Å Skrive dette Er utrolig smertefullt.
til tider er den alternativt bankende og piercing smerten uutholdelig; hos andre er det en vennlig, kjent følelse som får meg til å føle seg forankret i kroppen min og mindre utsatt for distraksjon. Men det er alltid en forpliktelse — forårsaket av en oppførsel som vår kultur forteller meg er «bare en vane» som jeg burde kunne sparke.
Plukke på min neglebånd er en av mine angst-release atferd. Jeg har gjort det siden jeg var en liten gutt, og moren min ropte først på meg for ikke å bite neglene mine; hun er en ganske mektig kraft, og det er alt jeg trengte. Uten å vite det, jeg begynte å skrape min neglebånd med nabo finger tips. Tygge på huden rundt neglene mine gjorde ikke en lyd som å angripe neglene selv; jeg kunne unngå overvåking. Forste gang jeg hyperfokuserte pa a henge spiker, ble jeg hekta. Det ble en tvang.
faktisk er excoriation (hudplukking) et nytt tillegg til Diagnostisk Og Statistisk Håndbok For Psykiske Lidelser, som faller under Obsessive Kompulsive Lidelser. Mine dokumenter plukker fortsatt fra mine spesifikke diagnoser – SÅ langt, ADHD, angst, dystymi, og VI er ganske sikre PÅ PTSD. Åpenbart FALLER OCD inn i en angstkategori, men jeg har ikke hatt det diagnostisert offisielt. (Jeg hater virkelig co-opting.)
Cuticle-picking er ikke min eneste ufullkommenhet-eliminering oppførsel, men; det er rett og slett den enkleste og mest tilgjengelige. Jeg finner en rekke andre selvgranskende detaljer like obligatoriske å ivareta, som svarte øyenbrynshår, små sprukne flekker på leppene mine, zits (og potensielle zits), grå eller mer krøllete enn sine naboer hår på hodet mitt, ufullkomne eller skarpe negler og inngrodde hår hvor som helst.
jeg kommer og går fra denne tvangen. Først etter å ha blitt gode venner med andre mennesker som deler lignende atferd og frustrasjoner har jeg gi slipp på selv skylden som skapte en endeløs feedback loop: Angsten over å engasjere seg i oppførselen vil føre til en spike i min indre jitteriness og derfor et økt behov for å utøve det. Og så videre, og så videre, til jeg måtte oppsøke en mer fengslende oppførsel-eller i det minste en som fullt ut utnyttet hendene mine – for å dekke opp impulsen.
For Tiden er Jeg i en spesielt vedvarende patch. Så mye av huden rundt neglene mine har blitt whittled bort at fingertuppene puls hele tiden; kroppen min sender hjelp i et fåfengt forsøk på å helbrede, til tross for min forpliktelse til over-paring. Jeg sliter med å holde telefonen min uten å slippe den, og selv uten karpaltunnelen som er sterkt forverret av denne oppførselen, er jeg nesten ikke i stand til å hente nok styrke i fingrene for å åpne en boks eller en krukke.
jeg kan spore graden av skade som jeg dessverre har blitt vant til for omtrent seks år siden. Tiåret jeg hund-gikk utenfor I Chicago vintre-mens tilbringe min innendørs tid med hendene mine i glass sanitizer under bartending skift-skapt et konstant landskap av små tørre flekker — chips, delvis helbredet sår, og andre feil å besette over. Kombiner det med udiagnostisert Attention Deficit Disorder (ADHD) og en ulmende misnøye med livet mitt generelt, og jeg var helt klar til å ta ut min overveldende kjedsomhet og ulykkelighet på tuppen av fingrene.
