セラピストとしての私の練習では、私は人生の光沢のない瞬間を働いている多くの人々に長年にわたって助言してきました。 ものは、気分が落ち込んでいるときには中に個人的な危機への対応方を迎えはつらつ,”こんにちは、いかがですか？”難しい質問になる可能性があります。 時々人々-偶然の知人-はあなたと起こっているものが聞くことに粉れもなく興味があり、時々細部を捜していない;彼らはちょうど礼儀正しいである。
昨年の夏、例えばブランダイスの親友であり指導者でもあるが自殺した。 エンパワーメントコーチであるブランダイスは、”あなたは大丈夫ですか？”私が数えるために気遣ったより多くの時を頼まれた質問はある…”彼女の傷の一定した再開は悲嘆プロセスを延ばした彼女はそうすることが彼女を要
私の患者パメラの*尋ねられた経験”大丈夫ですか？”暗いうつ病の間に別のだけでなく、不穏な反応につながった。 パメラはブルースとの生涯の戦いについて正直な会計で質問に答え、不快な笑いと突然に満たされるだけで、”ええ、人生は荒いです。 では又会いましょう。.”パメラは残念なことに説明しました”と尋ねた人は本当に気にしなかったことが判明しました。 彼女はちょうど望んでいた、”私は良いです、あなた？「応答のようなもの。 私はとても愚かな感じ、それは私が感じていたどのように惨めに追加されました。”
あなたは精神的健康障害に苦しんでいるかもしれません心配？
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メンタルヘルスクイズを取る
精神的健康問題に苦しんでいる—状況的であろうと慢性的であろうと—好奇心が善意であっても、他の人の好奇心をどう扱 時には、あなたが感情的に壊れやすい状態にあることを認めることに躊躇することは、この質問に直面していることをとても拷問にするものです。
質問者の意図を把握する
質問者は誰ですか？
質問者の意図を把握する
質問者の意図を把握する
質問者の意図を把握する
質問者の意図を把握す 彼または彼女はあなたが近くにいる誰か、あなたが本当にあなたを気に信じている誰かですか？ それとも、彼または彼女はくしゃみの後に”Gesundheit”を提供するように自動的に質問をしているように見えるカジュアルな知人ですか？
良い経験則は、この人があなたの親密な秘密で信頼できるかどうかわからない場合、および/またはあなたが不快に感じるだけで、ざっとした応答以上のものを提供する義務を感じないことです。
これは、この会話のトピックをシャットダウンしたいことを明確にする丁寧な非回答を与えることを意味します。 あなたのgo-toの答えのためのある潜在的な候補者は下記のものを含んでいる、”多くの人々は困難な時を通ってこれらの日行っている。 何か楽しいことを話しましょう”または”私はぶら下がっています。 聞いてくれてありがとう どう？近ごろ。”人が主張している場合は、提供、”あなたの懸念をありがとうが、私は本当にあなたが私のプライバシーを尊重していただければ幸いです。 素晴らしい一日を！”
この鈍い質問に直面したとき、低ストレス生活での関係や慢性疾患についてブログを書いているナターシャは、”私はこの人と私の感情を議論したいのですか？”
質問者があなたが知っている人であれば、あなたの福祉について本当に心配しています、あなたの答えはあなたの心の状態に依存します。 彼女が信頼し、話をしたい人と一緒に、ナターシャは言うでしょう、”実際には本当に厳しい週でした。 私と話してくれないか?”
2. 質問に答えることがあなたにどのような影響を与えるかを判断する
一部の人々は、信頼できるコホートであっても、彼らの内なる混乱について話してい
個人的な悲劇の余波で彼女の感情状態について照会され、かろうじて治癒し始めた疥癬の再開につながることを発見したブランダイスを覚えてい
精神的な健康上の問題を抱えていることに恥を感じる人の中には、この質問に自己嫌悪の波で反応し、”ああ、神、私は正常に見えるふりをすることさえでき”（”普通”が何であれ！)
他の人は、”あなたは大丈夫ですか？”彼らが話し始めると、止めるのは難しいだろうという恐怖のために。 デブラ*は、彼女が”口の下痢を起こし、決して黙っていないだろうという恐怖から、彼女の不安について誰にも話すことに消極的でした。”
あなたの幸福について尋ねているほとんどの人は、心配からそうしている可能性があります。 しかし、あなたの完全な自信を持っている人は、おそらく家族、親しい友人、精神的健康の実践者です。 覚えておいて、それはあなたの主なサポートシステムです。 あなたの自信に取り込まれた他の誰もがあなたの裁量であります。
私たちは、大まかな答え以上に値するものではない人々と派遣しました。 しかし、あなたが大切にしているが、あなたの苦しみを完全に説明したくない人や、真実を伝えることができないと感じている人からの思いやりの バランスを見つけることが最善の解決策です。
Set Boundaries
私の患者サラ*は、彼女の精神的健康問題の程度について思いやりのある隣人に打ち明けたことを後悔していました。 サラは言った、”ベスは常に彼女が聞く耳であることが幸せだったと言っていた。 それは私が彼女に実行する可能性があり、彼女は私が彼女の目に悲しい表情でやっていた方法を尋ねるだろうので、私はエレベーターに乗る恐れていた”
私はサラに、ベスに、すべての会話を望んでいないこと、または隣人と一緒に走って真剣な議論をすることを望んでいないことを、親切ではあるがしっかりと伝えるように勧めました。 サラはこの助言に従った。 “私はベスに、必要なものや欲しいものがあれば、彼女がそこにいることを知ってとてもうれしいと言いました。 さもなければ私達はちょうど私達の子供について話すか、またはフードの新しいレストランについてのニュースを共有することに戻ることができるか。”
ブランダイスは、彼女が必要としていたものを心配している友人に伝えることを学びました—そして必要としませんでした。 “私は、”私は通気する必要がある”または”私はいくつかのスペースが必要”または何でも言うだろう。”
エンパワーメントコーチは言った、”一日の終わりに、私は話すために感情的な場所にいないと私は誰かが私に侵入疑問を見つけた場合、私は内に移動し、私のために最善のことを行う必要があることを発見しました。”
そして、その応答は完全に大丈夫です！
*編集者注：患者のプライバシーを保護するために、患者の名前と詳細が変更されます。