Vraag Dr. NerdLove: Help, Ik Hou Nog Steeds Van Mijn Ex-Vrouw!

Harris O ‘ Malley

Hallo allemaal vurige seks-emmers, en Welkom bij Dr.NerdLove vragen, de enige dating advies kolom om volledig te draaien naar Fortnite.

deze week pakken we de netelige vragen aan van wat te doen als relaties niet gaan zoals je hoopt of verwacht. Wat doe je als je gescheiden bent… maar nog steeds verliefd bent? En als je verliefd bent op iemand, maar je zou willen dat het niet zo was? Hoe krijg je een tweede kans op een mislukte relatie?

stap op de Battle Bus en maak je klaar om te springen. Laten we dit doen.

Hi Doc.

mijn vraag is a… beetje anders…

Ik wil het doel van mijn genegenheid niet nastreven. Ik wil geen affectie voor hem hebben.

I have a crush, or maybe an infatuation, or maybe a case of the ” A cute man is being nice to me!”Ongeacht wat het is, Ik wil het weg! Deze persoon is mijn vriend. Dat is wat ik nu wil. Ze zijn misschien mijn type, maar er zijn zoveel redenen waarom ik er niet eens aan zou moeten denken!

ik ben nog niet klaar voor een relatie. Ik weet het. Hij weet het. Mijn therapeut weet het (en heeft het me ronduit gezegd). Dus ja, dat gaat niet gebeuren! Ik ben ook het maken van de veronderstelling dat hij ook niet, na het beëindigen van een vijf-jarige relatie ongeveer een jaar geleden, maar dat is noch hier, noch daar.

bovendien ontmoetten we elkaar online … misschien twee maanden geleden? We komen ook van de andere kant van het land. Dus ik heb letterlijk geen logische reden om in hem geïnteresseerd te zijn!

But no, my stupid brain/heart / what have you is like ” I WANT THE CUTE GUY TO LIKE ME!”En ik ben hier als” Kun je stoppen? Ik wil gewoon een vriend met wie ik veel gemeen heb die mijn ervaring begrijpt. Heb ik me niet aangemeld voor gevoelens?”

dus mijn vraag is deze: Hoe kom ik over hem heen? Ik wil over hem heen en gewoon vrienden met hem zijn. Dat is het. Daar heb ik voor getekend. Daar tekende hij voor. Geen van ons heeft zich aangemeld voor mijn stomme gevoelens. Ik heb dit nu niet nodig!

Wat moet Ik doen, Doc?

verbrijzeld

je hebt hier de definitie van een niet-probleem, CbC. Het enige wat je hoeft te doen is… niets.

een van de veel voorkomende fouten die mensen maken rond crushes is dat we aannemen dat ze iets betekenen. Een verliefdheid is slechts een tijdelijke aantrekkingskracht op iemand. Het is een kleine uitbarsting van opwinding die voortkomt uit het in iemand zijn, de sensatie van limerence die ons herinnert aan de begindagen van een relatie. Dat onvermogen om iemand uit onze gedachten te halen, de manier waarop ons hart bonst bij de gedachte aan hen… het is spannend! Het is bedwelmend! Op zijn manier is het alsof je weer jong bent, met de onschuldige verwachtingen van onze eerste relatie en geen emotioneel littekenweefsel dat met ervaring gepaard gaat.

maar crushes zijn tijdelijk. Hoe intens ze zich ook voelen, ze houden het niet vol. Soms gaan ze een week mee. Soms gaan ze een maand mee. Maar ze vervagen altijd. Vooral als je niets doet om de vlammen op te stoken.

besteden veel tijd, laten we zeggen, na te denken over een relatie met je liefde of dagdromen over hoe je zou kunnen handelen op uw aantrekkingskracht verlengt dingen. Je bent actief bezig met die gevoelens en probeert er het meeste uit te halen. Door je te concentreren op hoe je je voelt en wat je eraan moet doen, breng je die aantrekkingskracht naar de voorkant van je geest, waar je er geen aandacht aan kunt besteden.

