Reign Man aka Shawn Kemp
Starter med EN AV GEITEN dunkers spillet noensinne har sett. Vi er ikke sikre på om regjering og regn er synonymt, men i Tilfelle Av Seattles stereotype værforhold og deres posterizing kraft fremover, vil vi gjøre et unntak.
Sjokolade Torden aka Darryl Dawkins
RIP, stor hund! Du og din backboard knuste dunks er savnet!
Black Mamba aka Kobe Bryant
Å Være den dødeligste skapningen som slithers ansiktet på denne jorden, er det bare riktig å gi den dødeligste skapningen til å spille spillet basketball med samme navn. Jellybean ‘s youngin’ gjorde det bra for seg selv, spesielt når han hadde et så respektert kallenavn, ble merket, fullt utstyrt med slangeskinnsko.
The Human Highlight Reel aka Dominique Wilkins
Alle som noensinne har sett highlight tapes av ‘Nique På YouTube vet at dette kallenavnet er ganske selvforklarende. Denne fyren kan godt være den beste i spillet dunker Sammen Med Vince Carter og Shawn Kemp.
Grandmama aka Larry Johnson
I det som mange ville vurdere en av de mest minneverdige 90-talls tv-reklamene med EN NBA-stjerne, Fikk Larry Johnson Sin Tyler Perry på For Converse. Ikke sikker på om Han utbetalt Som Madea, men i det minste hadde han en anstendig sekundær inntekt med Hornets.
Mad Max aka Vernon Maxwell
jeg mener, han tossin ‘ TV-skjermer over retten og samle tekniske feil som ingen virksomhet. Vern var mye mer enn bare sint skjønt … en AV de tingene SOM NBA-mester.
Hvit Sjokolade aka Jason Williams
Bortsett fra at dude ikke var i stand til å kaste et vanlig brystpass, kunne buddy flate ut spille ball.
Drømmen Aka Hakeem Olajuwon
noen av dere unge whippasnappas sannsynligvis ikke engang vet hvor begrepet «Dream Shake» kom fra. Vel, se ikke lenger, fordi denne glatte shimmy innlemmet i en dødelig fall away jumper var blant de mest unsptoppable feats på en stor mann siden Før Dirks tid.
Jet aka Kenny Anderson
den gale tingen er, «Jet» deles av en Annen Kenny … Kenny Smith, som conincidently er fra de samme boligprosjektene I Queens, NY. LeFrak City, hva er bra?!
Diesel aka Shaquille O ‘ Neal
Hvis vi skulle lage en liste Og rangert den «Best Til Verste» eller «Verste Til Beste» eller «Mest Latterlig Til Mest Logiske» eller noe annet du kan komme opp med, Ville Shaq sannsynligvis være #1 på alle dem leddene! Jeg mener, hvordan har du flere kallenavn enn sesonger som en aktiv spiller? Store Aristoteles? Stor Kaktus? Hva Går Shaq av disse dager uansett?
Høvdingen aka Robert Parish
«Høvdingen» ble oppkalt etter den fiktive Høvdingen Bromden, en stille, gigantisk Indiansk karakter i filmen One Flew Over The Cuckoo ‘ S Nest. Ifølge Parish, Tidligere Celtics fremover Cedric Maxwell ga ham dette kallenavnet på grunn av sin stoiske natur. Ja, jeg gjorde min forskning. Jeg hadde alltid trodd at Det var Fordi Han var C-kapteinen.
Larry Legend aka Larry Bird
Ett ord: Legende.
Magic aka Earvin Johnson
hver gang en stund får du en spiller som blomstrer inn i en bestemt persona med navngiving av deres nick. Det gjelder spesielt For Magic Johnson, som definitivt levde opp til navnet hans og mer i løpet AV sin tid MED LA.
Ak-47 Aka Andrej Kirilenko
den største russiske import siden helautomatisk rifle.
Thunder Dan aka Dan Majerle
Jeg husker Thunder Dan for å være en snikskytter-esque skytespill. Men en leeper?! Folk sier at han fikk kallenavnet sitt fra hans «tordnende» dunks…jeg tror ikke på det. Jeg trenger opptak!
Durantula aka Kevin Durant
Lemmer lange og tynne som beina på en edderkopp. Durant + tarantula = Durantula
Sir Charles aka Charles Barkely
nå husker jeg «jeg er ikke en rollemodell» – kampanjen Fra Chuck. Jeg husker Også Chucks oppførsel, eller mangel på det, som fikk ham det ironiske kallenavnet «Sir». Kanskje det ikke var så mye mangel på oppførsel fra hans side, men mer mangel på forståelse på min / vår. Uansett setter Vi helhjertet pris på noen av hans fottøy Som Nike kom opp med i løpet av hay-dagen.
