Y A-T-Il Des Lutins Femelles?

Poste 836

Oh Mon Dieu le lutins. En fait, je fais un post sur oh oh, mon dieu, où tout s’est mal passé? Je veux dire, les lutins! Merveilleux, merveilleux lutins! La première source de potassium en Irlande. Oh, oui. Le ragoût de lutins est très prisé là-bas. Bien sûr, les chasses aux lutins sont incroyablement rares de nos jours, ce qui, avec l’interdiction, ruine le plaisir de tout le monde. Non, je plaisante. Comme l’a dit le célèbre lutin Elvis Costello, les lutins sont essentiellement la version irlandaise des hippies. De petites créatures impies en proie au chaos et à l’alcool, bien décidées à agiter une baguette de destruction sur l’établissement, que ce soit en saccageant un pub ou en déposant des fleurs au bout des fusils, ne réalisant pas qu’une fleur, à toute vitesse, est plus que capable de se loger dans votre front. Pourtant, ça ne me dérangerait pas d’être traité de « tête de fleur ». »C’est sûr qu’on s’appelle tout le temps un connard

Les lutins sont, en fait, une sorte de fée irlandaise. Tu sais ce qu’ils sont. De petits hommes barbus participant à des méfaits, souvent coiffés de hauts chapeaux et manteaux verts, des êtres solitaires qui passent leurs journées à paver et leurs nuits à monter la garde sur leurs pots d’or. On dit qu’ils accordent trois souhaits à tout humain assez malheureux pour les capturer, généralement: « Allez-vous vous en aller? »  » Pourquoi tu ne pars pas ? » et, « Que faudra-t-il pour vous faire partir! »Les jeter dans un fût de porto en bois fonctionne souvent. Ne me demandez pas comment j’ai découvert ça.

Cependant, vous auriez tout à fait tort. Samuel Lover a écrit un jour à propos des lutins: « Un beau dans sa robe, qui ne résiste pas, car il porte un manteau rouge de coupe carrée, richement lacé d’or, et inexprimable du même, chapeau armé, chaussures et boucles. » Oui, les lutins portaient du rouge, pas du vert, à l’opposé du Père Noël, qui portait du vert, puis du rouge. C’est drôle ça. Samuel Lover est un grand nom, d’ailleurs. Je me demande si Alan Alan Lover. Non, ça ne marche pas avec mon nom. Rien ne peut rendre ‘Alan’ cool. Renifler, gémir, etc.

L’humble lutin est souvent décrit comme un « fils d’un esprit mauvais « , une « fée dégénérée « , ni  » tout à fait bonne ni tout à fait mauvaise. Une fée dégénérée, hein ? On m’a appelé comme ça de nombreuses fois, aussi. Apparemment, la légende du lutin peut remonter aux contes du 8ème siècle sur les esprits de l’eau, évoluant finalement en conte d’une fée espiègle censée hanter les caves et boire comme un docker. On dit que la légende du lutin était un avertissement contre la cupidité et la folie d’essayer de s’enrichir rapidement. Donc, fondamentalement, le lutin est un système pyramidal

Vous vous demandez comment les cordonniers ont des bacs d’or parce que, avouons-le, il n’y a pas beaucoup d’argent dans le jeu de pavage. Assez vrai. D’autres disent, cependant, qu’ils sont les gardiens du trésor mondial, ce qui ferait du jeu du pavage a une façade, comme quand les seigneurs de la drogue achètent une laverie et er euh, eh bien, je suis un bon garçon, alors c’est tout ce que je sais à ce sujet. Hum. Je pense qu’un cordonnier serait un bon front pour toute activité néfaste, cependant. Qui soupçonnerait le cordonnier? « Merde, il y a eu un meurtre lié à la drogue! Je pense que notre prochaine étape est d’arrêter le cordonnier local

Fait intéressant, le nom ‘leprechaun’ vient d’un vieux mot irlandais signifiant ‘cochon ou sprite. »Les orthographes alternatives incluent lubrican, pas un gardien de lube, au cas où vous vous poseriez la question. L’écrivain Thomas Dekker a déjà utilisé cette orthographe dans son ouvrage fondateur, The Honest Whore. Quant à ton lubrique irlandais, cet esprit qui, par des charmes absurdes, charme ta convoitise, s’est rangé dans un mauvais cercle. Oui. L’Honnête Pute. Ne les écrivez plus comme ça

