t-il pris une échelle pour aller à l’école?
R: Parce qu’il allait au lycée !
Professeur: Jill, où est l’Amérique sur la carte?
Jill: Juste là, madame.
Enseignant: Correct. Jack, dis-moi qui a trouvé l’Amérique.
Jack: Jill.
Q: Qu’est-ce que la grammaire ?
R: La différence entre connaître votre merde et savoir que vous êtes de la merde.
Enseignant: Quel est le futur de la déclaration : « J’avais tué un voleur »?
Étudiant: Vous irez en prison.
Q: Quels trois bonbons pouvez-vous trouver dans chaque école?
A: Nerds, DumDums et smarties.
Q: Qu’apprennent les elfes à l’école ?
A : L’Elfabet.
Q: Quelle est la nation préférée d’un enseignant?
A: Explication.
Enseignant : Où a été signée la Constitution de l’Inde ?
Étudiant : Au bas de la page!
Q: Pourquoi le squelette n’est-il pas allé danser à l’école?
R: Il n’avait personne à prendre. (n’importe quel CORPS)
Professeur: Est-ce qu’un idiot dans la salle se lèvera, s’il vous plait?
(un élève se lève)
Enseignant: Pourquoi pensez-vous que vous êtes un idiot?
Étudiant : En fait, je ne le fais pas, mais je déteste te voir là toute seule.
Q: Pourquoi le quart n’a-t-il pas dévalé la colline avec le nickel?
R: Parce qu’il y avait plus de cents.
Q: Pourquoi la fille portait-elle des lunettes en cours de mathématiques?
R: Il améliore la vision.
Q: Qu’est-il arrivé à l’usine en classe de mathématiques?
R : Il cultivait des racines carrées.
Enseignant: Quelle est la plus grande ville?
Étudiant : L’électricité!
Q: Comment appelez-vous un pot de mayonnaise qui rit?
A: LMAYO
Enseignant: Êtes-vous ignorant ou simplement apathique?
Étudiant : Je ne sais pas et je m’en fiche.
Q : Qu’est-ce qu’une preuve ?
A: Un demi pour cent d’alcool.
Q: Quel type d’examen le professeur vampire donne-t-il à ses élèves?
A: Un test sanguin.
Q: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la bande de Moebius?
A : Pour aller du même côté.
Enseignant: Si vous aviez un dollar et que vous demandiez un autre à votre père, combien de dollars auriez-vous?
Vincent : Un dollar.
Professeur : Vous ne connaissez pas votre arithmétique.
Vincent : Tu ne connais pas mon père.
Q: Quel genre d’école trouvez-vous au sommet d’une montagne?
A: École des hauteurs.
Q: Que disait le verbe lorsque les mots ont, ont et avaient été retirés de la langue anglaise?
R: Personne n’est parfait !
Q: Pourquoi la bande de Moebius n’a-t-elle pas pu s’inscrire à l’école?
R : Ils nécessitaient une orientation.
Professeur : John, pourquoi fais-tu ta multiplication mathématique sur le sol ?
John : Tu m’as dit de le faire sans utiliser de tables.
Q: Comment l’étudiant en géographie s’est-il noyé?
R: Ses notes étaient inférieures au niveau C
John: Toc, toc.
Justin : Qui est là ?
Jean : Gladys.
Justin: Gladys, qui ?
John: Gladys le week-end — pas de devoirs!
Q: Pourquoi un livre de mathématiques est-il toujours malheureux?
R: Parce qu’il a toujours beaucoup de problèmes.
Johnny: Professeur, voulez-vous me punir pour quelque chose que je n’ai pas fait?
Enseignant: Bien sûr que non.
Johnny : Bien, parce que je n’ai pas fait mes devoirs.
Q: Pourquoi ne faites-vous pas de l’arithmétique dans la jungle?
R: Parce que si vous ajoutez 4 +4, vous vous faites manger!
Professeur : Pourquoi ne peux-tu pas travailler dans une usine de jus d’orange ?
Étudiant: Je ne sais pas. Pourquoi?
Enseignant: Parce que tu ne peux pas te concentrer!
Q: Pourquoi 6 a-t-il peur de 7?
A: Parce que 7 8 9
Professeur: Quelqu’un peut-il me donner une phrase avec un objet direct?
Étudiant : Tu es jolie.
Enseignant : Quel est l’objet direct ?
Étudiant: Un bon bulletin.
Q: Quelle est la boisson préférée d’un tableau noir?
A: chalk-olate chaud!
Peter: Quelle est la différence entre un enseignant et un train?
Ted : Quoi ?
Pierre : Un professeur dit : « Crache ce chewing-gum ! » et un train dit: « Mâchez! Mâche! »
Q: Qu’obtenez-vous lorsque vous mélangez du soufre, du tungstène et de l’argent?
A: SWAG
Professeur de mathématiques: Un homme de Los Angeles a conduit vers New York à 250 miles à l’heure et un homme de New York a conduit vers Los Angeles à 150 km / h. Où se sont-ils rencontrés?
