Je suis dans une relation de 11 ans avec un homme que j’ai rencontré quand j’avais 17 ans. Nous avons eu beaucoup de bonnes années amusantes et je suis toujours très amoureux. Il était mon premier petit ami, mon premier amour et mon premier et unique amant. Nous devons nous marier d’ici la fin de l’année, ce qui est tout ce que j’ai voulu, mais je me suis soudainement retrouvé rempli d’un sentiment de perte pour mon manque d’expérience en dehors de notre relation. Je n’ai même jamais vraiment embrassé un autre homme: nous nous sommes réunis au moment où je commençais à me trouver. Et, alors que nous avons grandi et exploré ensemble en tant que couple, je ne peux m’empêcher de penser que j’ai raté beaucoup d’expérience de vie. Est-il possible de pleurer une vie que je n’ai pas eue? J’ai récemment commencé à parler à un homme que j’ai rencontré en ligne, et bien que je n’aie aucun désir de relation émotionnelle avec lui, je suis submergé par le besoin d’avoir une aventure unique pour la sortir de mon système. Nous semblons nous connecter à nos désirs sexuels (je suis dans le BDSM, et mon partenaire actuel ne l’est pas) et je sais que ce serait incroyable. Je suis tellement en conflit: aidez-moi s’il vous plait.
Vous êtes en conflit parce qu’il y a quelque chose de profond en vous que vous niez. Cela ne rend pas votre relation mauvaise ou mauvaise, et cela ne gâche pas les 11 dernières années. Mais, j’imagine, comme beaucoup de gens qui ont commencé des relations quand ils étaient très jeunes, vous réalisez que vous n’étiez peut-être pas la même personne que vous étiez lorsque vous vous y êtes lancé. Je soupçonne que vous faites tout cela sur le sexe parce que cela semble utile de le compartimenter, mais je pense que c’est plus que ça. Très peu d’entre nous terminent nos 20 ans comme la même personne que nous étions quand ils ont commencé: c’est une décennie de croissance immense.
Beaucoup de choses sonnent bien dans votre relation, mais comment vous êtes-vous senti lorsque votre partenaire vous a proposé? Vous êtes-vous senti ravi ou paniqué? Rien ne cristallise vos émotions comme la perspective de passer le reste de votre vie avec quelqu’un. Et, oui, il est possible de manquer ce que vous n’avez pas eu, mais le chagrin est un mot fort à utiliser. Il y avait une autre phrase poignante dans votre lettre: « Au moment où je commençais à me trouver. »
Geoff Lamb est un psychothérapeute qui a des décennies d’expérience dans le travail avec les couples. « Une chose qui est claire, dit-il, c’est que vous devez avoir une conversation avec votre fiancé. »Il pensait qu’avoir une aventure ne fonctionnerait pas. « S’il y a une envie aussi forte en vous, cela ne disparaîtra pas comme ça et, si vous faites cela derrière son dos, vous plantez une bombe à retardement dans votre relation. »
Vous êtes naïf si vous pensez qu’avoir des relations sexuelles une seule fois avec quelqu’un d’autre en sera la fin. Si cela se passe mal, vous vous sentirez misérable et vous commencerez votre mariage sous un nuage de tromperie. Si ça se passe bien, il sera difficile de s’arrêter.
Lamb a expliqué que nous avons souvent des relations assez turbulentes à l’adolescence / au début de la vingtaine et, bien qu’elles puissent être angoissées, nous découvrons également qui nous sommes et ce que nous aimons. Je ne pense pas que tu aies fait ça. Je sais que tu ne veux pas affronter ça, que tu veux que tout soit gentil, et que tu aimes ton fiancé. Mais réfléchissez bien à vous marier quand vous vous sentez ainsi: vous le devez à vous deux pour être honnête.
J’ai demandé à Lamb comment commencer la conversation (nous avons tous les deux convenu qu’il était préférable de garder la relation en ligne privée) et il a suggéré quelque chose comme: « Ecoutez, nous planifions notre mariage et j’ai des inquiétudes dont j’aimerais vous parler. Nous n’avons jamais été ensemble – comment vous sentez-vous à ce sujet? »Et prenez-le à partir de là.
Vous pourriez même suggérer d’aller en thérapie de couple si vous sentez que vous pourriez y être plus ouvert. « Il pourrait en fait être assez libérateur de parler », a déclaré Lamb. « Vous pouvez avoir une conversation ouverte, mais vous n’avez pas à tout mentionner. »
Je me demandais à quel point vous étiez défini par cette relation. Je peux imaginer que vos vies sont probablement très entremêlées si vous êtes ensemble depuis si longtemps, et cela doit rendre cela encore plus difficile pour vous d’avoir une perspective. Vous avez dit: « C’est tout ce que j’ai toujours voulu. » Mais ce n’est pas le cas, n’est-ce pas? Votre relation peut survivre à cela et vous pouvez grandir ensemble, mais vous ne pouvez pas le réaliser sans en parler. Sera-t-il facile d’avoir cette conversation, sachant ce que cela pourrait apporter? Aucun. Mais imaginez vivre une vie en enterrant qui vous êtes vraiment. Nous ne vivons plus dans les années 1950; vous n’avez pas à épouser votre premier amour. Soyez courageux.
• Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa sur une question de famille, veuillez envoyer votre problème à [email protected] . Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales : voir gu.com/letters-terms .
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