Dr. J aka Julius Erving
Ingen spesiell rettsrelatert referanse her. «Dr. J» var et barndomsnavn som stakk Med Erving til denne dagen.
Agent Zero aka Gilbert Arenas
Det var en tid tidlig på 2000-tallet Da Gilbert Arenas praktisk talt svingte hvert buzzer-slag for seieren som Han took…at minst virket det sånn. Det må ha virket slik For Adidas også, som på grunn av sitt spill kastet ham en gal godkjenningsavtale og monikeren «Agent 0».
Hansken aka Gary Payton
En av de fremste forsvarerne hvis forsvarsstil stakk til oppdraget som en hanske ville en hånd. SELV GPS sko hadde «hansker»!
Dunking Dutchman aka Rick Smits
han er nederlandsk Og han dunked mye. Ikke så mye som han skjøt de albue hopperne skjønt. Hva skjer, Pat Ewing?!
Stor Baby aka Glen Davis
bare se på ham.
Psycho T aka Tyler Hansbrough
hvis Du har sett Tyler i aksjon, vet du at begrepet «kort sikring» er litt av en underdrivelse. Han er sannsynligvis ett skritt under Hulk Smash-modus, så den generelle konsensusen ble enige Om Psycho T.
The Matrix aka Shawn Marion
Hvis minnet ditt tjener deg så vel som min gjør, vil du huske filmen The Matrix og hvordan Neo dodged de kulene Agent Zero Smith sendte sin vei på noen galne atletiske galskap. Du vil også huske naturens talent og over menneskelige atletiske evner Som Shawn Marion / Neo hadde. Så la oss gjøre noen ord forening: Unnvike Kuler – > Neo – > Matrix – > Shawn Marion!
Hopp Til Min Lou aka Rafer Alston
Testet i alle branner av streetball, utenlandske pro ligaer og NBA. Homie hadde håndtak som gjorde sine forsvarere hans marionett, derav «Skip To My Lou».
Ormen Aka Dennis Rodman
Ormer er noe som gjør at folk føler seg urolige. Dennis definitivt gjort du føler at hvis han forsvarte deg. Han har også definitivt gjort at du føler at måten selv når han ikke var forsvare deg.
Franchisen aka Steve Francis
Den tidligere Terp hadde en så lys fremtid, ubegrenset potensial og superstjerne kvaliteter som NOEN GM ville ha elsket å bygge sin franchise rundt ham. Francis / Franchise – noen navn er bare en kamp laget i himmelen.
Sannheten aka Paul Pierce
Si hva du vil om P-Double, denne gamle mannen fortsatt vil bust noens ass på offensiv slutten. Bare ikke få Ham til å forsvare Joe Johnson. Yikes!
The Big Ticket Aka Kevin Garnett
KG VAR en annen franchise-spiller som trodde å lede et lite markedslag til det lovede land. Synd Gutten slo sin billett Med Boston i stedet For Minnesota.
Charles Oakley
denne fyren var som en festning. Et fast objekt som parkerte midt i banen som definitivt ville skade hvis du krasjet inn i den. Bare spør MJ!
Birdman aka Chris Andersen
Hvem vet hvor han fikk kallenavnet sitt fra. Men han er den ene spilleren som har tatt sitt alter-ego litt for alvorlig da han hadde vinger tatovert på armene for å hjelpe ham forvandle seg til «Birdman».
Big Shot Bob aka Robert Horry
bare kjør til koppen, gjør D-kollapsen og spark Den ut Til Robert Horry. Han vil tømme det skuddet garantert! Det er det som ga ham kallenavnet «Big Shot Bob», ikke å forveksle med …
Mr. Bigshot aka Chauncey Billups
… som også har hatt sin rettferdige andel av spillvinnende bøtter. Ikke i nærheten av så mange SOM RH, men jeg husker en ‘ chip blir vunnet over de sterkt favoriserte Lakers, Horrys gamle klubb.
Pistol Pete aka Pete Maravich
Skyting fra hoften din som om du tegnet en revolver fra hylsteret, er det som får deg kallenavnet «Pistol». Jeg lurer på om «Pistol Pete» fra Soundview projects også brukte en revolver.
