Que faites-vous d’une relation tendue ou brisée? Nous avons tous été là d’une manière ou d’une autre. Qu’il s’agisse de mettre fin à une relation en raison de désaccords ou d’arguments, de mauvais traitements sous une forme ou une autre, ou de reconnaître qu’il est tout simplement plus sûr ou plus sain de se distancer d’une autre personne, d’un groupe ou d’une autre personne, c’est une décision qui n’est jamais facile à prendre.
Certes, cela peut éventuellement devenir « plus facile » avec le temps et vous commencez à réaliser que la scission devait se produire pour que vous soyez la version la plus saine de vous. Mais avant cette décision, ce n’est jamais une décision simple et simple.
Il y a tellement de facteurs qui entrent dans l’éloignement. Mais avant d’entrer dans cela, définissons d’abord ce que c’est même. Certains ont inventé ce processus « Coupure émotionnelle », terme inventé par le psychiatre américain Murray Bowen.1 Il a été décrit comme « des personnes gérant leurs problèmes émotionnels non résolus avec leurs parents, leurs frères et sœurs et d’autres membres de la famille en réduisant ou en coupant totalement le contact émotionnel avec eux » afin de réduire leur anxiété.2 Ce type de distanciation peut se produire au niveau physique – s’éloigner littéralement de quelqu’un de votre passé ou simplement refuser de le voir; ou à un niveau plus interactif – éviter les sujets de conversation sensibles ou autrement « gérer » étroitement la relation à travers son comportement et son mode de communication.
J’ai vu cela plusieurs fois dans mon travail avec d’autres. Certains clients notent des antécédents de mauvais traitements et/ ou d’abus qui les amènent à prendre cette décision. Certains peuvent remarquer que le membre de leur famille ou même leur ami est trop instable émotionnellement pour comprendre quels sont leurs prochains mouvements, ne sachant pas ce qui va sortir de leur bouche ensuite, et il est donc plus sûr de se distancer.
Le fait est que cela ne fait jamais du bien de dire, explicitement ou non verbalement, « J’en ai assez. Je n’en peux plus. »Peut-être y avait-il un dernier argument qui a précipité la scission. Peut-être que tu viens de sortir de la maison après un dernier repas, décidant de ne jamais y retourner. Quelle que soit la façon dont il a regardé, l’acte d’éloignement en soi soulève une gamme d’émotions, y compris, mais sans s’y limiter, la peur, l’inquiétude, la culpabilité et le ressentiment. Cela peut même inciter les gens à avoir des réponses négatives simplement en pensant fixer une limite aussi dure et définie.
Selon un article de Psychology Today de Susanne Babble, PhD, elle note que « Certaines personnes choisissent de couper un membre de la famille non pas à cause d’abus, mais à cause de croyances religieuses, de conflits, de trahison, de dépendance, de maladie mentale et de comportements criminels ou malsains. »3
La Dre Kylie Agllias note que » lorsqu’une personne est séparée par un membre de sa famille, elle subit généralement une gamme de réactions immédiates de deuil, de perte et de traumatisme. Les réactions corporelles telles que trembler, pleurer et se sentir évanoui sont courantes, aux côtés de réponses émotionnelles telles que l’incrédulité, le déni et la colère. Les gens ruminent souvent sur l’événement d’éloignement ou les événements qui ont conduit à l’éloignement. Au fil du temps, la plupart des émotions aiguës et des réponses corporelles semblent diminuer en intensité, et des sentiments généralisés de blessure, de trahison et de déception pourraient émerger. »4
La plupart des recherches indiquent que le fait d’être séparé d’un membre de la famille est l’un des événements les plus douloureux de la vie. Il est intensifié par: (a) son imprévu, (b) sa nature ambiguë, (c) l’impuissance qu’il crée et (d) la désapprobation sociale.5
Souvent, ces ruptures dans la relation se produisent tellement à l’improviste pour ceux qui sont du côté récepteur de l’accord qu’ils ne savent pas quoi faire de cette nouvelle information, de ce changement soudain dans la dynamique de la relation. De plus, on ne sait toujours pas quels sont les termes. « Combien de temps vais-je continuer sans contact continu? » ou du côté du récepteur, « Combien de temps mon être cher continuera-t-il sans me parler? »Cela laisse beaucoup de place aux conjectures et au fait d’être dans le noir. Et cela crée un sentiment d’impuissance. Vous attendez au téléphone, à l’ordinateur, à la porte, à la boîte aux lettres pour avoir des nouvelles de cette personne, pour être déçu encore et encore. Peut-être y a-t-il même un processus de pensée de « devrais-je tendre la main en premier, et si je le fais, comment sera-t-il perçu? » » Devrais-je juste attendre d’avoir de leurs nouvelles?? »Les questions restent insaisissables, douloureuses et sans plan sur la façon d’aller de l’avant. On a l’impression d’être sur une roue d’émotions de hamster sans moyen clair d’avancer.
Enfin, il y a des gens dans votre cercle qui peuvent ne pas l’obtenir. Vous pouvez les entendre dire des choses telles que « le sang est plus épais que l’eau », comme une suggestion de continuer à être en contact avec la famille qui aurait pu autrement vous blesser. Ils peuvent vous dire de prier dessus. Ou si c’est un ami, il peut y avoir un sentiment de « les amis sont la famille que vous choisissez », et donc il y a une pression pour atteindre cette personne.
Pendant les vacances où vous êtes celui qui ne rentre pas à la maison et qui n’a pas envie de le faire, les gens s’interrogent sur votre caractère et votre capacité à pardonner et à oublier, voire votre désir ou votre volonté d’aimer. Ils ne comprennent pas. Ils ne comprennent pas les années de douleur, de douleur et d’agitation derrière votre décision déjà difficile.
Quels sont les déclencheurs et que puis-je faire?
C’est ce que vous cherchiez. Une réponse à ce qu’il faut faire avec les déclencheurs entourant l’éloignement. Tout d’abord, sachez que des déclencheurs peuvent se produire dans l’attente, tels que la date de votre éloignement ou la dernière fois que vous vous êtes tous vus; ou des anniversaires, des anniversaires ou des fêtes telles que Noël, Thanksgiving ou la fête des mères comme exemples.
Les déclencheurs peuvent également survenir de manière inattendue. Cela peut inclure d’entendre une chanson qui vous rappelle l’être cher, de voir un film ou une émission de télévision que vous avez tous l’habitude de regarder ou de profiter ensemble, ou même de voir quelqu’un qui ressemble à cette personne. De plus, s’il vous arrive d’entendre d’autres histoires d’éloignement par des personnes que vous connaissez ou même que vous ne connaissez pas (par exemple., des histoires sur les nouvelles, sur les médias sociaux, etc.), cela peut déclencher une réponse émotionnelle en vous.
« Alors, que dois-je faire avec ces informations? »
Bonne question. Il y a plusieurs choses – 3 pour être exact – que vous pouvez faire pour et pour vous-même lorsque vous faites face à une relation séparée ou tendue.
- Vous pouvez avant tout vous engager et vous adonner aux soins personnels. Qu’est-ce que cela signifie? Cela signifie s’assurer que tous vos besoins mentaux, émotionnels et physiques sont satisfaits. Mangez une bonne alimentation, faites de l’exercice ou déplacez-vous, faites quelque chose que vous aimez vraiment et faites quelque chose comme lire. Cela pourrait être un bon moment pour commencer à pratiquer la pleine conscience et la méditation, en vous amenant au moment présent, au présent, plutôt que de ruminer ce que vous avez tous pu avoir. Insight Timer est une application merveilleuse pour vous aider à cultiver votre pratique de la méditation et de la pleine conscience. Il y en a plusieurs autres, mais celui-là est mon préféré!
- Ensuite, vous pouvez commencer à traiter la relation de différentes manières. C’est peut-être sous la forme d’une lettre à la personne qui vous manque. Vous ne pouvez même pas l’envoyer, vous pouvez simplement choisir de le froisser et de le jeter, de le déchiqueter ou même de le brûler. Mais c’est un moyen de s’exprimer et de coucher ses pensées sur papier (remarque: j’ai suggéré d’écrire sur papier, pas de le taper. Il y a quelque chose de plus thérapeutique dans le processus physique de l’écriture). De plus, vous pouvez rechercher un thérapeute / clinicien en santé mentale qui peut vous aider à trier vos pensées et vos sentiments envers cette personne et à comprendre la nature compliquée de toutes les émotions que vous pourriez ressentir. Psychology Today, parmi beaucoup d’autres, est un excellent site Web pour trouver un thérapeute local dans votre région qui pourrait vous aider.
- Enfin, vous pouvez essayer de tendre la main à la personne afin de réparer ce qui a été cassé. Vous seul saurez quand le moment sera venu. Il n’y a pas de délai prescrit qui s’écoule avant que vous décidiez que le temps d’agir est maintenant. Soyez gentil, compatissant et compréhensif avec vous-même et votre processus. Pour certains, cela peut prendre des semaines, des mois, un an, voire plusieurs années. Il n’y a pas de mauvaise réponse ou de délai. Une ressource merveilleuse que j’ai récemment découverte en aidant à cette partie du processus est Lost Connections Greeting Cards (LCGC), une société de cartes innovante et compatissante pour atteindre votre proche séparé. Avec différentes saisons ou raisons sur la couverture, et des messages pré-remplis dans les cartes, c’est l’une des cartes les plus précises et les plus précises que j’ai vues qui expriment ce qui pourrait autrement être difficile à faire pour vous, que vous n’ayez pas les mots, le temps ou l’énergie émotionnelle pour le faire. Ils s’occupent du travail acharné pour vous. Croyez-moi, ils ont clairement mis la recherche dans le processus de développement pour s’assurer que les chances de succès (quelles qu’elles soient dans chacune de ces relations) sont plus grandes avec ce que vous choisissez d’envoyer.
Alors voilà. Je vous souhaite vraiment la meilleure des chances pour réparer vos relations brisées, quelle que soit la façon dont vous choisissez de le faire. Rappelez-vous, pratiquez l’auto-compassion et la gentillesse en ce qui concerne ce processus, car ce n’est jamais facile, mais cela en vaut la peine à long terme en sachant que vous avez tout donné pour sauver ce qui était récupérable.
Ressources :