Johnny : En prison !
Q: Qu’a dit le poisson quand il a frappé le mur?
A: Barrage!
Professeur: Si vous aviez 13 pommes, 12 raisins, 3 ananas et 3 fraises, qu’auriez-vous?
Billy: Une délicieuse salade de fruits.
Q: Quel est le mot le plus long du dictionnaire?
A: Élastique – parce qu’il s’étire.
Enseignant : Où sont situées les Grandes Plaines?
Tommy : Dans les grands aéroports!
Q: Si H2O est la formule pour l’eau, quelle est la formule pour la glace?
A: H2O en cubes.
Phil : Qu’est-ce qui fait d’un Cyclope un enseignant aussi efficace ?
Cheryl: Je ne sais pas.
Phil : Il n’a qu’un élève.
Q: Comment Juliet maintient-elle une température corporelle constante?
A: Romeostasis
Professeur: Donald, quelle est la formule chimique de l’eau?
Donald: H-I-J-K-L-M-N-O.
Enseignant : De quoi parlez-vous ?
Donald: Hier, vous avez dit que c’était H à O.
Q: Que s’est-il passé lorsque l’enseignant a attaché les lacets de tout le monde?
R: Ils sont partis en voyage de classe.
Maman : Qu’as-tu fait à l’école aujourd’hui ?
Mark: Nous avons fait un jeu de devinettes.
Maman : Mais je pensais que tu passais un examen de maths.
Marque : C’est vrai!
Q: Pourquoi les pets ne sont-ils pas diplômés du lycée?
R: Parce qu’ils finissent toujours par se faire expulser !
Q: Dans quel genre d’école allez-vous si vous êtes un homme de crème glacée?
A. Une école de sundae!
Q: Pourquoi le scientifique est-il allé au salon de bronzage?
R : Parce qu’il était paléontologue.
Q: Dans quel genre d’école allez-vous si vous êtes surfeur?
A. Internat.
Q: Pourquoi le professeur de géométrie n’était-il pas à l’école?
R: Parce qu’elle s’est foulé l’angle !!
Q. Dans quel genre d’école allez-vous si vous êtes le roi Arthur ?
A. École de chevalier.
Q: Qu’est-ce qui est non orientable et qui vit dans l’océan?
A: Bite de Mobius.
Hunter: Qu’est-ce qui a donné des cauchemars à M. Bubbles depuis l’école primaire?
Josh : Me bat.
Hunter: Quiz pop!
Q: Pourquoi la girafe a-t-elle eu de mauvaises notes?
R : Il avait la tête dans les nuages.
Stevie : Hé, maman, j’en ai une centaine à l’école aujourd’hui !
Maman : C’est génial. Dans quoi?
Stevie: Un 40 en lecture et un 60 en orthographe.
Q: Comment appelez-vous le plus grand point d’accumulation de pôles?
A: Varsovie!
Professeur : Classe, nous n’aurons qu’une demi-journée d’école ce matin.
Classe : Hourra!
Professeur: Nous aurons l’autre moitié cet après-midi.
Q: Comment appelez-vous un professeur de musique qui a des problèmes?
A : un homme triplé.
Joe : Quel est le roi de toutes les fournitures scolaires?
Moe: Je ne sais pas. Comment?
Joe : Le souverain.
Q: Avez-vous entendu qu’ils changeaient le revêtement de sol dans les garderies?
R: Ils l’appellent tile infantile!
Jacob : Pourquoi le professeur portait-il des lunettes de soleil à l’école?
Leonard : Pourquoi?
Jacob : Elle avait des élèves brillants !
Q: Qu’obtenez-vous lorsque vous croisez Sonic Le Hérisson et Curious George?
A: 2 Rapides 2 Curieux
Tchad: Pourquoi les magiciens réussissent-ils si bien à l’école?
Josh: Je ne sais pas. Pourquoi?
Tchad : Ils sont doués pour les questions piégeuses.
Q: Qu’est-ce qui devient blanc quand il se salit?
A: Tableau
Luc: Pourquoi le M & M est-il allé à l’école?
Stan : Je suis perplexe.
Luke : Parce qu’il voulait vraiment être un Smartie!
Q: Pourquoi le professeur de musique avait-il besoin d’une échelle?
A : Pour atteindre les notes aiguës.
David: Pourquoi le balai a-t-il obtenu une mauvaise note à l’école?
Dan: Je ne sais pas. Pourquoi?
David : Parce qu’il balayait toujours pendant les cours !
Q: Comment appelez-vous le chef d’un gang de biologie?
A: Le noyau
Nate: Pourquoi l’école était-elle plus facile pour les gens des cavernes?
Kate : Pourquoi?
Nate : Parce qu’il n’y avait pas d’histoire à étudier !
Q: Pourquoi les deux 4 ont-ils sauté le déjeuner?
A: Ils ont déjà 8 (mangé).
Maman : Qu’as-tu appris à l’école aujourd’hui ?
