har din partner, venn eller familiemedlem noen gang ignorert deg når du prøvde å ha en viktig diskusjon eller adressert noe viktig for dem? Har du noen gang blitt stille av en giftig persons stille behandling? Du har kanskje opplevd det som er kjent som » stonewalling.»
ifølge forsker Dr. Gottman er det «fire menn av apokalypsen» eller fire kommunikasjonsstiler i et forhold som kan forutsi sin uunngåelige død. Dette er kritikk, forakt, forsvar og stonewalling.
Stonewalling er Når en person trekker seg fra en samtale eller diskusjon og nekter å ta opp dine bekymringer. Personen kan velge å regelrett ignorere dine forespørsler, svare med avvisende, ugyldig svar eller unngå å svare riktig helt ved å gi vage svar som nekter å svare på dine opprinnelige spørsmål.
i mange tilfeller, når en partner stonewalls en annen, blir samtalen stengt før den selv har en sjanse til å begynne.
Å Trekke seg fra en partner som dette kan være ekstremt skadelig for et forhold over tid. Som forsker Dr. Paul Schrodt (2013) oppdaget, dette etterspørselsuttaksmønsteret i relasjoner, hvor en partner trekker seg og den andre partneren blir stadig mer krevende som svar, kan forårsake angst, depresjon og ytterligere konflikt i et forhold. Mens noen partnere (spesielt mannlige partnere) har en tendens til å bruke stonewalling for å unngå konflikt, er det som skjer at det faktisk forårsaker mer følelsesmessig friksjon.
Stonewalling: Et Eksempel
La Oss si At Mary er opptatt av måten at hennes partner, Tom, har behandlet henne nylig. Han har forsømt henne og kritisert henne hele tiden. Hun forsøker å bringe det opp til ham under middagen, bare for å bli møtt med sin steinete stillhet. Han gaslights henne og forteller henne at hun overreagerer. Når hun prøver å forklare seg, han brått sier, » jeg er ferdig !»
Kort tid etter forlater han middagsbordet, forlater leiligheten uten et ord til og nekter å svare på hennes påfølgende telefonsamtaler. Samtalen har ikke engang hatt en sjanse til å begynne før den allerede er over. Han returnerer henne ringe neste dag og fungerer som om ingenting har skjedd. Når Mary prøver å ta opp hendelsen, han forteller henne, «du bør snakke med din terapeut om dette,» og henger opp på henne uten å vente på hennes svar.
I Dette scenariet stonewalls Tom henne igjen, følelsesmessig ugyldiggjør henne og omdirigerer samtalen frekt, uvillig til å løse problemene ved hånden, selv om De fortsetter å bygge under overflaten. Dette fører Til Mer nød For Maria og unødvendig spenning og traumer. Hadde han faktisk tatt seg tid til å ta opp hennes bekymringer, kunne utfallet imidlertid vært langt mer produktivt og fredelig.
Stonewalling Og Silent Treatment
vanligvis går stonewalling og silent treatment hånd i hånd. Etter at offeret har blitt stonewalled, den andre personen blir behandlet på en form for stillhet som er øredøvende. Likevel kan den stille behandlingen også skje uten advarsel eller stonewalling også.
i et fornærmende forhold med en narcissist er den stille behandlingen og stonewalling manipulerende taktikk innebygd i misbrukssyklusen. I begynnelsen av syklusen, narcissist kan elske-bombe sitt offer og idealisere dem, gi dem store mengder oppmerksomhet for å vinne dem over.
i devalueringsfasen av forholdet blir tabellene vendt og offeret blir provosert til å prøve å «vinne over» narcissisten. Den giftige partner brått trekker seg fra sitt offer, uvillig til å svare for en periode med liten eller ingen forklaring overhodet. Denne stille behandlingen gir partneren overdreven angst, frykt og en vedvarende følelse av selvtillit. Narcissist trives ut av makt og kontroll de føler som de fortsetter å trekke i trådene av offeret som en mester dukkespiller.
i sammenheng med en fornærmende forholdet, begge teknikkene er bevisst brukt som kontroll taktikk-måter å skremme, bagatellisere og fornedre offeret til å føle ubetydelig. Når en narcissist gir deg den stille behandlingen, er det en måte å devaluere deg og få deg til å føle deg usynlig. Det provoserer deg til å reagere slik at du er tilbøyelig til å gjøre hva du kan for å få tilbake sin oppmerksomhet og godkjenning.
