Reign Man alias Shawn Kemp
En commençant par l’un des dunkers de CHÈVRE que le jeu n’a jamais vus. Nous ne savons pas si le règne et la pluie sont synonymes, mais dans le cas des conditions météorologiques stéréotypées de Seattle et de leur puissance en avant postérisante, nous ferons une exception.
Chocolate Thunder alias Darryl Dawkins
RIP, gros chien! Vous et vos dunks fracassants sont manqués!
Black Mamba alias Kobe Bryant
Étant la créature la plus meurtrière qui glisse sur la surface de cette terre, il est juste de donner le même nom à la créature la plus meurtrière à avoir jamais joué au basket-ball. Le jeune homme de Jellybean s’est bien débrouillé, surtout lorsqu’il a un surnom aussi respecté devenu marque, entièrement équipé de baskets en peau de serpent.
The Human Highlight Reel alias Dominique Wilkins
Quiconque a déjà vu des bandes de surbrillance de ‘Nique sur YouTube sait que ce surnom est assez explicite. Ce gars est peut-être le meilleur dunker en jeu avec Vince Carter et Shawn Kemp.
Grand-mère alias Larry Johnson
Dans ce que beaucoup considéreraient comme l’une des publicités télévisées les plus mémorables des années 90 mettant en vedette une star de la NBA, Larry Johnson a fait jouer son Tyler Perry pour Converse. Je ne sais pas s’il a encaissé comme Madea, mais au moins il avait un revenu secondaire décent avec les Hornets.
Mad Max alias Vernon Maxwell
Je veux dire, il faisait passer des moniteurs de télévision à travers le court et collectionnait les fautes techniques comme personne. Vern était bien plus qu’un fou though une de ces choses étant le champion NBA.
White Chocolate alias Jason Williams
Mis à part le fait que dude était incapable de lancer une passe de poitrine régulière, buddy pouvait jouer au ballon.
Le Rêve alias Hakeem Olajuwon
Certains d’entre vous, les jeunes whippasnappas, ne savent probablement même pas d’où vient le terme « Tremblement de rêve ». Eh bien, ne cherchez pas plus loin, car ce shimmy lisse incorporé dans un cavalier de chute mortelle était l’un des exploits les plus intouchables d’un grand homme depuis avant l’époque de Dirk.
Le Jet alias Kenny Anderson
Ce qui est fou, c’est que « Le Jet » est partagé par un autre KennyKenny Kenny Smith, qui vient des mêmes projets de logement dans le Queens, NY. Ville de LeFrak, qu’est-ce qui est bon?!
Diesel alias Shaquille O’Neal
Si nous devions faire une liste et la classer « Du Meilleur au Pire » ou « du Pire au Meilleur » ou « du Plus Ridicule au Plus Logique » ou tout ce que vous pouvez trouver, Shaq serait probablement #1 sur tous les joints! Je veux dire, comment avez-vous plus de surnoms que de saisons en tant que joueur actif? Grand Aristote ? Gros Cactus ? Qu’est-ce que Shaq passe ces jours-ci de toute façon?
Le Chef alias Robert Parish
« Le Chef » a été nommé d’après le chef fictif Bromden, un personnage amérindien géant et silencieux dans le film On a survolé le nid de Coucou. Selon Parish, l’ancien attaquant des Celtics Cedric Maxwell lui a donné ce surnom en raison de sa nature stoïque. Oui, j’ai fait mes recherches. J’ai toujours pensé que c’était parce qu’il était le capitaine du C.
Larry Legend alias Larry Bird
Un mot: Légende.
Magic alias Earvin Johnson
De temps en temps, vous obtenez un joueur qui s’épanouit dans un certain personnage avec le nom de son pseudo. Cela est particulièrement vrai pour Magic Johnson, qui a certainement été à la hauteur de son nom et plus encore pendant son séjour à Los Angeles.
AK-47 alias Andrej Kirilenko
La plus grande importation russe depuis le fusil entièrement automatique.
Thunder Dan alias Dan Majerle
Je me souviens de Thunder Dan pour être un tireur d’élite. Mais un leeper?! Les gens disent qu’il tire son surnom de ses dunks « tonitruants »I je n’y crois pas. J’ai besoin d’images !
Durantula alias Kevin Durant
Membres longs et maigres comme les pattes d’une araignée. Durant + tarantula = Durantula
Sir Charles alias Charles Barkely
Maintenant, je me souviens de la campagne « Je ne suis pas un modèle » de Chuck. Je me souviens aussi des manières de Chuck, ou de son absence, qui lui ont valu le surnom ironique de « Monsieur ». Peut-être que ce n’était pas tant un manque de manières de sa part, mais plutôt un manque de compréhension du mien / du nôtre. Quoi qu’il en soit, nous apprécions de tout cœur certaines de ses chaussures que Nike a inventées lors de sa journée de foin.
