을 종료하여 목표 지향적이고 숫자에 초점을 맞춘 것은 삼가면서 말할 수 있습니다.
고등학교 때,나는 자발적으로 시험을 치렀고,반 친구들은 초여름 방학을 즐겼는데,이는 내 평점 10 분의 1 을 올릴 수 있다고 계산했기 때문입니다. 나는 한 번 읽었던 페이지 수의 스프레드 시트를 보관했습니다. 그리고 내가 웹 사이트를 운영하는 일을했을 때,나는 분석을 스토킹하여 밤에 일상적으로 긴장을 풀었다.
그래서 임신 중에 모유 수유 수업을 들었을 때 몇 가지 숫자가 내 뇌에 박혔습니다. 첫째,모유 수유의 장점에 대한 통계가 있었다 강사 찬양 그 모유 수유는 1)필요하고 2)케이크 한 조각이라고 저를 설득. 그런 다음,그녀는 우리의 목표가 일년 내내 독점적으로 모유 수유를하는 것이어야한다는 것을 분명히했습니다(결국 세계 다른 곳에서 권장하는 2 년도에도 미치지 못했습니다).
내 번호-재정,지나친 트레이시 플릭 측이 위로 올라 갔다. 이것이 내가 엄마로서 등급을 매기는 첫 번째 방법 일 수 있습니까? 그 순간,나는 내 아이가 적어도 1 년 동안 모유 인 마법의 불로 불사의 영약을 얻을 것이라고 결정했습니다. 나는 육아에 내 첫 번째 잠금을 해제 365 일했다합니다.
당시 나는 기술이 내가 무료로 얻은 이중 전기 펌프의 형태로 동맹국을 축복했다고 믿었다. 이 기적적인 장치로 나는 모든 것을 가질 수 있었고 맹목적으로 결론을 내렸다. 나는 그 액체 치료 모두가 내 몸에서 흘러 내 노트북에 멀리 도청 자신을 사진. 이 장치는 자유를 약속했습니다:일과 부모의 자유. 나는 내 전문적인 목표를 죽인 동시에 1 년 동안 모유로 내 아이를 공급하기위한 골드 스타를 얻을 수 있습니다. 내 유방 펌프는 나의 새로운 가장 친한 친구가 될 것입니다.
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(나는 나의 동료 펌핑 엄마에게 정당 내 순진의 얼굴에 웃음 후 자신의 평정을 회복 할 수있는 기회를 제공하기 위해 잠시 중지됩니다,사전 엄마 자기.
사실,펌핑은 내가 바라던 자유로 가는 선이 아니었다. 그것은 더 공 체인 같았다. 그것을 모두 있음것은 나의 아이를 위해 제공하기의 모든 긴장이 있는같이 동시에 나는 두목 나른것을 해보기의 긴장이 있었다—나가 떨는 때라도,회사 공급 옷장안에 허리에서 위로,하루에 세번씩 적나라하게 보였다. 우리가 걸레,플라스틱 도구 및 코스트코 스낵을 은닉 한 컴팩트 한 공간에서 나는 빙하 속도로 가슴에 매달려있는 병에 우유 물방울을 보았습니다. 나는 내가 느끼고 싶었던 곳에서—그리고 가장 통제 할 수있는 곳에서—존엄성을 박탈 당했다고 느꼈다. 내 자극은 각 세션과 함께 성장했습니다.
내 아이는 내가 일하러 돌아온 첫 달 안에 내 냉동실 은닉을 통해 불에 탔고,곧 내 공급량이 떨어지기 시작했고,각 펌핑 세션은 병의 가치보다 적었다. 내 출력이 줄어들면서 스트레스가 쌓였습니다. 나는 직장에서 네 번째 세션에 짜내려고,그리고 침대 전에 하나. 한순간에 나는 중간의 밤 펌핑 세션을 추가-내 아들의 여러 웨이크 업의 상단에. 아침의 이른 시간에 있는 나의 아이를 먹일 때,나는 적어도 아늑하고,감사하는 유아를 요람의 만족을 얻었다. 그러나 이러한 심야 펌프 세션 동안 내 기계 동반자는 위안을 제공하지 않습니다. 대신,그것은 이미 닳은 좀비와 같은 마음의 상태를 악화 시켰습니다.
약간의 돌이켜 보면 내 벨트 아래 실제로 편안한 밤의 행진으로,나는 이것이 얼마나 견딜 수 없다는 것을 깨달았다. 나는 1 년 동안 독점적으로 모유 수유의 목표에 집착하는 것이 얼마나 바보 보았다,때 내 아들은 공식 기반 다이어트에 같은 유쾌한 인간이 될 것입니다.
결국,나는 시간외 펌핑을 포기하고,내 작업 세션을 2 개로 줄이고,수식을 보충하기 시작했다. 체중이 내 과로에서 해제 된 것처럼 나는 느꼈다,실적이 저조한 가슴. 그러나 스케일링을 통해 펌핑을 더 쉽게 관리 할 수 있었지만 각 세션을 더 이상 허용 할 수 없었습니다.