«i relasjoner, stonewalling er den emosjonelle tilsvarer kutte av noens oksygen. Den emosjonelle løsrivelse iboende til stonewalling er en form for oppgivelse og effekten at det har på en ektefelle er dramatisk.
de første følelsene av terror-som vanligvis er under bevissthetens vannlinje-blir vanligvis etterfulgt av sekundære følelser av sinne og deretter aggressiv innsats for å få litt følelsesmessig reaksjon – enhver følelsesmessig reaksjon – til og med en negativ. Og når disse anstrengelsene mislykkes, er det interne svaret for din ektefelle forutsigbart. Han bryr seg ikke. Han elsker meg ikke. Han har forlatt meg.»- Jeffrey J. Pipe, Psy. D, Stonewalling vs. Empati
selv om stonewalling ser ut til å sette en stopper for kommunikasjon, snakker det faktisk volumer og kommuniserer noe ganske grusomt til personen på mottakersiden. Uavhengig av intensjonen til personen som gjør stonewalling, kommuniserer denne oppførselen til partneren følgende: «Du er ikke verdt å svare på. Dine tanker og følelser spiller ingen rolle for meg. Du bryr deg ikke om meg.»
De Psykologiske Effektene Av Stonewalling Og Silent Treatment
the silent treatment og stonewalling kan ha faktiske effekter på hjernen. Forskning indikerer at slik atferd er en form for utfrysing som aktiverer den fremre cingulate cortex, den samme delen av hjernen som oppdager fysisk smerte.
å bli ignorert kan få noen til å føle seg skadet-bokstavelig talt. Disse effektene kan somle kraftig for offeret, forårsaker frisk oppgivelse sår og forsterke gamle.
«Å Ekskludere og ignorere folk, for eksempel å gi dem den kalde skulderen eller stille behandling, brukes til å straffe eller manipulere, og folk kan ikke innse den følelsesmessige eller fysiske skaden som blir gjort.»- Dr. Kipling Williams, Purdue University
mens stonewalling kan skje av og til selv i sunne relasjoner som en forsvarsmekanisme eller håndteringsmetode for konflikt, har det skadelige implikasjoner når det brukes kronisk som en misbruk taktikk av en giftig partner, for eksempel en narcissist, en sosiopat eller en psykopat.
Noen ganger i et forhold vil noen kanskje ha en «pause» fra å kommunisere for å kjøle seg ned. Når det skjer, kommuniserer begge parter at dette er det de trenger. De gjør det på en måte som er både respektfull og hensynsfull.
Stonewalling av en narsissistisk partner er imidlertid annerledes. Det er ufølsomt, kaldt og belastet med manipulerende hensikt. Giftige partnere som disse bruker stonewalling som en måte å fremme deres misbruk og å forårsake deres ofre intens følelsesmessig smerte. Normale, sunne partnere kan stonewall som en måte å komme seg ut av konflikt, men giftige og manipulerende partnere gjør det som en måte å one-up sine ofre og provosere dem til å miste følelsesmessig kontroll.
så lenge offeret er drevet til å «vinne tilbake» den giftige personen, er stonewaller i stand til å fortsette å ignorere offerets behov mens offeret dobler deres innsats for å behage dem.
Hva Du Skal Gjøre Hvis Du Blir Stonewalled
Hvis du blir stonewalled i en fornærmende forholdet og har forsøkt å kommunisere dine følelser til ingen nytte, innser at problemet er ikke deg. Hvis dette er et kronisk problem, gå bort fra selvbebreidelsen og slutte å gå på eggskjell i et forsøk på å behage en partner som nekter å være fornøyd. En giftig persons kommunikasjonsmønstre kan ikke endres med mindre personen er villig til å endre dem.
mens stonewalling kan forbedres i sammenheng med sunnere relasjoner der begge parter er villige til å jobbe med dysfunksjonelle mønstre, i et usunt forhold til en patologisk partner, er selvomsorg avgjørende. Du må lære når det er på tide å gå bort og løsne fra denne personen. Ellers spiser du bare inn i sine syke tankespill.
når en narcissist stonewalls deg eller utsetter deg for den stille behandlingen, vil de at du skal svare. De vil at du skal jage etter dem og «be» for deres oppmerksomhet. De ønsker å provosere deg. De ønsker å kontrollere og redusere deg.
I Stedet for å fortsette å prøve å vinne tilbake sin oppmerksomhet eller godkjenning, revurdere om dette forholdet er en verdt å kjempe for i det hele tatt. Hvis noen gir deg den stille behandlingen, bruk den som en periode med «frihet» for å revurdere hvordan du bedre kan ta vare på deg selv og få den støtten du trenger for å gå videre fra deres toksisitet.
en person som virkelig bryr seg om deg, vil gjøre en innsats for å møte dine behov, ikke forsømme dem. Du fortjener å bli sett, ikke tause. Du fortjener å være i et sunt forhold der dine behov er anerkjent og stemmen din blir hørt. 