de Wetenschap van De Stilte

We hebben het allemaal wel eens gedaan — aangekomen op het punt in een conflict met een vriend of partner van ons, waar we ons voelen is het makkelijker om gewoon los te maken en in te trekken.

het heet de stille behandeling en, als je net als ik bent, heb je misschien geloofd dat het kiezen om gewoon iemand te negeren een waardige reactie was op een persoon met wie je een conflict hebt dat je waarschijnlijk nooit wilde. Misschien dacht je zelfs dat niets zeggen de meest liefdevolle en zorgzame reactie was. Mijn moeder zei altijd: “als je niets aardigs kunt zeggen, zeg dan helemaal niets.”

echter, als u dacht dat het kiezen van de stille behandeling verwant was aan het kiezen van de morele weg, wilt u misschien nog eens nadenken.

de stille behandeling vindt plaats in een relatie wanneer de ene persoon een andere persoon benadert met Verzoeken (misschien om aandacht of verandering), kritiek of klachten en de andere reageert met stilte en/of emotionele afstand.

gefrustreerd door het gebrek aan antwoord, doet de persoon die de eerste verzoeken heeft ingediend vaak nog meer verzoeken. De persoon die zich terugtrok, trok zich verder terug. “Het wordt een vicieuze cirkel”, zegt Sean Horan, universitair docent communicatie aan de Texas State University. “Binnenkort ben je niet langer het aanpakken van de kwestie bij de hand. Je begint te ruziën over ruziën.”

de wetenschap van stilte

wat vertelt onderzoek ons over de stille behandeling? Nogal wat, eigenlijk. Paul Schrodt, PhD, hoogleraar communicatiestudies, beoordeelde 74 relatiestudies waarbij meer dan 14.000 deelnemers betrokken waren en vond enkele verrassende ontdekkingen over de stille behandeling en de effecten ervan. Een andere professor in de psychologische wetenschappen, Kipling D. Williams, deed uitgebreid onderzoek naar hoe de stille behandeling individuen pijn doet. Hier zijn enkele van hun conclusies:

de stille behandeling is fysiek pijnlijk

de stille behandeling is een manier om pijn toe te brengen zonder zichtbare blauwe plekken — letterlijk. Onderzoek heeft aangetoond dat de handeling van het negeren of uitsluiten van een persoon activeert hetzelfde gebied van de hersenen dat wordt geactiveerd door fysieke pijn.

de stille behandeling, ook al is deze kort, activeert de voorste cingulate cortex — het deel van de hersenen dat fysieke pijn detecteert.

– Kipling D. Williams—

ja, de stille behandeling activeert de hersenen. Het doet pijn. Letterlijk. Mensen die de stille behandeling gebruiken, kunnen beweren grote zelfbeheersing en rationaliteit te bezitten. Echter, de stille behandeling is eigenlijk een daad van passief-agressief geweld op zijn best, en volledig emotioneel misbruik op zijn slechtst. Zoals alle misbruik, kan het de persoon aan de ontvangende kant diep beschadigen.

het zwijgen is straf

het actief negeren van iemand is in feite een manier om iemand te straffen. Veel mensen geloven dat terugtrekken in stilte eigenlijk een manier is om te voorkomen dat iemand gekwetst of gestraft wordt. Het tegendeel is echter waar. Als je iemand negeert, zeg je eigenlijk: “Ik ga je straffen door mijn aanwezigheid uit je leven te verwijderen.”

we gebruiken de stille behandeling als ons keuzewapen omdat, hoewel er niets subtiels is aan een verbaal slaan, de stille behandeling een manier is om straf op te leggen zonder de confrontatie.

de stille behandeling is manipulatie

veel mensen denken dat het kiezen om te zwijgen een manier is om escalerende argumenten te voorkomen of om de gevoelens van de ander te sparen. Uiteindelijk, echter, de stille behandeling is een methode van manipuleren of het verkrijgen van controle over een ander individu.

overweeg dit: wanneer de stille behandeling plaatsvindt, behoudt de persoon die het negeren doet alle macht in de relatie. De ander wil meedoen, terwijl de persoon die de stiltes handhaaft, weigert. De persoon die wil deelnemen ervaart een onmacht die alleen maar bijdraagt aan hun pijn en frustratie.

een betere manier

ik denk dat je het plaatje begrijpt.

de stille behandeling is niet alles wat het lijkt te zijn. Dus, hoe moeten we conflict op een gezondere manier benaderen? Hier een paar suggesties.

neem de tijd om af te koelen

de stille behandeling mag niet worden verward met het nemen van de tijd om af te koelen na een verwarmde of moeilijke uitwisseling. Williams stelt voor dat in plaats van terug te keren naar de stille behandeling, probeer te zeggen: “Ik kan nu niet met je praten, maar we kunnen er later over praten.”Dan, zorg ervoor dat de follow-up gesprek daadwerkelijk plaatsvindt.

luister zonder te oordelen

wanneer dat vervolggesprek plaatsvindt, luister gewoon. Probeer jezelf niet te verdedigen. Luister gewoon. Stop met het bedenken van een antwoord in je hoofd. Luister gewoon. Weersta de drang om te onderbreken. Luister gewoon! Als ze klaar zijn met hun grieven, antwoord dan met: “Ik hoor je.”

excuses zonder voorbehoud

sorry zeggen heeft nooit iemand gedood. Zelfs als je, na het horen van hun kant van het verhaal, gelooft dat de persoon nog steeds verkeerd is, waarom kun je niet gewoon zeggen: “Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan/je van streek heb gemaakt?”Door dit te doen, je erkent hun pijn, maar niet het bezit van hun bagage.

Maak een Plan om vooruit te gaan

als de relatie er een is die u waardeert, dan moet u een plan maken om vooruit te gaan. Wat moet er nu gebeuren? Wat zijn de volgende stappen die moeten gebeuren om het conflict op te lossen? Maak een plan en stem ermee in. Stel een specifieke actie te gebeuren door een specifieke datum, dan vergeet niet om de follow-up.

Het Laatste Woord

als u een van die mensen bent die geloofden dat terugtrekken en afsluiten de beste manier was om met conflicten om te gaan, is het tijd om opnieuw na te denken.

elk conflict is eigenlijk een uitnodiging tot groei. Alle echte relaties hebben conflicten. De kracht van die relaties ligt in de manier waarop mensen ervoor kozen om het conflict te beheren en vooruit te gaan.

de stille behandeling is in feite een passief-agressieve conflictvermijdingsstrategie die meer kwaad dan goed doet. Het is niet de morele high-ground. Het is geen waardig antwoord. Maar het is emotioneel en relationeel giftig. Het is tijd om de stille behandeling de koude schouder te geven.