Dr. J aka Julius Erving
Aucune référence judiciaire spéciale ici. « Dr. J » était un surnom d’enfance qui est resté avec Erving à ce jour.
Agent Zero alias Gilbert Arenas
Il fut un temps, au début des années 2000, où Gilbert Arenas sifflait pratiquement chaque tir au buzzer pour la victoire qu’il remportait. took…at au moins, il semblait de cette façon. Cela a dû aussi sembler à Adidas, qui, grâce à son jeu, lui a lancé un contrat d’approbation fou et le surnom d' »Agent 0″.
Le Gant alias Gary Payton
L’un des meilleurs défenseurs dont le style de défense s’en tenait à sa mission comme un gant le ferait une main. Même les chaussures de GP avaient des « gants »!
Le Hollandais de Dunking alias Rick Smits
Il est néerlandais et il a beaucoup trempé. Pas autant qu’il a tiré sur ces cavaliers. Quoi de neuf, Pat Ewing?!
Big Baby alias Glen Davis
Il suffit de le regarder.
Psycho T alias Tyler Hansbrough
Si vous avez vu Tyler en action, vous savez que le terme « fusible court » est un peu un euphémisme. Il est probablement un cran en dessous du mode Hulk Smash, donc le consensus général s’est mis d’accord sur Psycho T.
The Matrix alias Shawn Marion
Si votre mémoire vous sert aussi bien que la mienne, alors vous vous souviendrez du film The Matrix et de la façon dont Neo a esquivé ces balles que l’agent Zero Smith a envoyé sur une folie sportive folle. Vous vous souviendrez également du talent de monstre de la nature et des capacités athlétiques humaines que Shawn Marion / Neo avait. Faisons donc une association de mots: Esquiver les balles – > Neo -> Matrix -> Shawn Marion!
Passez à Mon Lou aka Rafer Alston
Testé dans tous les feux du streetball, des ligues professionnelles à l’étranger et de la NBA. Le pote avait des poignées qui faisaient de ses défenseurs sa marionnette, d’où « Saute à Mon Lou ».
Le ver alias Dennis Rodman
Les vers sont quelque chose qui rend les gens mal à l’aise. Dennis vous l’a certainement fait sentir s’il vous défendait. Il vous a aussi certainement fait sentir de cette façon, même quand il ne vous défendait pas.
La franchise alias Steve Francis
L’ancien Terp avait un avenir si brillant, un potentiel illimité et des qualités de superstar que tout GM aurait aimé construire sa franchise autour de lui. Francis / Franchise – certains noms ne sont qu’un match fait au paradis.
La vérité alias Paul Pierce
Dites ce que vous voulez à propos de P-Double, ce vieil homme cassera toujours le cul de n’importe qui à l’offensive. Ne l’oblige pas à défendre Joe Johnson. Yikes!
Le Grand Billet alias Kevin Garnett
KG était un autre joueur de franchise pensé pour diriger une équipe de petit marché vers la terre promise. Dommage que le Gamin ait frappé son billet avec Boston au lieu du Minnesota.
Charles Oakley
Ce type était comme une forteresse. Un objet immobile qui s’est garé au milieu de la voie et qui allait certainement vous faire mal si vous l’écrasiez. Il suffit de demander à MJ!
Birdman alias Chris Andersen
Qui sait d’où il tire son surnom. Mais c’est le seul joueur qui a pris son alter ego un peu trop au sérieux quand il s’est fait tatouer des ailes sur les bras pour l’aider à se transformer en « Birdman ».
Big Shot Bob alias Robert Horry
Il suffit de conduire à la tasse, de faire s’effondrer le D et de le lancer à Robert Horry. Il videra ce coup garanti! Ce qui lui a valu le surnom de « Big Shot Bob », à ne pas confondre avecMr
M. Bigshot alias Chauncey Billups
who qui a également eu sa part de seaux gagnants. Nulle part près d’autant que RH, mais je me souviens d’une puce gagnée sur les Lakers très favorisés, l’ancien club de Horry.
Pistol Pete alias Pete Maravich
Tirer de votre hanche comme si vous tiriez un revolver de son étui est ce qui vous vaudra le surnom de « Pistolet ». Je me demande si « Pistol Pete » de Soundview projects a également utilisé un revolver.
