ce faci cu o relație tensionată sau ruptă? Cu toții am fost acolo într-un fel sau altul. Fie că este vorba de întreruperea unei relații din cauza dezacordurilor sau argumentelor, a maltratării într-o formă sau a recunoașterii că este mai sigur sau mai sănătos să te distanțezi de o altă persoană, grup sau oameni, aceasta este o decizie care nu este niciodată una ușor de făcut.
desigur, poate deveni în cele din urmă ‘mai ușor’ pe măsură ce trece timpul și începeți să vă dați seama că împărțirea trebuia să aibă loc pentru ca voi să fiți cea mai sănătoasă versiune a voastră. Dar înainte de această decizie, nu este niciodată o decizie simplă.
există atât de mulți factori care intră în înstrăinare. Dar înainte de a intra în asta, să definim mai întâi ce este chiar. Unii au inventat acest proces „cutoff emoțional”, care este un termen inventat de psihiatrul american Murray Bowen.1 Acesta a fost descris ca „oamenii gestionarea problemelor lor emoționale nerezolvate cu părinții, frații, și alți membri ai familiei prin reducerea sau întreruperea totală a contactului emoțional cu ei”, în scopul de a reduce anxietatea lor.2 acest tip de distanțare se poate întâmpla la nivel fizic – literalmente îndepărtându-vă de cineva din trecutul dvs. sau pur și simplu refuzând să-l vedeți; sau la un nivel mai interactiv-evitând subiecte sensibile de conversație sau altfel „gestionând” îndeaproape relația prin comportamentul și modul de comunicare.
am văzut asta de multe ori în munca mea cu alții. Unii clienți notează un istoric de maltratare și / sau abuz care îi determină să ia această decizie. Unii pot observa că membrul familiei sau chiar prietenul lor este prea instabil din punct de vedere emoțional pentru a-și da seama care sunt următoarele mișcări, neștiind ce va ieși din gură în continuare și, prin urmare, este mai sigur să se distanțeze.
ideea este că nu se simte niciodată bine să spui, fie explicit, fie non-verbal, „m-am săturat. Nu mai suport.”Poate că a existat un argument final care a precipitat scindarea. Poate că tocmai ai ieșit din casă după o ultimă masă, hotărând să nu te mai întorci niciodată. Indiferent de modul în care a arătat, actul de înstrăinare în sine aduce o serie de emoții, inclusiv, dar fără a se limita la frică, îngrijorare, vinovăție și resentimente. Poate chiar să-i determine pe oameni să aibă răspunsuri negative doar prin gândul de a stabili o limită atât de dură și definită.
potrivit unui Psychology Today articol de Susanne Babble, PhD, ea notează „unii oameni aleg să taie un membru al familiei nu din cauza abuzului, ci din cauza credinței religioase, a conflictului, a trădării, a dependenței, a bolilor mintale și a comportamentelor criminale sau nesănătoase.”3
Dr. Kylie Agllias notează că” atunci când o persoană este înstrăinată de un membru al familiei, ei experimentează, în general, o serie de răspunsuri imediate la durere, pierdere și traume. Răspunsurile corporale, cum ar fi tremurul, plânsul și senzația de leșin, sunt frecvente, alături de răspunsurile emoționale, cum ar fi neîncrederea, negarea și furia. Oamenii se gândesc adesea la evenimentul de înstrăinare sau la evenimentele care au dus la înstrăinare. În timp, Cele mai acute emoții și răspunsuri corporale par să scadă în intensitate și ar putea apărea sentimente generalizate de rănire, trădare și dezamăgire.”4
majoritatea cercetărilor indică faptul că a fi înstrăinat de un membru al familiei este unul dintre cele mai dureroase evenimente de-a lungul vieții. Este intensificată de: (a) neașteptatea sa, (b) natura sa ambiguă, (c) neputința pe care o creează și (d) dezaprobarea socială.5
de multe ori aceste pauze în cadrul relației se întâmplă atât de din senin pentru cei de pe partea primitoare a înțelegerii, încât nu știu ce să facă cu această informație nouă, această schimbare bruscă a dinamicii relației. În plus, rămâne neclar care sunt termenii. „Cât timp continui fără a continua contactul;” sau din partea receptorului, ” cât timp va continua persoana iubită fără să vorbească cu mine?”Lasă mult loc pentru presupuneri și pentru a fi în întuneric. Și asta creează un sentiment de neputință. Aștepți lângă telefon, computer, ușă, cutia poștală pentru a auzi de la acea persoană, doar pentru a fi dezamăgit din nou și din nou. Poate că există chiar și un proces de gândire de „ar trebui să mă întind mai întâi și, dacă o fac, cum va fi percepută?””Ar trebui să aștept să aud de la ei??”Întrebările rămân evazive, dureroase și fără un plan despre cum să mergem mai departe. Se simte ca și cum ai fi pe o roată de emoții de hamster, fără o modalitate clară de a merge mai departe.
în cele din urmă, există oameni în cercul tău care s-ar putea să nu-l înțeleagă. S-ar putea să-i auziți spunând lucruri precum „sângele este mai gros decât apa”, ca o sugestie de a continua să fiți în contact cu familia care altfel v-ar fi rănit. S-ar putea să-ți spună să te rogi pentru asta. Sau dacă este un prieten, poate exista un sentiment de „prietenii sunt familia pe care o alegeți” și, prin urmare, există presiune pentru a ajunge înapoi la această persoană.