Enfant: Pas assez. Ils ont dit que je devais y retourner demain.
Q: Nommez un bus auquel vous ne pouvez jamais entrer?
A: Un programme
Q: Comment avez-vous trouvé l’école aujourd’hui?
R: J’ai simplement sauté du bus – et c’était là.
Q: Qu’a dit le perroquet du mathématicien ?
A: Un poly « pas de repas »
Q: Pourquoi le garçon a-t-il mangé ses devoirs de mathématiques?
R: Parce que le professeur lui a dit que c’était du gâteau.
Q: Pourquoi les professeurs de chimie aiment-ils enseigner l’ammoniac?
R: Parce que c’est un matériau de base.
Q: Savez-vous comment les abeilles arrivent à l’école
R: Sur le buzz de l’école!
Q: Si H20 est de l’eau, qu’est-ce que H204?
A: Boire, se baigner, se laver, nager. . .
Q: Quel État américain a le plus de professeurs de mathématiques?
A: Mathachusets.
Q: Qu’a dit un livre de mathématiques à l’autre ?
R: Ne me dérange pas J’ai mes propres problèmes!
Q: Pourquoi le garçon est-il allé à l’école avec son pantalon rentré dans ses chaussettes?
R: Pour se protéger des tiques mathématiques.
Q: Pourquoi l’enseignant a-t-il écrit sur les fenêtres?
A: Parce qu’il voulait que ce soit très clair.
Q: Quel est le dessert préféré d’un professeur de mathématiques?
A: Pi
Si les crayons numéro deux sont si populaires, pourquoi sont-ils toujours numéro deux?
Q: Dans quelle pièce un étudiant ne peut-il jamais entrer
A: Un champignon.
Q: Pourquoi un nez ne peut-il pas avoir 12 pouces de long?
R: Parce qu’alors ce serait un pied.
Q: Qu’a dit le stylo au crayon?
R: Quel est votre intérêt ?
Q: Matt avait 60 biscuits. Il en a mangé 30. Qu’a-t-il maintenant ?
A: un mal de ventre.
Q: Qu’a dit le taille-crayon au crayon?
R: Arrêtez de tourner en rond et allez au but !
Q: Qu’est-ce que le triangle a dit au cercle?
R. Vous êtes inutile
Q: Qu’est-ce que les bibliothécaires emportent avec eux lorsqu’ils vont à la pêche?
A: Vers de bibliothèque
Q: Pourquoi l’angle obtus s’est-il contrarié?
R: Parce qu’il savait que ce ne serait jamais juste.
Q: Qu’est-ce que le livre de mathématiques a dit au livre d’histoire?
R: Tu sais que tu peux compter sur moi.
Q: Pourquoi le professeur a-t-il épousé le concierge?
A: Parce qu’il l’a balayée de ses pieds.
Q: Pourquoi la colle est-elle mauvaise en mathématiques?
R: Il reste toujours bloqué sur les problèmes.
Q: Pourquoi le soleil n’est-il pas allé à l’université?
R: Parce qu’il avait déjà un million de degrés!
Q: Comment les poissons arrivent-ils à l’école?
R: Par octobus!
Q: Qu’apprend un serpent à l’école?
R: Sifflement tory.
Q: Pourquoi les employés des cafétérias scolaires sont-ils cruels?
R: Parce qu’ils mélangent le poisson, battent les œufs et fouettent la crème.
Q: Qu’a dit la calculatrice à l’autre calculatrice?
A: Tu peux compter sur moi !
Q: Qu’a pris l’intimidateur pour le déjeuner?
R : Il avait un sandwich aux jointures !
Q: Pourquoi l’arithmétique est-elle un travail difficile?
R: Tous ces numéros que vous devez porter.
Q: Où les enfants de New York apprennent-ils leurs tables de multiplication?
A: Times Square.
Q: De quels outils avez-vous besoin pour les mathématiques?
A : Multiplicateurs.
Q: Pourquoi le professeur de chant était-il si bon au baseball?
R : Parce qu’elle avait le ton parfait.
Q: Quelle est la pire chose qui puisse arriver à un professeur de géographie?
A: Se perdre.
Enseignant: Nommez deux jours de la semaine qui commencent par « t ».
Élève : Aujourd’hui et demain.
Professeur : Pourriez-vous faire un peu attention ?
Étudiant : Je fais le moins d’attention possible.
Q: Comment appelez-vous un super-héros informatique
A: Un économiseur d’écran.
Q: Pourquoi l’ordinateur a-t-il éternué
R: Il avait un virus.
Q: Pourquoi l’ordinateur a-t-il traversé la route
R: Pour obtenir un octet à manger.
Pensées finales: Blagues drôles à l’école!
Utiliser des blagues appropriées à l’école dans la salle de classe a des tonnes d’avantages! C’est pourquoi nous avons pris la liberté de compiler certaines des meilleures blagues du collège et des blagues appropriées à l’école que nous connaissons en espérant que vous puissiez les partager avec vos amis et vos enseignants.
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