Da jeg først startet min forskning på forskjellen mellom hevn og rettferdighet, visste jeg svaret jeg lette etter. Jeg fant det svaret, men var nølende til å justere meg fullt ut med det. Problemet var at den motsatte siden hadde noen gode poeng også. Den motsatte siden fikk meg til å se meg selv i all min følelsesmessige råhet, inspirerende en annen artikkel helt. Det er en som føles vanskelig å dele, fordi den skildrer meg på mitt mest sårbare, men jeg tror at ærlighet er veien til helbredelse, og mer enn noe annet, jeg vil ha helbredelse. Kanskje jeg vil ha fred og helbredelse mer enn jeg vil ha hevn eller rettferdighet. Idealet ville være å oppnå fred og helbredelse gjennom hevn eller rettferdighet. Men siden jeg har bestemt at hevn og rettferdighet bare kan være ute av min forståelse, er jeg kanskje villig til å akseptere fred og helbredelse i stedet. La oss finne ut det sammen, skal vi?
min siste jobb tok en toll på meg. Ord vil aldri kunne tilstrekkelig beskrive hvor mye det plaget meg til kjernen min, forandret meg som et menneske og dimmet mitt håp for fremtiden. Den erfaringen har dannet en stor del av bassenget av sinne som jeg trekker fra når jeg trenger å gjøre anti-rasisme arbeid.
jeg var saksbehandler på en non profit som spesialiserte seg på konfliktløsning. Den Fungerende KONSERNSJEFEN bestemte seg for å danne En Arbeidsgruppe For Mangfold, Egenkapital og Inkludering som en del av en rekke små arbeidsgrupper for å takle organisatoriske problemer. Vi mistenkte at det bare var en del av hennes knep for å bli valgt som ny ADMINISTRERENDE DIREKTØR, men kunne ikke si at vi klandret henne. Hun hadde holdt stedet i gang i over 7 år i en stor regnskapsposisjon, mens grunnleggeren og DEN faktiske ADMINISTRERENDE DIREKTØREN var av ledende treninger og var ansiktet til organisasjonen. Dessuten var det en god ide i seg selv.
Å være den naive Karibiske innvandrer som jeg var, så jeg dette som en gylden mulighet. Her var all-white ledergruppen sier hei folkens, la oss endre status quo rundt her, du fortjener bedre. Ingen mengde nøling eller fornektelse fra de andre fargene kunne overtale meg til at dette ikke var hva det virket, jeg prøvde sterkt å overbevise dem, heller, at vi faktisk kunne gnist en intern revolusjon.
det er mye å si om hva som skjedde i disse månedene, men det jeg vil fremheve for formålet med denne artikkelen, er mitt fulle forhold til en førti-noe hvit kvinne der, som vi kaller Betty Mae.
betty Mae var tilfeldigvis den personen som faktisk trente meg i mekling. Jeg møtte henne og 3 andre traineer over 12 uker for å bli sertifisert. Vi jobbet også på samme lille kontor. Vi slo den av i begynnelsen, jeg trodde hennes muntre, klønete personlighet var inntagende og morsom. Jeg lærte henne å twerk en gang, mye til chagrin av min svarte kvinnelige kollega.
«Hun prøvde å twerk og så ut som en paraplegisk giraffe som hadde spasmer, jeg kunne ikke la henne fortsette slik,» protesterte jeg.
«Just…no,» min svarte kvinnelige kollega insisterte, » hun skal gå inn i skolene og rundt andre svarte mennesker som tenker at hun kan twerk nå. Hun er allerede problematisk.»
jeg aksepterte tilbakemeldingen som en leksjon: vi lærer ikke hvite mennesker å gjøre svarte ting riktig. Vi fordømmer forsøket og ber dem om å slutte og avstå.
