Dans ma pratique de thérapeute, j’ai conseillé de nombreuses personnes au fil des ans qui traversent les moments les moins brillants de la vie. Le fait est que, lorsque vous vous sentez déprimé ou au milieu d’une crise personnelle, vous répondez à quelqu’un qui vous accueille avec guilleret: « Salut, comment vas-tu? »peut être une question difficile. Parfois, les gens — même des connaissances occasionnelles – sont vraiment intéressés à entendre ce qui se passe avec vous et parfois ils ne cherchent pas de détails; ils sont simplement polis.
L’été dernier, par exemple, l’ami et mentor proche de Brandyce s’est suicidé. Brandyce, qui est coach d’autonomisation, se souvient : « Ça va? »est une question qui a été posée plus de fois que je ne me souciais de compter… » La réouverture constante de sa blessure a rallongé le processus de deuil parce qu’elle jugeait important de donner une réponse honnête et émotionnelle, peu importe combien cela lui coûtait.
L’expérience de ma patiente Pamela* lorsqu’on lui demande » Ça va? »au cours d’une dépression sombre, une réaction différente mais aussi inquiétante a eu lieu. Pamela a répondu à la question avec une comptabilité honnête de sa bataille de toute une vie avec le blues, seulement pour être accueillie par un rire inconfortable et brusque, « Ouais, la vie est dure. À plus tard. »Pamela a expliqué avec tristesse: « Il s’est avéré que la personne qui demandait ne s’en souciait pas vraiment. Elle voulait juste un, « Je vais bien, toi? »genre de réponse. Je me sentais si stupide, ce qui ne faisait qu’ajouter à la misère que je ressentais. »
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Souffrir de problèmes de santé mentale — qu’ils soient situationnels ou chroniques — est suffisamment débilitant sans se soucier de la façon de gérer la curiosité des autres — même lorsque la curiosité est bien intentionnée. Parfois, votre hésitation à admettre que vous êtes dans un état émotionnellement fragile est ce qui rend le fait d’être confronté à cette question si tortueux.
Voici un guide pour vous aider à traiter cette question d’une manière qui vous convient:
Déterminez l’intention du questionneur
Qui demande-t-on? Est-ce quelqu’un dont vous êtes proche, quelqu’un dont vous croyez qu’il se soucie vraiment de vous? Ou est-ce une connaissance occasionnelle qui semble poser la question aussi automatiquement que l’on propose « Gesundheit » après un éternuement?
Une bonne règle empirique est que si vous n’êtes pas sûr que cette personne puisse avoir confiance en vos secrets intimes et / ou si vous vous sentez mal à l’aise, ne vous sentez pas obligé d’offrir plus qu’une réponse rapide.
Cela signifie donner une non-réponse polie qui indique clairement que vous souhaitez que ce sujet de conversation soit fermé. Parmi les candidats potentiels pour votre réponse, citons: « Beaucoup de gens traversent des moments difficiles ces jours-ci. Parlons de quelque chose d’agréable » ou « Je m’accroche. Merci d’avoir demandé. Comment ça va ? »Si la personne persiste, offre, »Merci pour votre préoccupation, mais j’apprécierais vraiment que vous respectiez ma vie privée. Bonne journée ! »
Face à cette question franche, Natasha, qui blogue sur les relations et les maladies chroniques dans une vie à faible stress, se demande: « Est-ce que je souhaite discuter de mes émotions avec cette personne? »
Si le questionneur est quelqu’un que vous savez vraiment préoccupé par votre bien-être, votre réponse dépend de votre état d’esprit. Avec quelqu’un en qui elle a confiance et à qui elle veut parler, Natasha dira: « En fait, la semaine a été vraiment difficile. Seriez-vous prêt à en parler avec moi? »
2. Jugez comment répondre à la question vous affectera
Pour certaines personnes, parler de leur tourment intérieur, même avec une cohorte de confiance, est douloureux pour diverses raisons.
Rappelez-vous Brandyce, qui s’est retrouvée interrogée sur son état émotionnel à la suite d’une tragédie personnelle pour conduire à la réouverture d’une gale qui commençait à peine à guérir?
Certaines personnes qui ont honte d’avoir des problèmes de santé mentale pourraient réagir à cette question avec une vague de dégoût de soi, en se disant: « Oh mon Dieu, je ne peux même pas prétendre avoir l’air normal! » (Tout ce qui est « normal « !)
D’autres trouvent douloureux d’être frappés, « Ça va? »de peur qu’une fois qu’ils commenceront à parler, il sera difficile de s’arrêter. Debra* était réticente à parler de son anxiété à qui que ce soit par peur d’avoir « la diarrhée de la bouche et de ne jamais se taire. »
La plupart de ceux qui s’interrogent sur votre bien-être le font probablement par souci. Cependant, ceux qui sont en pleine confiance sont probablement des membres de la famille, des amis proches, des praticiens de la santé mentale. Rappelez-vous, c’est votre système de support principal. Toute autre personne prise en confiance est à votre discrétion.
Nous avons envoyé avec les gens qui ne méritent pas plus qu’une réponse rapide. Mais comment gérez-vous les questions attentionnées de personnes que vous appréciez mais qui ne souhaitent pas rendre compte de vos souffrances ou que vous ne sentez pas capables de transmettre toute la vérité? Trouver l’équilibre est la meilleure solution.
Fixer des limites
Ma patiente Sarah* s’est retrouvée à regretter de s’être confiée à un voisin attentionné sur l’étendue de ses problèmes de santé mentale. Sarah a dit : » Élisa disait constamment qu’elle était heureuse d’être une oreille attentive. J’ai eu peur de monter dans l’ascenseur parce que je pourrais la croiser et elle me demanderait comment je me débrouillais avec un regard triste dans les yeux. »
J’ai conseillé à Sarah de dire à Élisa d’une manière aimable mais ferme qu’elle ne voulait pas que chaque conversation ou rencontre avec le voisin implique une discussion sérieuse. Sarah a suivi ce conseil. » J’ai dit à Élisa que s’il y avait quelque chose dont j’avais besoin ou que je voulais, c’était tellement agréable de savoir qu’elle était là. Sinon, pourrions-nous revenir à parler de nos enfants ou à partager des nouvelles des nouveaux restaurants dans la hotte? »
Brandyce a appris à dire à ses amis concernés ce dont elle avait besoin — et ce dont elle n’avait pas besoin. « Je dirais: « J’ai besoin de ventilation » ou « j’ai besoin d’espace » ou autre chose. »
Le coach d’autonomisation a déclaré: « À la fin de la journée, j’ai constaté que si je ne suis pas dans un endroit émotionnel pour parler et que je trouve que quelqu’un me questionne intrusivement, je dois aller à l’intérieur et faire ce qui est le mieux pour moi. »
Et cette réponse est parfaitement correcte!
* Note de la rédaction: Les noms et les coordonnées des patients sont modifiés pour protéger leur vie privée.