maar proberen die gevoelens weg te dwingen doet precies hetzelfde. Jezelf dwingen om iets niet te voelen is een dwaze boodschap. Alles wat er gebeurt is dat je veel van je tijd en mentale bandbreedte spendeert om alles te temperen. Dus niet alleen staat het nog steeds op de voorgrond van je geest, maar alles wat je hebt gedaan is de inhoud onder druk zetten, omdat emoties niet in een handig balletje knijpen. Het enige wat er gebeurt is dat ze door de scheuren beginnen te lekken, waardoor je je nog meer bewust wordt van die gevoelens. En hoe meer je probeert die scheuren te dichten en je gevoelens naar beneden te duwen, hoe meer je garandeert dat het allemaal rommelig en overal zal uitbarsten.

dus in plaats daarvan hoef je niets te doen. Probeer ze niet niet te voelen. Maak je over hen geen zorgen. Denk er niet aan wat je met ze moet doen. Laat ze met rust. Als je voelt dat die draaierige gevoelens beginnen op te borrelen, noteer ze en noem ze – ” Oh, juist, dat is mijn liefde voor wozizname— – laat ze dan gewoon over je heen en om je heen en langs je stromen zonder je aan te raken.

na verloop van tijd zal de verliefdheid vanzelf vervagen en kun je gewoon vrienden blijven met deze kerel alsof er niets gebeurd is.

succes.

Dr. NerdLove,

op oudejaarsavond vroeg mijn vrouw van bijna 10 jaar om een scheiding. De redenen zijn complex en kwamen niet voort uit een duidelijke overtreding van mijn kant, zoals ontrouw (in principe voelde ze dat we uit elkaar groeiden). De papieren zijn afgerond en ik heb verhuisd naar een nieuw appartement (en, hier is mijn Geek Cred–mijn eerste act als een nieuwe vrijgezel was om een Playstation te kopen 4).

we hebben twee jonge kinderen die we gezamenlijk willen opvoeden (ik ben bijvoorbeeld elke dag bij hen voor het familiediner), en onze relatie is min of meer sympathiek en zorgzaam (we hebben geen ruzie gehad). Maar dit is waar het verwarrend wordt. Er is eigenlijk niets veranderd. We sms ‘ en nog steeds de hele dag. We praten en lachen nog steeds samen. We bespreken nog steeds onze problemen op het werk en werken samen door problemen. We bedrijven zelfs nog steeds de liefde.

toegegeven, de scheiding is zeer nieuw voor ons en een overgang is begrijpelijk–maar, klinkt dit als een typische echtscheidingssituatie voor u? Mijn ex-vrouw lijkt op me te vertrouwen zoals ze altijd al had. En, terwijl een deel van mij boos wil zijn en zoveel mogelijk van haar weg wil gaan, geef ik te veel om haar om een conflict te creëren waar het niet hoeft te zijn.De waarheid, Doc, is dat ik erg verliefd op haar blijf en hoop dat deze voortdurende “normaliteit” zal leiden tot een verzoening in ons huwelijk–zo niet nu, dan misschien een jaar later. Het is waar dat we uit elkaar gegroeid op manieren en onze relatie is veranderd-het is te verwachten na twee kinderen en stressvolle carrières. En hoewel de “vonken” niet langer kunnen blijven–het vertrouwen en de zorg die we voor elkaar hebben ontwikkeld, is de definitie van liefde. Zoals het lied Fiddler on the Roof luidt: als dat geen liefde is, wat dan wel?

echter, Ik wil niet gekwetst worden door valse hoop. Het is te vroeg voor mij om te daten, maar ik werk om een leven zonder haar voor te stellen–na te denken over de verschillende vrouwen die ik kan ontmoeten, de nieuwe ervaringen die ik kan hebben, enz. Maar vanaf vandaag is er nog steeds een leegte in mijn hart.

Wat vindt u? Gaan we goed om met deze scheiding en denk je dat ons huwelijk nieuw leven kan vinden?