det jeg savnet helt, var deres insistering på At Betty Mae var «problematisk», noe som betyr at hun hadde en historie med å gjøre og si rasistiske ting til folk av farge på organisasjonen. Hun nektet å bli holdt ansvarlig når hun ble konfrontert og hevdet alltid at hun ikke forstod raseforhold i Amerika fordi hun var fra (sett inn fremmed land som fortsetter å marginalisere sin urbefolkning etter å ha stjålet landet fra Dem.) Men Betty Mae var noen jeg kom sammen med, noen jeg så på som mentor, og fra det hun portretterte for meg, noen som virket åpne for å lære om antirasisme. Jeg følte at de kanskje ikke likte Betty Mae, og dessuten var jeg opptatt av andre mennesker der som brukte sitt hvite privilegium tilfeldig.
alt forandret seg en dag, Da Betty Mae og Jeg hadde en uenighet. Hun ville konsekvent be om tjenester, og for hjelp med å logge inn på kontoen hennes og spore hennes arbeid i vår database, selv om folk hadde vist henne utallige ganger før, nektet hun å huske. Den dagen invaderte hun min personlige plass ved å sitte rett bak meg på skrivebordet mitt og spurte på den retoriske måten om jeg kunne spare et minutt for å hjelpe henne med den samme dritten hun alltid trengte hjelp med. Jeg var midt i noe, hun hadde skremt meg, og jeg snudde jeg antar, med et uttrykk mindre enn varm og imøtekommende, å spørre henne » akkurat nå?»
«Ja,» sa hun.
jeg sukket, og begynte å komme ut av setet mitt.
» Du vet hva, ikke hvis du skal gjøre det med den holdningen.»
Betty Mae tok alvorlig feil. Jeg hadde ikke engang skrapet overflaten av holdning mulig å vise, som en ung Afro-Karibisk kvinne. Faktisk, jeg var i ferd med å stå opp og hjelpe henne rent ut av min tendens til å unnskylde sin oppførsel, og forholdet jeg trodde vi hadde bygget. Jeg skyldte henne ikke min hjelp, jeg var ikke hennes personlige sekretær, dette var ikke i stillingsbeskrivelsen min, og det var heller ikke 40 – tallet hvor jeg måtte hoppe opp og si » Ja, frue!»Til tross for min irritasjon bestemte jeg meg for å rolig forklare henne at på det notatet hadde jeg ment å ha en diskusjon med henne for en stund nå om disse favoriserer som kom ut av hånden, men jeg fant ikke tid til å gjøre det da hun alltid var så opptatt. Selvfølgelig, når jeg sier rolig, mener jeg rolig, men jeg mener også i min direkte Og frank Karibiske stil.
denne kvinnen var så dramatisk. Hun handlet som om hun hadde sett et spøkelse, øynene hennes ble store og innhyllet av frykt, hun snakket til meg som om hun snakket til et barn, og fortalte meg at vi måtte håndtere dette en annen dag siden jeg ble opprørt. Jeg kunne da føle meg virkelig opprørt, og klokken var slående minutter til fem, så jeg bestemte meg for å kalle det en dag. Akkurat da jeg tok tak i det siste av tingene mine, stakk hun hodet rundt hjørnet.
» å, går du?»
» Ja.»
» Når kom du inn?»
» jeg kommer vanligvis inn på 9.»
» Å, mener du 9:30?»
med den smarte lille jaben forsvant hun.
Hvordan kan jeg gjøre en lang historie kort? Jeg fulgte Henne inn På Toms kontor, og sørget for at Hun forsto nøyaktig hva jeg tenkte om hennes manipulerende, pretensiøse måter, I Dronningens engelsk selvfølgelig, ingen banning eller roping nødvendig.