On peut supposer que les lutins appartiennent au passé, mais il y a encore des observations, des observations qui mènent souvent à de nouvelles légendes de lutins toujours plus étranges. Il y a près de 30 ans, le propriétaire P.J. O’Hare prétend avoir entendu un cri venant du puits de Carlingford, oui, Carling. Une vraie boisson alcoolisée, mesdames et messieurs. Avec hâte, O’Hare courut vers le puits, et là il trouva les vêtements d’un lutin à côté de ses petits os. Il a fait ce que tout Irlandais qui se respecte ferait. Il les a rapidement ramassés et les a exposés dans son pub. À ce jour, il y a des chasses de lutins dans la ville. De plus, l’Union européenne a officiellement protégé les lutins en vertu du droit européen. En fait, je ne plaisante pas. Ils ont un statut patrimonial. De vrais lutins! Ils ne sont même pas réels! Comme le Père Noël. J’espère qu’il n’y a pas d’enfants qui lisent. Le chat est sorti du sac. Pendant que j’y suis, la cigogne ne t’a pas livrée à ta mère. C’était en fait un voyage de neuf mois qui a commencé avec du gin et du regret

Comme vous l’imaginez probablement, les Irlandais n’aiment pas trop les lutins. Comme on l’a déjà dit, « Pendant de nombreuses années, nous avons été affligés des misérables banalités de notre publicité touristique. Parfois, il descendait jusqu’aux profondeurs les plus basses, jusqu’au caubeen et au shillelagh, sans parler du lutin. »Je pense que c’est un outrage. Je pense que je suis plus que qualifié pour dire que je pense qu’il n’y a rien de mal à ce que les Irlandais célèbrent leur folklore. Bien sûr, c’est un cliché, mais c’est un joli cliché qui a permis aux gens d’affluer en Irlande depuis des siècles et de le faire pour les siècles à venir. Qui se soucie de la perception des lutins? Tu ne peux pas acheter du tourisme, tu sais. Sauf si tu es un dictateur. Mais une querelle peut avoir des jambes. Si les lutins doivent être célébrés, où sont toutes les femmes? C’est une bonne question. Oh, et, avant de passer à autre chose, je pense que je suis qualifiée pour parler au nom de tous les Irlandais, car ma grand-mère en était une. Irlando-italien, moi. Maintenant, c’est ce que vous appelez un cliché

Dans un livre de 1825, il est dit que « Les lutins semblent être entièrement masculins… » Mais est-ce le cas? Oui. Bien sûr. Cacher tous les lutins féminins serait sûrement le plus grand acte de tromperie de l’histoire. Sûrement. Il n’y a pas de lutins féminins, lecteurs, ce qui pose la question: pourquoi y a-t-il des lutins? On a besoin des filles pour procréer ou on s’éteindrait tous. Jusqu’à ce que le clonage humain soit inventé, bien sûr. Non that non pas que je dis qu’il n’y aurait plus besoin du Lord oh, Seigneur. Quelqu’un a une pelle? On dit qu’en réalité, les lutins sont les fées indésirables qui ont été jetées hors de leurs communautés. Et pourquoi ? Parce qu’ils sont de mauvaise humeur, hideux et mal formés. Imaginez ça. « Maman, pourquoi me déposez-vous dans les bois au milieu de nulle part? » » Parce que tu es un petit troll pourri et laid et que nous te détestons tous. » »Oh, ça… »

Cependant, il y a une controverse au sein de la société des croyants lutins. Ceux de Carlingford, par exemple, croient que les lutins prospèrent dans les montagnes locales et doivent être protégés et autorisés à prospérer, suggérant ainsi qu’ils procréent. Bien que nous ne soyons pas sûrs de quoi, ce n’est donc pas une preuve concluante de lutins femelles.

La vérité est qu’il n’y a aucune preuve de la façon dont ils procréent ou comment ils ont survécu si longtemps. Il n’existe aucune trace de lutins féminins mais, avouons-le, ce ne serait pas la première fois que les femmes sont exclues de l’histoire. Bien sûr, il est tout à fait possible qu’ils soient asexués ou qu’ils aient même perfectionné le clonage humain, auquel cas, NOUS SOMMES TOUS CONDAMNÉS! Ce n’est que le début d’une prise de contrôle des lutins, les gens! Ils sont bien plus intelligents qu’aucun d’entre nous ne l’a réalisé! Nous sommes tous condamnés ! DOOOOMED, JE TE LE DIS!

Donc non, il n’y a pas de lutins femelles, mais je pense que nous avons tous de plus grandes préoccupations, pour être honnête

Ciao:)(:

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