마지막으로,9 개월 마크 주위에,나는 모두 펌핑을 종료하기로 결정했다. 투자 수익(불행의 쓰레기 톤을 위한 우유의 약간 온스)는 다만 그것의 값이 있는 이지 않았다. 나는 남편에게 내가 끝났다고 말했고,나는 그들을 보지 않아도되는 찬장 뒤쪽에 펌프 부품을 밀어 넣었다.
저는 이 결정을 100%확신으로 내렸다고 말하고 싶습니다. 나는 옥상에서 트위터 것을,내 펌프를 던져,바다로,소리 쳤다,”좋은 졌어요!,”그리고 결코 되돌아 보지 않았습니다(펌핑 중 나의 궁극적 인 환상). 나는 논리적으로 나 자신과 내 아이를 위해 최선의 선택을했다는 것을 알고 있습니다. 결국,더 행복하고 스트레스를 덜받는 사람이 됨으로써 나를 더 나은 엄마로 만듭니다. 그러나,나는 나 자신이 반드시 후회와 함께,하지만 몇 가지 복잡한 감정을 다시 찾고 찾을 수 있습니까.
다른 엄마들과 이야기 할 때,나는 종종 그 문제를 둘러 본다. 다른 사람들이 그것에 대해 이야기 할 때 나는 펌핑 열차를 타고 여전히 그들과 함께있는 것처럼 고개를 끄덕였다. 또는 나는 변명을 할 것이다,(“잘,나는 간신히 아무거나를”일으키고 있었다),나가 다만 말할 필요가 있을 때,”나는 양수할 수 있었다,그러나 저를 비참하게 하고 있었다,그래서 나는 종료했다.”왜 그렇게 어려운가요? 나는 그들의 판단이 두렵습니까?
내가 금연에 대해 깨끗하게 될 때,나는 그것에 대해 자기 비하하는 경향이있다. 심지어이 에세이를 작성하는 과정에서,나는 밖으로 입력하고 같은 문구를 삭제 한,나는 수건에 던졌다,나는 실패,나는 패배를 인정하고 나는 짧은 느낌—이는 모두 나에게뿐만 아니라 불공평,그러나 또한 그들이 할 수있는 자신의 아이를 공급하기 위해 최선을 다하고 있습니다 다른 엄마에게.
나는 내 두뇌를 어지럽히는 많은 감정이 내 자신의 이상한 완벽주의에 싸여 있다는 것을 알고 있지만,나는 또한 모유 수유와 펌핑이 처음부터 다르게 구성되었으면 좋겠다. 한 손으로,나는 왜 모유 수유 수업 강사가 1 년에 바를 설정했는지 완전히 알 수 있습니다. 그녀가 근실하게 그것의 이득으로 사고 그녀가 우리들에게 6 달 6 주를 위해 최소한을 위해 조준하라고 말하면,우리는 더 적은 시간 동안 그것에 찌를 것을 가능하게 계산했다 것 을 나는 있있다. 또는 그녀가 우리에게 정확히 얼마나 열심히 우리가 공정한 기회를 주기에는 너무 협박 당할 수 있다고 말하면. 또는 아마도 그녀의 경험은 너무 행복해서 다른 방법으로 프레임을 만들지 않았습니다(그녀는 3 년 동안 자녀 중 한 명을 모유 수유했다고 언급했습니다…진지하게).
그래도,나는 1 년 마크를 치는 것은 단순히 클래스를 통과하는 데 걸린 것보다 여분의 신용처럼 취급했다 바랍니다. 나는 강사가 될 수있는 방법을 어렵게에 대해 더 투명하고 심지어 모유 수유 또는 약간의 시간 동안 펌핑 것을 강화했다 소원—될 수 있습니다 그러나 짧은—성취이다. 그리고 그녀는 예,어떤 희생은 모성의 피할 수없는 부분이지만 모든 것이 우리의 복지에 희생되어야한다는 것을 가르쳐주었습니다. 그리고 물론,모유 수유를 전혀 하지 않기로 결정했다면,그것도 괜찮습니다. (나는 이제까지 나에게 선택권으로 이것을 선물해 누군가를 기억하지 않는다;나는 그 낱말을 듣는 압력의 어떤을 떨어져 가지고 갔다면 지금 생각해 본다.)
나는 새롭고 기대되는 엄마들과 이야기 할 때 나 자신을 더 잘하려고 노력하고있다. 나는 실수로 내 노력 또는 공식 피드에 유효한 선택을 감소 단어를 다시 물린 시도. 그 선택의 이유가 단순히 펌핑이 짜증나더라도,나는 오히려 내 가슴에 장치를 흡입하는 것보다”아기 상어”를 듣는 평생에 자신을 복종시킬 것입니다.
그리고 나는 그 직선적 사고 방식을 버리고 엄마의 모든 무형의 척도를 포용하기 위해 노력하고 있습니다. 그는 친절하고 사려 깊은 사람입니까? 그가 나를 필요로 할 때 나는 거기에 있습니까? 그리고 가장 중요한 것은,나는 그가 중학교에 도달하면 충분히 그를 당황하게 할 자신을 위해 인물을 재배 했습니까? 봤지? 숫자가 우리에게 무엇을 말할 수 있는지에 대한 제한이 있습니다.