Votre partenaire, ami ou membre de votre famille vous a-t-il déjà ignoré lorsque vous avez essayé d’avoir une discussion importante ou de lui adresser quelque chose d’important? Avez-vous déjà été réduit au silence par le traitement silencieux d’une personne toxique? Vous avez peut-être fait l’expérience de ce que l’on appelle « stonewalling ». »
Selon le chercheur Dr Gottman, il y a « quatre hommes de l’apocalypse » ou quatre styles de communication dans une relation qui peuvent prédire sa disparition inévitable. Ce sont la critique, le mépris, la défensive et le mépris.
Le Stonewalling est lorsqu’une personne se retire d’une conversation ou d’une discussion et refuse de répondre à vos préoccupations. La personne peut choisir d’ignorer purement et simplement vos demandes, de répondre par des réponses dédaigneuses et invalidantes ou d’éviter de répondre de manière appropriée en donnant des réponses vagues qui refusent de répondre à vos questions initiales.
Dans de nombreux cas, lorsqu’un partenaire en affronte un autre, la conversation est arrêtée avant même qu’elle n’ait la possibilité de commencer.
Se retirer d’un partenaire comme celui-ci peut être extrêmement dommageable pour une relation au fil du temps. En tant que chercheur Dr. Paul Schrodt (2013) a découvert que ce modèle de retrait de la demande dans les relations, dans lequel un partenaire se retire et l’autre partenaire devient de plus en plus exigeant en réponse, peut provoquer de l’anxiété, de la dépression et d’autres conflits au sein d’une relation. Alors que certains partenaires (en particulier les partenaires masculins) ont tendance à utiliser le stonewalling pour éviter les conflits, ce qui se passe, c’est qu’il provoque en fait plus de friction émotionnelle.
Stonewalling: Un Exemple
Disons que Mary est préoccupée par la façon dont son partenaire, Tom, la traite récemment. Il la néglige et la critique constamment. Elle tente de le lui apporter pendant le dîner, pour être accueillie par son silence pierreux. Il l’allume et lui dit qu’elle réagit de manière excessive. Quand elle essaie de s’expliquer, il dit brusquement: « J’ai fini! »
Peu de temps après, il quitte la table du dîner, sort de l’appartement sans un autre mot et refuse de répondre à ses appels téléphoniques ultérieurs. La conversation n’a même pas eu l’occasion de commencer avant qu’elle ne soit déjà terminée. Il lui renvoie l’appel le lendemain et agit comme si de rien n’était. Lorsque Mary essaie d’évoquer l’incident, il lui dit: « Tu devrais en parler à ton thérapeute » et la raccroche sans attendre sa réponse.
Dans ce scénario, Tom l’étouffe une fois de plus, l’invalide émotionnellement et redirige grossièrement la conversation, ne voulant pas aborder les problèmes alors qu’ils continuent de se construire sous la surface. Cela provoque plus de détresse pour Marie et des tensions et des traumatismes inutiles. S’il avait réellement pris le temps de répondre à ses préoccupations, cependant, le résultat aurait pu être beaucoup plus productif et pacifique.
Stonewalling et Traitement Silencieux
Habituellement, stonewalling et traitement silencieux vont de pair. Après que la victime a été enfermée dans une pierre, l’autre personne est traitée dans une forme de silence assourdissant. Pourtant, le traitement silencieux peut également se produire sans avertissement ni stonewalling.
Dans une relation abusive avec un narcissique, le traitement silencieux et le stonewalling sont des tactiques de manipulation intégrées au cycle de l’abus. Au début du cycle, le narcissique peut bombarder d’amour sa victime et l’idéaliser, en lui accordant une attention excessive pour la séduire.
Dans la phase de dévaluation de la relation, les tables sont inversées et la victime est provoquée pour essayer de « gagner » le narcissique. Le partenaire toxique se retire brusquement de sa victime, ne voulant pas répondre pendant un certain temps avec peu ou pas d’explication. Ce traitement silencieux provoque chez leur partenaire une anxiété excessive, de la peur et un sentiment persistant de doute de soi. Le narcissique prospère du pouvoir et du contrôle qu’il ressent alors qu’il continue à tirer les ficelles de la victime comme un maître marionnettiste.
Dans le contexte d’une relation abusive, les deux techniques sont délibérément utilisées comme tactiques de contrôle – des moyens d’intimider, de rabaisser et de rabaisser la victime pour qu’elle se sente insignifiante. Quand un narcissique vous donne le traitement silencieux, c’est un moyen de vous dévaluer et de vous faire sentir invisible. Cela vous incite à réagir de sorte que vous êtes enclin à faire tout ce que vous pouvez pour regagner leur attention et leur approbation.
» Dans les relations, stonewalling est l’équivalent émotionnel de couper l’oxygène de quelqu’un. Le détachement émotionnel inhérent au stonewalling est une forme d’abandon et l’effet qu’il a sur un conjoint est dramatique.
