estou em uma relação de 11 anos com um homem que conheci quando tinha 17 anos. Tivemos muitos anos bons e cheios de diversão e ainda estou muito apaixonado. Ele foi o meu primeiro namorado, primeiro amor, e primeiro e único amante. Vamos estar casados até ao fim do ano, que é tudo o que eu queria, mas de repente dei por mim cheio de uma sensação de perda pela minha falta de experiência fora da nossa relação. Nunca beijei outro homem.: juntámo-nos quando estava a começar a encontrar-me. E, enquanto crescemos e exploramos juntos como um casal, não posso deixar de sentir que perdi muita experiência de vida. É possível sofrer por uma vida que não tive? Recentemente comecei a falar com um homem que conheci online, e embora eu não tenha desejo de uma relação emocional com ele, estou sobrecarregado pela necessidade de ter um caso único para tirá-lo do meu sistema. Parece que nos conectamos com nossos desejos sexuais (eu estou em BDSM, e meu parceiro atual não é) e eu sei que seria incrível. Estou tão confusa, por favor, ajudem-me.Está em conflito porque há algo dentro de si que está a negar. Isso não torna a vossa relação má ou errada, e não desperdiça os últimos 11 anos. Mas, imagino, como muitas pessoas que começaram relacionamentos quando eram muito jovens, você está percebendo que pode não ser a mesma pessoa que era quando embarcou nisso. Suspeito que estejas a fazer disto tudo sobre sexo porque parece útil compartimentá-lo, mas acho que é mais do que isso. Muito poucos de nós terminam os seus 20 anos como a mesma pessoa que éramos quando eles começaram: é uma década de imenso crescimento.Muito soa bem na sua relação, mas como se sentiu quando o seu parceiro o pediu em casamento? Sentiu-se encantado ou em pânico? Nada cristaliza as tuas emoções como a perspectiva de passar o resto da tua vida com alguém. E, sim, é possível perder o que você não teve, mas luto é uma palavra forte para usar. Havia outra frase comovente em sua carta: “assim como eu estava começando a me encontrar.Geoff Lamb é um psicoterapeuta que tem décadas de experiência trabalhando com casais. “Uma coisa que é clara”, disse ele, ” é que você tem que ter uma conversa com seu noivo.”Ele pensou que ter um caso não funcionaria. “Se há um desejo tão forte dentro de ti, então não vai desaparecer assim e, se fizeres isto nas costas dele, estás a colocar uma bomba-relógio na tua relação.”
você está sendo ingênuo se você acha que ter sexo apenas uma vez com outra pessoa será o fim disso. Se correr mal, vais sentir-te miserável, e vais começar o teu casamento sob uma nuvem de engano. Se correr bem, será difícil de parar.Lamb explicou que muitas vezes temos relações bastante turbulentas na adolescência/início dos anos 20 e, embora possam ser angustiados, também descobrimos quem somos e do que gostamos. Acho que não fizeste isto. Sei que não queres confrontar isto, que queres que tudo seja agradável, e que amas o teu noivo. Mas pensem bem em casar-se quando se sentem assim: devem-se a ambos ser honestos.Eu perguntei a Lamb como você poderia começar a conversa (ambos concordamos que era melhor manter a relação online privada) e ele sugeriu algo como: “Olha, estamos a planear o nosso casamento e tenho algumas preocupações sobre as quais gostaria de falar contigo. Só estivemos um com o outro. o que achas disso?”E começa a partir daí.Pode até sugerir ir à terapia de casais se achar que pode ser mais aberto lá. “Pode ser muito libertador falar”, disse Lamb. “Você pode ter uma conversa aberta, mas não precisa mencionar tudo.”
eu me perguntava quanto você foi definido por esta relação. Imagino que as vossas vidas estejam muito enamoradas se estiverem juntos há tanto tempo, e isso deve tornar isto ainda mais difícil para vocês terem alguma perspectiva. Disseste: “isto é tudo o que sempre quis.”Mas não é, pois não? A vossa relação pode sobreviver a isto e podem crescer juntos, mas não podem perceber isto sem falar sobre isso. Será fácil ter esta conversa, sabendo o que pode trazer? Não. Mas imagina viver uma vida a enterrar quem realmente és. Já não vivemos nos anos 50, não tens de casar com o teu primeiro amor. Sê corajoso.
• todas as semanas Annalisa Barbieri aborda um problema familiar enviado por um leitor. Se você gostaria de conselhos de Annalisa sobre um assunto de família, por favor envie o seu problema para [email protected]. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. Submissões estão sujeitas aos nossos Termos e Condições: ver gu.com/letters-terms.
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