în timpul sărbătorilor, când tu nu te duci acasă și nu ești dornic să faci asta, oamenii pun la îndoială caracterul tău și capacitatea ta de a ierta și uita, chiar dorința sau dorința ta de a iubi. Ei nu înțeleg. Ei nu înțeleg anii de durere, durere și tulburări din spatele deciziei tale deja dificile.
care sunt declanșatoarele și ce pot face?
aceasta este ceea ce ați căutat. Un răspuns la ce să facă cu declanșatorii din jurul înstrăinării. În primul rând, știți că declanșatoarele se pot întâmpla în mod așteptat, cum ar fi data înstrăinării sau ultima dată când v-ați văzut cu toții; sau zile de naștere, aniversări sau sărbători precum Crăciunul, Ziua Recunoștinței sau Ziua Mamei ca exemple.
declanșatoarele pot veni, de asemenea, în mod neașteptat. Aceasta poate include ascultarea unei melodii care îți amintește de persoana iubită, vizionarea unui film sau a unei emisiuni TV pe care obișnuiați să o urmăriți sau să vă bucurați împreună sau chiar să vedeți pe cineva care arată similar cu acea persoană. Mai mult, dacă se întâmplă să auziți alte povești de înstrăinare prin oameni pe care îi cunoașteți sau chiar nu îi cunoașteți (de ex., povești despre știri, pe social media etc.), acest lucru poate declanșa un răspuns emoțional în interiorul tău.
” deci, ce fac cu aceste informații?”
Bună întrebare. Există mai multe lucruri – 3 pentru a fi exact – pe care le puteți face pentru și pentru dvs. atunci când vă confruntați cu o relație înstrăinată sau tensionată.
- puteți în primul rând să vă angajați și să vă răsfățați în îngrijirea de sine. Ce înseamnă asta? Înseamnă să vă asigurați că toate nevoile dvs. mentale, emoționale și fizice sunt îndeplinite. Mâncați o dietă adecvată, faceți exerciții fizice sau mutați-vă, făcând ceva care vă place cu adevărat și faceți ceva de genul cititului. Acesta ar putea fi un moment bun pentru a începe să practicați mindfulness și meditație, aducându-vă la momentul de acum, prezentul, mai degrabă decât să rumegați ceea ce ați avut cu toții. Insight Timer este o aplicație minunată pentru a vă ajuta să vă cultivați meditația și practica mindfulness. Există mai multe mai multe acolo, dar că unul este favoritul meu!
- apoi, puteți începe să procesați relația în diferite moduri. Poate că este în formă de a scrie o scrisoare persoanei pe care ți-e dor. Este posibil să nu-l trimiteți, puteți alege doar să-l zdrobiți și să-l aruncați, să-l rupeți sau chiar să-l ardeți. Dar este o modalitate de a te exprima și de a-ți pune gândurile pe hârtie (Notă: Am sugerat să scriu pe hârtie, nu să o tastez. Există ceva în plus terapeutic în ceea ce privește procesul fizic de scriere). În plus, puteți căuta un terapeut/clinician de sănătate mintală care vă poate ajuta să vă Sortați gândurile și sentimentele față de această persoană și să înțelegeți natura complicată a tuturor emoțiilor pe care le puteți experimenta. Psychology Today, printre multe altele, este un site excelent pentru a găsi un terapeut local în zona dvs. care ar putea să vă ajute.
- în cele din urmă, puteți încerca să ajungeți la persoană pentru a repara ceea ce a fost rupt. Numai tu vei ști când va fi momentul potrivit. Nu există nici o cantitate prescrisă de timp care trece înainte de a decide că timpul de a acționa este acum. Fii bun, plin de compasiune și înțelegere cu tine și cu procesul tău. Pentru unii poate dura săptămâni, luni, un an sau chiar mulți ani. Nu există un răspuns greșit sau un interval de timp. O resursă minunată pe care am descoperit-o recent în a ajuta cu această parte a procesului este lost Connections Greeting Cards (LCGC), o companie inovatoare și plină de compasiune pentru a ajunge la persoana iubită înstrăinată. Complet cu diferite anotimpuri sau motive pe copertă și mesaje pre-populate în cărți, este una dintre cele mai precise și punctuale cărți pe care le-am văzut care exprimă ceea ce altfel ți-ar fi greu să faci, indiferent dacă nu ai cuvintele, timpul sau energia emoțională pentru a face acest lucru. Ei au grijă de munca grea pentru tine. Crede-mă, ei au pus în mod clar cercetarea în procesul de dezvoltare pentru a se asigura că șansele de succes (oricare ar fi acestea în fiecare dintre aceste relații) sunt mai mari cu ceea ce alegeți să trimiteți.
deci, nu este. Vă doresc cu adevărat cel mai bun noroc în repararea relațiilor rupte, dar alegeți să faceți acest lucru. Amintiți-vă, practicați compasiunea de sine și bunătatea atunci când vine vorba de acest proces, deoarece nu este niciodată ușor, dar cu siguranță merită pe termen lung știind că ați dat tot ce ați putut pentru a salva ceea ce a fost salvabil.
resurse: