det er visse ting i livet vi ikke forbereder oss på, selv om vi vet at de er uunngåelige. Å miste en forelder er en av dem.
våre foreldre er ment å forlate oss. De bringer oss inn i verden, de elsker oss, de lærer oss, de håndterer våre kamper, og de feirer våre suksesser. Og hvis vi er heldige, og hvis de er gode på jobbene sine, ser de oss vokse til voksne som egentlig ikke trenger dem lenger.
så, på et tidspunkt håper vi er langt i fremtiden, på et sted vi håper inkluderer kjære, og på slutten av en reise håper vi ikke har vært smertefullt, forlater de oss. De dør. Og vi er igjen for å leve livet til deres ære.
selv om våre foreldre forlater oss etter et langt, lykkelig, smertefritt liv, og ikke etter en diagnose eller en ulykke eller en kamp, er vi aldri klar for intensiteten av sorgen.
Å Ha en sosial sirkel for å elske og støtte personen som arbeider med den sorgen, er viktig.
moren min døde da jeg var 12. Min søster Marta var 8 og Amelia, 6. Jeg hadde min mors kjole slacks til begravelsen. Skoene hennes også. Min skarpe hæl rev et hull i sløret stoffet da jeg gikk ut av bilen for å gå inn i kirken, og jeg var bekymret for hvordan jeg ville fortelle henne at det var en ulykke.
det tok meg uker å slutte å tenke på henne i nåtid. Måneder for å kunne snakke om henne uten å gråte. År for å kunne gå dager uten å huske smerten ved å miste henne. Jeg har nå levd lenger uten henne enn jeg var med henne, og jeg finner meg fortsatt fanget i øyeblikk av sorg i hverdagslige øyeblikk – som å bake courgettebrød, se pelargoner og se På Oscarene.
det var mine venner som hjalp meg med min første sorg da, og mine venner som lot meg lufte min pågående sorg nå. Det har vært vanskelig å snakke om hennes død med familien min, som alle har lidd tapet på sine egne måter. Jeg ville aldri ta dem ned hvis de hadde en god coping dag. Venner, derimot, ble ytterligere fjernet og dermed lettere å lene seg på. Venner var og er en utrolig viktig del av min sorg støttesystem.
hvis du har en venn som går gjennom denne spesielle form for sorg, er det måter du kan støtte dem på, sammen med ting du bør unngå.
Møt opp. Men du kan.
Skriv et brev. Stopp ved huset deres. Ta med frokost. Plukk dem opp for å gå en tur. Slipp av en (og dette er nøkkelen: ikke-sorg-relatert) bok du tror de vil like. Rengjør huset deres. Beskjære sine blomster. Ta hunden til groomeren. Svinge av med en kurv av stasjonære og en kulepenn og sette en stor bulk i sine kondolanse svar. Gjør en rekke ting.
en jente noen karakterer over meg jeg aldri hadde snakket med skrev meg et notat da moren min døde, og ga meg tips om hvordan hun håndterte sin egen mors tap. Å vite at noen andre hadde fått gjennom det, fikk meg til å føle at jeg kunne, og jeg tenker fortsatt på det notatet i dag, et tiår senere.
en venn av min mors arrangert for en rengjøring for å stoppe ved huset vårt månedlig i et år etter min mors død. Det var utrolig beroligende å vite at huset vårt ikke falt i uorden (som moren min ville ha hatet), selv om ingen av oss kunne samle energien til vakuum.
hva er ikke nyttig? «Nå ut hvis du trenger noe.»Det høres mye ut som» jeg vil føle at jeg støtter deg, men jeg har ikke energi, kreativitet eller generøsitet til å finne ut hvordan.»Sorg gjør det vanskelig å gjenkjenne hva du trenger, men alene formulere det til noen andre.
og gjør det til en del av rutinen din.
Sorg går ikke bort etter en måned. Den forsvinner ikke etter et år. Det er med deg for alltid, i forskjellige størrelser og ulike intensiteter. Følelsesmessig smerte, som fysisk smerte, kan dukke opp igjen, selv om såret ser ut til å bli helbredet. Re-skade er lett.
når alle er klar over den smerten, når det er åpenbart, foran og midt, og folk anerkjenner det med gryteretter og blomster, er det lettere å behandle.