Dessverre, uansett hvor mye jeg prøvde å finne ut av ting med henne etter det som to voksne som spesialiserer seg på kommunikasjon, insisterte HUN PÅ AT HR trengte å håndtere situasjonen, siden JEG var så mye av en trussel. Mot et bakteppe av meg å snakke åpent om rase på non-profit og gjøre flere høyere-ups «ubehagelig», det hadde vært et mål på ryggen min allerede. Den voksende situasjonen Med Betty Mae var rett og slett den perfekte stormen for å få til min død.
hun manipulerte meg til å ha en mekling med henne for å diskutere hva som skjedde den dagen. I all ærlighet, jeg ville ha henne til å forstå hva hun gjorde, at hennes reaksjon på min kommunikasjon som en svart kvinne fikk meg til å føle dehumanized og vondt, som jeg trodde vi hadde en ekte profesjonelt forhold. Under meklingen sa hun at hun så på meg som en av hennes døtre, at jeg hadde så mye potensial, at hun selv dekket for meg når andre i organisasjonen snakket om meg, og at hun bare ønsket at jeg kunne se henne som et menneske, og som en kollega, i stedet for som en hvit kvinne. Hun brast i gråt og sa at hun var ensom, og i alt dette satte jeg til side listen over poeng jeg hadde tatt for å få henne til å se mitt perspektiv, og ga henne vevene.
jeg hadde forsøkt å forklare hvordan kraften og privilegiet hun hadde som en hvit kvinne i sin stilling hadde hjulpet henne i hvert trinn i vår konflikt, hadde jobbet mot meg, og til og med gjort meklingen mulig når de håndterte andre konflikter annerledes, mye mer straffbart.
men hun svarte bare at jeg også hadde makt.
jeg tok en sharpie og papir fra midten av bordet.
» hvilken makt Betty Mae? Har jeg makt? Hva er det, jeg vil gjerne skrive det ned!»Jeg sa.
og hun ble stille, bare så på meg da jeg prøvde å dekode hva utseendet og stillheten betydde.
jeg tilga Betty Mae den dagen. Jeg visste ikke om naturen til hvite kvinners tårer ennå, og oppfattet dem å være ekte. Alt hun sa rørte meg, og jeg antar at jeg pitied henne til en viss grad, så jeg ble enige om å se henne som et menneske og min kollega og ikke som en hvit kvinne. Vi burde ha hatt en oppfølgingsøkt for å pakke opp ting pent, da hun hadde en telefonsamtale for å skynde seg, men vi gjorde det aldri.
jeg ble sjokkert over at dramaet fortsatte. Over tid, jeg kom til å innse At Betty Mae hadde bamboozled meg igjen. Hun var ikke interessert i å ha et gjensidig respektfullt forhold. Hun hadde bare til hensikt å gjenopprette sin egen følelse av makt, og min respekt for hennes makt. Det var min plikt å være søt og hyggelig mot henne, smil sterkt når hun gikk inn og vise interesse for livet hennes. Det var min plikt å være en behagelig person av farge som var på hennes beck og samtale. Jeg var den som gjorde bot for det som hadde skjedd mellom oss, jeg var den som gjorde alt arbeidet med å gjenopprette det ødelagte forholdet, selv når jeg allerede hadde innrømmet mest under vår mekling. Jeg hadde utvidet olivengrenen, vist ydmykhet og lovet mot min bedre dømmekraft å overse hennes undertrykkende hvithet.
men i vår siste melodramatiske og morsomme showdown ble alt klart for meg.Jentene hadde hatt rett hele tiden, Betty Mae visste hva hun gjorde, og brydde seg ikke om å forandre seg. Hun brydde seg ikke om meg, hun brydde seg om sin makt. To kan spille det spillet, tenkte jeg for meg selv, tappe inn i min mørke side.
Alt jeg gjorde var å gi henne en smak av sin egen medisin. Later til å være hyggelig, business as usual, holde det lett og profesjonell, men husk at dette handler om makt, den andre personen må være subtilt klar over at du har makt over dem, at høflighet er noe annet enn røyk og speil. Dette er hvordan høflig hvit overlegenhet fungerer. Jeg måtte reversere det og komme under huden hennes på måter umerkelig for alle utenfor vår dynamikk, og jeg gjorde det uten problemer.
Men jeg basked bare i herlighet så lenge. Betty Mae, som en overklasse hvit kvinne, hadde praktisk talt skrevet boken om passiv aggressiv bitchiness, og ventet på det perfekte øyeblikket å streike.
