Et c’était la meilleure chose qui me soit jamais arrivée
Je ne l’ai jamais vu venir, même si j’aurais probablement dû. Les choses se sont tellement mal passées chez nous ces derniers temps. Je suppose que ce n’était qu’une question de temps avant d’en arriver là. Malgré cela, je ressens toujours un mélange d’affreux et de reconnaissants pour cela.
Je ne sais pas pourquoi je me permets de me sentir si coupable. J’ai essayé de le justifier en me rappelant qu’au moins nous ne sommes pas mariés. En fait, c’est par peur de me retrouver dans cette position que j’ai tant insisté pour ne plus me marier. Après tant d’années ensemble, je ne peux pas dire que cela semble différent, cependant.
Nous avons tellement changé — à certains égards pour le mieux, mais en grande partie pas. Du moins pas ensemble, en tout cas. Chaque jour, on a l’impression que la distance et la tension entre nous grandissent et qu’avec le claquement constant sur moi, chaque commentaire mordant a mâché mon cœur là où résidait mon amour pour lui. J’ai apparemment disparu lentement alors qu’il parcourait sans cesse son téléphone à la recherche de quelque chose pour retenir son attention — jamais moi.
Je me suis retrouvé à essayer de me battre pour nous, mais cela en prend deux et j’ai eu l’impression que chaque coup de poing que j’ai lancé était balancé dans une pièce vide, sans jamais se connecter.
J’en ai parlé plusieurs fois. Je me rends compte maintenant que j’aurais pu en dire plus, mais j’en voulais même de devoir le faire. Même quand j’ai pris la parole, il m’a semblé qu’il avait choisi de faire très peu à ce sujet. Le ressentiment s’est multiplié et, au lieu de cela, je me suis glissé de plus en plus profondément dans le silence et je me suis installé dans l’existence. Sans surprise, il est devenu solitaire là-bas. Je me suis retrouvé à essayer de me battre pour nous, mais cela en prend deux et j’avais l’impression que chaque coup de poing que j’ai lancé était balancé dans une pièce vide, sans jamais se connecter.
Je ne peux pas dire exactement où ni quand c’est arrivé. Seulement que ça l’a fait et maintenant je ne peux pas l’annuler. Je ne peux même pas me sentir si mal en sachant que j’ai enfin trouvé ce que je cherchais depuis toute ma vie d’adulte. Je déteste que ce soit arrivé alors que j’étais encore avec lui. Pourquoi ça n’aurait pas pu arriver avant ? Ou après?
Ils disent que nous trouvons l’amour quand nous le cherchons le moins. Je ne regardais pas, je le jure. Il m’a frappé de manière inattendue, mais avait toujours été juste devant moi. Avec lui si absent au sens physique et émotionnel, j’ai commencé à passer plus de temps avec quelqu’un d’autre. Ça ressemble à une excuse, je sais. Alors que je ne m’en rendais pas compte à l’époque, je vois maintenant que je souffrais de la négligence de notre relation et cela m’a rendu vulnérable.
Cela a commencé par des moments volés seuls dans la mesure du possible. Quand il travaillait tard, il y avait des dîners tranquilles. Quand il était absent le week-end pour affaires, il y avait des nuits recroquevillées sur le canapé à regarder des films. C’était confortable, facile. J’ai laissé tomber mes murs.
Une fois que j’ai commencé à attirer l’attention, c’était comme une drogue dont je ne pouvais pas me procurer assez. J’ai commencé à me sentir aimée d’une manière que je n’avais jamais été auparavant. Même à notre meilleur niveau, nous n’étions pas aussi bons que ça. Je me sens acceptée, valorisée, soutenue. Je me sens belle et forte et comme toutes les pièces de moi ont enfin un sens.
Alors maintenant, chaque matin, alors que nous traversons les mouvements de notre routine quotidienne, réfléchis dans le miroir, je me détourne des yeux avec la honte de savoir que mon amour ne lui appartient plus et de redouter le moment où je dois lui en dire autant. L’étiquette de « L’Autre Femme » brûlait maintenant dans ma réflexion. Je sais qu’on ne peut pas continuer comme ça. Je dois choisir et, aussi difficile qu’il soit d’accepter, je sais que je n’en aime vraiment qu’un.
Inévitablement, il posera la question. Y a-t-il quelqu’un d’autre? Oui. Je devrai lui admettre que la réponse est oui. Quand il presse pour savoir qui c’est, j’espère seulement qu’il ne me détestera pas parce que je n’ai jamais voulu ça, peu importe si nous allions travailler.
La vérité douloureuse est qu’il y a quelqu’un d’autre dont je suis tombé amoureux depuis le début. C’est la personne qu’il aurait toujours dû être. Cela rendra-t-il moins blessant de savoir qui est celui qui a gagné mon cœur? J’espère bien. Parce que c’est moi. Je suis quelqu’un d’autre dont je suis tombé amoureux et c’est tout ce que j’ai toujours voulu dans une relation. La meilleure partie est que je sais que c’est un amour qui durera enfin.
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