Men det vil fortsatt være der når de fleste mennesker har glemt det. Noen måneder i en foreldresløs eksistens er når det er vanskeligst å nå ut for hjelp. Du lider fortsatt gjennom altomfattende hjertesorg, men resten av verden har antatt at du kommer over det.
Sorg går ikke bort etter en måned. Den forsvinner ikke etter et år. Det er med deg for alltid, i forskjellige størrelser og ulike intensiteter.
Vær vennen som er der da. Stikk innom med blomster eller smørbrød eller iskrem eller en ny HBO drama og spør din venn om de ønsker å snakke om noe. Hold dette opp i minst det første året. Og forvent ingenting i retur: du gjør disse tingene fordi de har rett. Ikke for å få deg til å føle deg bra.
fremfor Alt, ikke møt opp bare for å fortelle dine egne historier om sorg. En uke etter min mors begravelse, jeg var fielding tårevåte samtaler fra en venn av min mor som ønsket å snakke om hennes tap. Hun fortjente plass til å sørge og helbrede, men det burde ikke vært med meg. Å miste en forelder er byrde nok.
fremfor Alt, ikke møt opp bare for å fortelle dine egne historier om sorg.
ikke glem de spesielle dagene.
jeg har en rutine på min mors bursdag og årsdagen for hennes død. (Jeg liker å pause for å huske begge-en glad, en dyster.)
jeg tar fridager og jeg gjør ting hun ville ha elsket. For hennes bursdag for to år siden, da jeg bodde I New York, dro Jeg Til Soho og prøvde på sko og kjæledyr alle de fancy garnene i en garnbutikk. I fjor, da jeg var I New Zealand med søsteren min, gikk vi en tur ned til stranden der vi løp mellom det iskalde havet og de varme varme kildene, skrikende hele veien.
de dagene kan være noen av de vanskeligste. De er dager min sorg trenger plass til å utfolde seg. Når venner som har disse datoene lagret ringe meg for å sjekke inn, jeg vet at jeg ikke trenger å møte dem alene. Ikke å måtte nå ut og belaste dem med disse minnene er en gave.
når venner som har disse datoene lagret, ringer meg for å sjekke inn, vet jeg at jeg ikke trenger å møte dem alene. Ikke å måtte nå ut og belaste dem med disse minnene er en gave.
hvis vennen din har mistet en forelder, spør dem direkte hva deres spesielle dager er. Kanskje de er bursdager og død dager, men de kan også Være Morsdag eller Farsdag, visse helligdager, bryllup jubileer, eller jubileer av diagnoser. Merk disse dagene ned i kalenderen din og sett en påminnelse om å sjekke inn på hver av dem. Den minste av outreaches — en tekstmelding, en talepost-gå veldig langt.
La dem dele.
vennen din vil kanskje snakke om hvorfor de savner foreldrene sine. Om situasjoner der de behandlet tapet deres. Om glade minner eller triste. Om vanskelige, smertefulle følelser som vi vanligvis skjuler fra andre. La dem.
Lytt. Gi komfort, enten Det Er En Kleenex-pakke gjemt i lommen eller en klem eller bare beroligende ord :» jeg hører deg, «»jeg vet at det er vanskelig, «» jeg er her for deg.»
ikke prøv å fikse det. Ikke si ting som «Alt skjer for en grunn «eller» du vil føle deg bedre snart.»Slike uttalelser får det til å virke som om vennens sorg ikke er gyldig, som om det tar for lang tid eller gjør vondt for mye. Som det de føler, passer ikke dine forventninger til hva en sørgende person ser ut, og at det er på dem å forandre seg, for å forme seg, for å komme over det. Det er det ikke.
Sitt med deres sorg. Ikke la det skyve deg bort. Lytt til det, gi det plass til å blomstre. Fordi bare etter at den har hatt sine dager i solen, kan den begynne å falle.