Vi fikk en helt ny ADMINISTRERENDE DIREKTØR, som lovet å komme inn, riste ting opp og sette oss på rett spor-overklasse hvit kvinne stil. Jeg hadde store forhåpninger til den innkommende ADMINISTRERENDE DIREKTØREN, men jeg rystet virkelig i støvlene mine. Hun måtte enten være den wokest hvit kvinne på planeten eller livet mitt var i ferd med å få en helluva mye vanskeligere. I all staff intervju, hun hadde snakket snakk, frieriet bokstavelig talt alle andre i rommet, men da hun ga en uhyggelig lærebok svar på min manus spørsmålet om viktigheten av mangfold på arbeidsplassen, mine spidey sanser var prikking som gale.
Se, Betty Mae snakket dritt om meg til DEN nye KONSERNSJEFEN. Kvinnen, vi vil kalle Henne Pam, avhørt meg i to timer i løpet av vår tê à tê, og jeg kunne nesten høre betty Mae stemme i mange av de tingene hun spurte meg. Trykké, Betty Mae. Du vinner, kjerring. Alle dere er lilje hvite og mektige og rike. Selvfølgelig ingenting jeg sier kommer til å gi mening Til Pam når nesten alle de hvite folk her vil at jeg skal huske min plass.
jeg endte opp med å slutte bare dager senere, noe som også er en kompleks historie, men jeg kom aldri over Betty Maes innvirkning spesielt. Jeg grublet på alt hun gjorde mot meg i svært lang tid, og jeg var forbanna at hun til slutt hadde vunnet. Hun var der fortsatt får en heftig sjekk, med sin fancy posisjon, ledende workshops På Rase av alle ting, begå endeløse mikroaggresjoner mot andre mennesker av farge der mens de stuet bak lukkede dører, hvor hennes hvite skjørhet og arroganse ikke kunne bli fornærmet.
jeg skrev dikt om henne. Jeg utførte på scenen utgi henne med en fryktelig blond parykk på og re-vedta hva som hadde gått ned mellom oss. Jeg fantaserte om å få rettferdighet. Jeg skrev en bitende brev til henne skisserte alt jeg fortsatt ønsket å si, lese hele greia over, deretter slettet det ord for ord, og slettet spor av dokumentet. Jeg trøstet meg med tanken på at hvis jeg noen gang så henne igjen jeg ville la henne ha en bit av mitt sinn.
jeg ville at hun skulle bli straffet for sine rasistiske forbrytelser. Men dessverre straffer ingen forbrytelsen rasisme. Ikke det Amerikanske rettssystemet, og absolutt ikke Den Nordamerikanske arbeidsplassen. Faktisk ble begge grunnlagt på og opprettholdt av forestillinger om hvit overlegenhet. Min historie var langt fra en isolert hendelse. Det er en epidemi av svarte kvinner blir mishandlet og undervurdert, spesielt i non profits. Jeg har møtt flere kvinner og lest utallige artikler som vitner om lignende traumatiske opplevelser når de tør å snakke for seg selv eller deres folk. Disse hykleriske hvite kvinnene forfekter feminisme og hevder å være våre allierte, så snu og bruk deres uopptjente privilegium og makt mot oss.
Det var da jeg begynte å gripe med spørsmålet om hva du skal gjøre når rettferdighet er like utenfor rekkevidde, når hånden som strekker seg etter den, er for brun, for dårlig og for stemmeløs til å bety noe.
da jeg beklaget til min åndelige leder om hva som hadde blitt gjort mot meg, var alt han tilbød at jeg ikke skulle søke hevn.
Hevn?
det jeg søker er rettferdighet.
hva er forskjellen mellom rettferdighet og hevn?
Les del to neste uke for å finne ut.
«det er et faktum som ikke kan nektes: andres ondskap blir vår egen ondskap fordi den tenner noe ondt i våre egne hjerter.»
-Carl Jung