Jesus Shuttlesworth alias Ray Allen
Je ne sais pas si Ray a déjà eu un surnom que les gens l’appelaient avant que le film de Spike Lee, Il a fait ses débuts. Depuis que Ray a été choisi dans le rôle de Jesus Shuttlesworth, nous nous sommes un peu tous obstinés à appeler Ray, Jésus. Et apparemment aussi has
King James alias LeBron James
En parlant de Jésus Shuttlesworth. Si vous vous souvenez du film, vous devez reconnaître que LeBron est la réincarnation de Jésus. (Voyez ce que j’ai fait là-bas?!)
Swaggy P alias Nick Young
Ahh, oui! Qui a besoin de victoires, de titres de division et de championnats quand on a S-W-A-G?!
The Pearl alias Earl Monroe
En raison de son succès sur le court et de son style de jeu flashy, Monroe a reçu le surnom de Earl « The Pearl ».
Le Grand fondamental alias Tim Duncan
Tout comme son nom l’indique, les dunks flashy et les styles de jeu in-your-face ne font pas partie du répertoire de TDs. Avouons-le, il est ennuyeuxBUT MAIS efficace! Comme 5 championnats de type efficace!
The Glide alias Clyde Drexler
À une époque où les joueurs de balle avaient l’habitude de retirer leurs surnoms de leurs dunks (nous avons mentionné Darryl Dawkins plus tôt dans cet article), « Clyde the Glide » a fait exactement cela. Il glissait juste au-dessus de votre tête et sur la liste hebdomadaire des 10 meilleurs soins du visage. Quoi de neuf, Zeke?!
L’Homme des glaces alias George Gervin
Wooh, ce garçon était froid comme de la glace! Roulement de doigt le plus méchant que vous ayez jamais vu!
Big Ben alias Ben Wallace
Tout ce dont je me souviens, c’est que le son du Gong (à cause de la tour de l’horloge de Big Ben à Londres) à chaque fois qu’il effaçait les tentatives de lay-up des joueurs adverses du panneau arrière… et une rumeur le disait enroulant des haltères de 400 lb. Ça marche pour moi !
L’amiral alias David Robinson
Cela ne devient probablement pas plus évident que cela. Un fait amusant qui n’est pas si évident: Robinson est arrivé en première année à la NAVY en 6’8″et a dépassé 7″au moment où il a été repêché.
Le général alias Avery Johnson
Une sorte de jeu de mots surnoms avec son colistier D-Rob. Avery a pris le nom de « Général » en raison de sa position naturelle de PG et en tant que général au sol des Éperons.
Le Facteur alias Karl Malone
Comme au travail d’horloge, vous pouvez toujours compter sur le facteur pour livrer son colis. (Cette pause est-elle digne?)
La réponse alias Allen Allenon
AI était ce mec. Aucun autre joueur n’aurait pu croiser MJ et être célébré pour cela à part lui. Le chef d’origine de la nouvelle école. Il était tout ce que nous idolâtrions et plus encore. Il était « La Réponse ».
Son Airness alias Michael Jordan
C’est l’un de ces concepts marketing soigneusement pensés concoctés dans une salle de conférence remplie de 20 gars intelligents. Nike avait déjà son truc « Air » en marche… MJ vient de se présenter et de le prendre his de le faire sien et d’établir le Swoosh comme la ligne de vêtements de sport la plus populaire du processus.
Le Manimal alias Kenneth Faried
Son jeu peut à peu près se résumer par l’expression « Homme Parmi les garçons », d’où le surnom de « Manimal ».
Muggsy alias Tyrone Bogues
Homme, nous avions des gars charismatiques dans la ligue. Peut-être que je deviens un peu nostalgique, mais il semble presque qu’il n’y ait plus autant de personnages « adorables » qui jouent. Quoi qu’il en soit, « Muggsy » devait figurer sur la liste des favoris de tous pendant les années 90.
Le Roi alias Bernard King
Oh, oui. La ligue avait définitivement un roi avant que LeBron ne prenne son lancer.
Mamba Blanc alias Brian Scalabrine
Maintenant, avant de partir et de me demander comment j’ose même mentionner « Le Mamba Blanc » avec tous ces grands, je veux que vous vous souveniez du Pétoncle. Tu ne le fais pas ? Laissez-moi vous renseigner. Brian Scalabrine l’avait jusqu’au cou avec des gens qui l’appelaient le pire joueur à avoir jamais atteint la ligue. Et il a donc décidé d’organiser un défi 1 contre 1 et de jouer à tous ceux qui pensaient pouvoir le battre. « Le Mamba blanc » A TUÉ TOUT LE MONDE, ce qui en fait la deuxième chose la plus meurtrière à se glisser sur la surface de cette terre!