Jesus Shuttlesworth aka Ray Allen
Jeg er ikke sikker på Om Ray noen gang hadde et kallenavn som folk kalte ham før Spike Lees film He Got Game debuterte. Siden Ray ble kastet I Rollen Som Jesus Shuttlesworth, har vi ganske fast med å ringe Ray, Jesus. Og tilsynelatende så har han…
King James aka LeBron James
Snakker Om Jesus Shuttlesworth. Hvis du husker filmen, må Du erkjenne At LeBron Er Jesus Reinkarnert. (Se hva jeg gjorde der?!)
Swaggy P aka Nick Young
Ahh, ja! Hvem trenger seier, divisjonstitler og mesterskap når Man har S-W-A-G?!
The Pearl Aka Earl Monroe
På grunn av hans suksess på banen og prangende spillestil, Fikk Monroe kallenavnet Earl «The Pearl».
Den Store Grunnleggende aka Tim Duncan
akkurat som navnet indikerer, prangende dunks og in-your-face spillestiler er ikke en del Av tds repertoar. La oss innse det, han er kjedelig…men effektiv! Som 5 mesterskap type effektiv!
Glide aka Clyde Drexler
i en tid da ballspillere pleide å få kallenavnene sine av dunks (vi nevnte Darryl Dawkins tidligere i dette innlegget), Gjorde» Clyde Glide » nettopp det. Han pleide å gli rett over at hodet av deg og på den ukentlige Topp 10 Ansikts listen i prosessen. Hva skjer, Zeke?!
Iceman aka George Gervin
Wooh, den gutten var kald som is! Meanest finger roll du noensinne har sett!
Big Ben aka Ben Wallace
Alt jeg husker var At Gong lyd (På Grunn Av Londons Big Ben clock tower) hver gang han tørket motstridende spillere lay-up forsøk av bakplaten…og et rykte om ham curling 400lbs vektstenger. Fungerer for meg!
Admiralen aka David Robinson
det blir sannsynligvis ikke mer åpenbart enn dette. Et morsomt faktum som ikke er så åpenbart: Robinson kom i en freshmen PÅ NAVY standing 6’8″ og vokste over 7 » da han ble utarbeidet.
Den Generelle aka Avery Johnson
Slags et spill på ord kallenavn med sin front court kjører kompis D-Rob. Avery tok navnet «General» på grunn AV SIN naturlige posisjon SOM PG og Som Spurs floor general.
Postmannen aka Karl Malone
som klokke arbeid, kan du alltid stole På Postmannen å levere sin pakke. (Er denne pause verdig?)
Svaret aka Allen iverson
AI var den fyren. Det kunne ikke vært noen annen spiller som krysset MJ opp og blitt feiret for det annet enn han. Den opprinnelige lederen av den nye skolen. Han var alt vi forgudet og mer til. Han var «Svaret».
Hans Airness aka Michael Jordan
Dette er en av de nøye gjennomtenkte markedsføringskonseptene som er tilberedt i et konferanserom fylt med 20 smarte gutter. Nike hadde allerede sin «Luft» ting å gå…MJ skjedde bare å dukke opp og ta det…gjør det til sin egen, og etablere Swoosh som den mest populære sportsklærlinjen i prosessen.
Manimal aka Kenneth Faried
hans spill kan ganske mye oppsummeres med uttrykket «Mann Blant Gutter», derav kallenavnet»Manimal».
Muggsy aka Tyrone Bogues
Mann, vi pleide å ha noen karismatiske gutter i ligaen. Kanskje jeg blir litt nostalgisk, men det virker nesten som om det ikke er så mange «elskelige» tegn som spiller lenger. Uansett måtte «Muggsy» være på listen over alles favoritter på 90-tallet.
Kongen aka Bernard King
Å, ja. Ligaen hadde definitivt en konge før LeBron tok til seg kastet.
Hvit Mamba aka Brian Scalabrine
Nå, før du går av og spør meg hvordan tør jeg selv nevne «Den Hvite Mamba» med alle disse storheter jeg vil du skal huske Kamskjell. Gjør du ikke? La meg fylle deg inn. Brian Scalabrine hadde det opp til nakken med folk som kalte ham den verste spilleren som noensinne har gjort det til ligaen. Og så bestemte han seg for å være vert for en 1-mot-1 utfordring og spille alle som trodde de kunne slå ham. «Den Hvite Mamba» MYRDET ALLE som gjorde ham til den nest dødeligste tingen å skli på jordens overflate!