Flere knakk negler under rask-takket være den kalde luften og tørking sanitizer-venstre frustrerende hull under min tommel negler; jeg tok til å bruke hva redskap var hendig å skrape plass. Tannplukkere og fruktspyd (de plast tannpirk-lengdeverktøyene noen bedrifter bruker til å garnere drinker) var rundt takket være timene jeg brukte stående i barer-både på og utenfor klokken. Tannpirkere ble min favoritt, og for en stave tillot jeg en besettelse med det som var under neglene mine for å erstatte den med huden ved siden av dem; det så sikkert bedre ut enn å ha hangnails ned til den andre knekken på flere fingre om gangen.
da vinteren smeltet ett år, behandlet jeg meg selv til min første voksne mani-pedi. Jeg var hard på føttene og hendene, og jobbet mellom 60 og 80 timer i uken hver uke. Hvilken bedre måte å rehab fra toll vinteren tok på mine ekstremiteter enn å ha en profesjonell suge dem i healing væsker, buff av såre flekker, og kaste i litt massasje? Mens jeg så på hennes arbeid på hendene mine, ble jeg fascinert med et verktøy hun brukte på min cuticles: en cuticle nipper.
Det hadde så mye mer presisjon enn standard clippers! Det kan få på hvert sted uansett hvor liten og helt fjernet bortkommen kjøtt og negler biter, slik at polsk ville være glatt og selv når den brukes. Jeg kunne ikke vente på at hun skulle fullføre, så jeg kunne gå til apoteket og se om jeg bare kunne kjøpe en, eller om jeg måtte finne et skjønnhetsforsyningssted. Da jeg gikk ned spiker tilbehør midtgangen, en hel del av cuticle knipetang kom til syne. Jeg kjøpte to par, lurer på hva forskjellen i pris betydde. Jeg dro hjem forutsatt at jeg måtte vente flere dager for den vanlige driften av fingertuppene over de tilstøtende neglene for at ufullkommenhetene skulle slå opp noe. Men med denne nye evnen til å takle selv de minste irritasjonene, fant jeg umiddelbart ting selv de mest erfarne hendene til en profesjonell tilsynelatende savnet.
Seks år senere er det alltid et par ved siden av arbeidet mitt eller avslappende plass. Ofte er rawness-nivået på fingrene og hendene den fysiske indikatoren på at jeg er engstelig for noe som ennå ikke har fullstendig overflate i tankene mine. Hardwiring av hjernen min tillater meg å ha en tendens til min neglebånd med en av mine flere tilgjengelige «ADHD spor,» uten å ta bort fra andre tanker eller aktiviteter-mye til skade for min hånd funksjonalitet. Hvis jeg måtte hjem for å fokusere og finne ufullkommenhetene jeg vurderer, ville pause for å raskt klippe være en fullstendig fengslende aktivitet. Måten min nevrobiologi forbedrer mine multi-tasking evner kan fungere i min fordel en god prosentandel av tiden, men i dette tilfellet betyr det at jeg alltid kan gjøre skade.
vår kultur stigmatiserer så sterkt avvikende atferd at de fleste av oss som har dem — uansett hvor små eller skjulte-jobber overtid for å holde noen fra å merke seg. Vi kan ikke risikere å bli oppfattet som uprofesjonell eller syk eller trenger hjelp eller tilsyn. De fleste av oss er spesielt ikke ute etter hjelp eller tilsyn; å unngå uønsket «hjelp» eller å berolige andre mennesker som viser unødvendig bekymring, er den primære grunnen til at mange av oss gjemmer seg.
jeg håper veldig mye at det neste laget min psykiater legger til min andre linjebehandling, er en angstspesifikk medisinering. Jeg er mer enn 17 måneder langs denne veien for å angre feildiagnoser, legge til riktige diagnoser, behandle forhold en om gangen for å avgjøre hvilke symptomer som er deres egne lidelser, og nå endrer medisineringsprotokollen min. Det er mange dager hvor det virkelig suger, selv om jeg er takknemlig for at jeg endelig får omsorg. Noen av de tøffe dagene er de brukt primært i ensomhet når det ikke er noen barrierer for å sende til impulser; andre er brukt primært rundt folk der jeg ikke kan engasjere seg i det hele tatt, og jeg må bruke en uttømmende mengde energi som inneholder impulser og oppbygging av angst. Det er en stygg Catch-22.