Les sentiments initiaux de terreur – qui sont généralement au–dessous de la ligne d’eau de la conscience – sont généralement suivis de sentiments secondaires de colère et, ensuite, d’efforts agressifs pour obtenir une réaction émotionnelle – toute réaction émotionnelle – même négative. Et lorsque ces efforts échouent, la réponse interne de votre conjoint est prévisible. Il s’en fiche. Il ne m’aime pas. Il m’a quitté. » – Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy
Bien que le stonewalling semble mettre fin à la communication, il en dit long et communique quelque chose d’assez cruel à la personne qui reçoit. Quelle que soit l’intention de la personne qui fait le stonewalling, ce comportement communique à son partenaire ce qui suit: « Vous ne valez pas la peine de répondre. Vos pensées et vos sentiments n’ont pas d’importance pour moi. Tu n’as pas d’importance pour moi. »
Les effets psychologiques du Stonewalling et du Traitement Silencieux
Le traitement silencieux et le stonewalling peuvent avoir des effets réels sur le cerveau. La recherche indique que de tels comportements sont une forme d’ostracisme qui active le cortex cingulaire antérieur, la même partie du cerveau qui détecte la douleur physique.
Être ignoré peut laisser quelqu’un se sentir blessé – littéralement. Ces effets peuvent s’éterniser puissamment pour la victime, provoquant de nouvelles blessures d’abandon et renforçant les anciennes.
» Exclure et ignorer les gens, comme leur donner l’épaule froide ou un traitement silencieux, sont utilisés pour punir ou manipuler, et les gens peuvent ne pas se rendre compte du préjudice émotionnel ou physique qui est causé. »- Dr Kipling Williams, Université Purdue
Bien que le stonewalling puisse se produire occasionnellement même dans des relations saines en tant que mécanisme de défense ou méthode d’adaptation aux conflits, il a des implications néfastes lorsqu’il est utilisé de manière chronique comme tactique d’abus par un partenaire toxique, tel qu’un narcissique, un sociopathe ou un psychopathe.
Parfois, dans une relation, quelqu’un peut vouloir une « pause » de la communication pour se calmer. Lorsque cela se produit, les deux partenaires communiquent que c’est ce dont ils ont besoin. Ils le font d’une manière à la fois respectueuse et attentionnée.
Stonewalling par un partenaire narcissique, cependant, est différent. Il est insensible, froid et chargé d’intention manipulatrice. Les partenaires toxiques comme ceux-ci utilisent le stonewalling comme un moyen de poursuivre leurs abus et de causer à leurs victimes une douleur émotionnelle intense. Les partenaires normaux et en bonne santé pourraient être un moyen de sortir du conflit, mais les partenaires toxiques et manipulateurs le font comme un moyen de déstabiliser leurs victimes et de les amener à perdre le contrôle émotionnel.
Tant que la victime est poussée à « reconquérir » la personne toxique, le tailleur de pierre est capable de continuer à ignorer les besoins de la victime pendant que la victime double ses efforts pour lui plaire.
Que Faire Si Vous Êtes Bloqué
Si vous êtes bloqué dans une relation abusive et que vous avez essayé de communiquer vos sentiments en vain, réalisez que le problème n’est pas vous. S’il s’agit d’un problème chronique, éloignez-vous de l’auto-blâme et arrêtez de marcher sur des coquilles d’œufs pour tenter de plaire à un partenaire qui refuse d’être heureux. Les schémas de communication d’une personne toxique ne peuvent être modifiés que si cette personne est prête à les changer.
Bien que le stonewalling puisse être amélioré dans le contexte de relations plus saines où les deux partenaires sont prêts à travailler sur des schémas dysfonctionnels, dans une relation malsaine avec un partenaire pathologique, les soins personnels sont primordiaux. Vous devez apprendre quand il est temps de vous éloigner et de vous détacher de cette personne. Sinon, vous vous nourrissez de leurs jeux d’esprit malades.
Lorsqu’un narcissique vous protège ou vous soumet au traitement silencieux, il veut que vous répondiez. Ils veulent que vous les poursuiviez et « mendiez » leur attention. Ils veulent te provoquer. Ils veulent vous contrôler et vous diminuer.
Plutôt que de continuer à essayer de regagner leur attention ou leur approbation, réévaluez si cette relation vaut la peine de se battre. Si quelqu’un vous donne le traitement silencieux, utilisez-le comme une période de « liberté » pour réévaluer comment vous pouvez mieux prendre soin de vous-même et obtenir le soutien dont vous avez besoin pour sortir de sa toxicité.
Une personne qui prend vraiment soin de vous ferait un effort pour répondre à vos besoins, sans les négliger. Vous méritez d’être vu, pas réduit au silence. Vous méritez d’être dans une relation saine où vos besoins sont reconnus et où votre voix est entendue. 