– een Fiddler

als we liedteksten op elkaar gaan citeren, Fiddler, laat me er dan één terug gooien naar jou: “sometimes love just ain’ t enough.”

de waarheid is dat elke relatie eindigt totdat er een niet… en je weet nooit welke dat zal zijn. Maar relaties eindigen om vele, vele redenen, niet alleen omdat iemand iets onvergeeflijks deed. Ze eindigen ook niet omdat er iets inherent mis is, met het paar of de relatie zelf. Relaties zijn gestalt entiteiten, gevormd uit twee (of meer) mensen die samenkomen als een vlezige Voltron om een afzonderlijk wezen te creëren dat groter is dan de som van zijn delen. Ze leven, groeien en veranderen, net zoals de mensen in die relaties groeien en veranderen. En soms groeien en veranderen de mensen tot het punt dat ze de relatie ontgroeien. Dat is niemands schuld.; het betekent gewoon dat deze relatie aan het einde van zijn natuurlijke leven kwam.

het is zoals ik altijd zeg: niet elk liefdesverhaal is bedoeld als een episch gedicht. Sommige liefdesverhalen zijn bedoeld als een kort verhaal. Sommige zijn bedoeld om een vuile limerick te zijn.

het feit dat jullie gaan scheiden betekent niet dat jullie niet van elkaar houden. De dingen die jullie samenbrachten zijn er nog steeds. Het comfort en de genegenheid en het respect dat jullie voor elkaar voelen, bestaan nog steeds. Het is gewoon dat de dingen die jullie als koppel deden werken niet meer in werking zijn. Jullie kunnen nog steeds tot elkaar aangetrokken zijn, jullie kunnen nog steeds geweldig werken als co-ouders… maar niet als twee delen van een geheel.

en om heel eerlijk te zijn, denk ik dat je hier vasthoudt aan valse hoop. Hoewel het niet onmogelijk is dat jullie weer bij elkaar komen, denk ik dat het vanishingly onwaarschijnlijk is. Het probleem is dat jullie uit elkaar groeiden.; tenzij dat verandert—en je kunt dat niet forceren-dan heb je op zijn best een kortere, ongelukkige herhaling van dezelfde conflicten die je in de eerste plaats brak.

het is geweldig dat jullie nog steeds met elkaar kunnen opschieten, dat jullie nog steeds praten en dat jullie werken als co-ouders. Maar ik denk dat jullie moeten stoppen met met elkaar naar bed te gaan en wat stevigere grenzen te ontwikkelen. In andere koppels of andere omstandigheden is het misschien geen probleem. Maar in uw geval, specifiek, het laat je verward en vervagende lijnen die problemen kunnen veroorzaken in de toekomst, vooral als je ex-vrouw besluit om te beginnen dating opnieuw voordat je dat doet.

hoewel ik denk dat je haar niet moet gaan behandelen als de boze heks als wat je hart brak, denk ik wel dat je jezelf moet scheiden van de manier waarop je huismus speelt. Anders stel je alleen je eigen groei en genezing uit en stel je jezelf in voor extra hartzeer in de toekomst.

succes.

Hey Doc,

Ik heb veel stevige dates gehad met dit meisje en we leken echt een connectie te hebben. We spraken meerdere keren per dag gedurende meer dan een maand, het uitwisselen en screenshotting elkaars selfies, en hadden een aantal diepe gesprekken over ons leven en wat we wilden uit hen. Op onze eerste date gingen we naar een restaurant en uiteindelijk praatten we voor 4 uur en realiseerden we ons niet dat we het gedaan hadden totdat het restaurant gesloten was. We hebben een geweldige tijd gehad.

dat gezegd zijnde, maakte ze het gisteren uit met mij, Ze zei dat ze overweldigd is door haar nieuwe baan en een aantal persoonlijke problemen waarvoor ze onlangs in therapie is geweest, en ze denkt gewoon niet dat ze nu een romantische relatie aankan en niet zo verloofd met mij kan zijn als ze wil zijn.

ik heb al eerder soortgelijke dingen gehoord, dat hebben we allemaal, maar ze lijkt echt heel erg op me te vallen en er verdrietig over te zijn. Ik vertelde haar dat ik het helemaal begreep, maar dat als ze van gedachten verandert of voelt dat ze in een betere positie is dan heeft ze mijn nummer en niet te aarzelen om contact met me op te nemen. Ze zei dat ze dat zou doen.

ik heb het gevoel dat ik het goed heb afgehandeld en de dingen op een goede positieve noot heb achtergelaten (ook al heeft het me zwaar teleurgesteld en het was moeilijk), waar we misschien dingen weer kunnen oppakken.

ze is een heel goed meisje en Ik wil het niet opgeven. Nog niet tenminste. Ik ga geen contact met haar opnemen en ik ga haar de ruimte geven die ze nodig heeft en kijken wat er gebeurt.

ik ga door met daten net als voorheen. Ik ga niet elke dag bij mijn telefoon wachten op een bericht, maar in mijn ervaring komt zo ‘ n verbinding niet vaak. Als ik dit kan redden zou ik dat graag willen, dus is er iets wat ik moet doen behalve dit op de backburner laten?

als ik over een maand of twee niets van haar hoor, moet ik dan proberen weer met haar om te gaan? Misschien stuur je haar een kort berichtje of een meme en kijk of het van daaruit beter wordt? Als het langer duurt, moet ik het dan vergeten?

ik denk dat ik op zoek ben naar een soort roadmap om deze optie open te houden. Ik voel nu veel onzekerheid.

Lost on the Back Roads of Love

Er valt hier niet veel te doen, LBRL. Ze maakte duidelijk dat ze niet op een plek is waar ze het gevoel heeft dat ze met iedereen kan uitgaan en met jou in het bijzonder. Dat is vrij veel uit je handen, zelfs als ze 100% eerlijk tegen je is.

maar wat je moet overwegen is dat dit misschien niet de hele waarheid is. Niet dat ze liegt-niet over het leuk vinden van je, of over haar leven op een plaats waar ze niet echt kan daten—maar dat ze zal proberen om dingen op te halen back-up wanneer en als alles verandert.

hoewel het waarschijnlijk waar is dat ze overweldigd is door werk en persoonlijke problemen, kan het ook waar zijn dat ze, hoewel ze je leuk vindt, geen relatie met je wil voortzetten. Het hebben van deze andere problemen maakt het gewoon makkelijker om de klap te verzachten; het is gewoon pech, de juiste persoon op het verkeerde moment, enz.

het is zeker mogelijk dat, wanneer de omstandigheden veranderen, ze zal rondcirkelen en jullie twee weer verder kunnen gaan waar jullie gebleven waren. Maar daar zou ik niet op rekenen, en ik zou niet alles doen om in haar hoofd te blijven. Het beste wat je nu kunt doen is haar voorbeeld volgen en haar gedrag zien als een teken van hoe ze verder wil gaan. Als ze in contact blijft-het verzenden van af en toe” what ’s up” SMS of meme—dan door alle middelen, houd het gesprek gaande.

maar als ze radiostilte doet … nou, de enige echte keuze die je hebt is om dat gewoon als een boodschap te nemen. Ze weet dat je nog steeds in haar geïnteresseerd bent en ze weet hoe ze je kan bereiken als ze je weer wil zien. De bal ligt bij haar. Ze laat het je weten als ze klaar is om weer uit te gaan.

het is oké om te hopen, maar je moet verder gaan alsof je weet dat ze niet terugkomt. Laat jezelf rouwen om het uitmaken en zoek iemand anders. Want ik beloof je: zo geweldig als ze is, er zijn vele, vele andere vrouwen die er zijn die net zo geweldig, zo niet meer zo. En ze zijn nu op de juiste plek om met je uit te gaan.

succes.

was u verliefd? Hielden jij en je partner nog van elkaar, zelfs na het uitmaken? Deel uw verhaal in de reacties hieronder en we komen terug met meer van uw vragen in twee weken.

Ask Dr. Nerdlove is Kotaku ’s tweewekelijkse dating column, gehost door de enige echte Harris O’ Malley, AKA Dr. NerdLove. Heb je een vraag die je wilt beantwoorden? Schrijven [email protected] en zet “Kotaku” in de onderwerpregel.

Harris O ‘ Malley is een schrijver en dating coach die geek biedt dating advies op zijn blog Paging Dr.NerdLove en de Dr. NerdLove YouTube-kanaal. Zijn nieuwe Dating guide New Game+: The Geek ‘ s Guide to Love, Sex and Dating is nu uit Amazon, iTunes en overal mooie boeken worden verkocht hij is ook een vaste gast bij een van ons.

hij is te vinden op Facebook en op Twitter op @DrNerdLove.