Hva gjør du om et anstrengt eller ødelagt forhold? Vi har alle vært der på en eller annen måte. Enten det er å avbryte et forhold på grunn av uenigheter eller argumenter, mishandling i noen form, eller å erkjenne at det bare er tryggere eller sunnere å avstå fra en annen person eller gruppe eller mennesker, er dette en beslutning som aldri er lett å gjøre.
Gitt, det kan etter hvert bli ‘lettere’ etter hvert som tiden går, og du begynner å innse at splittelse måtte skje for at du skulle være den sunneste versjonen av deg. Men frem til den beslutningen, er det aldri en kutt-og-tørr, enkel beslutning.
det er så mange faktorer som går inn i fremmedgjøring. Men før vi går inn i det, la oss først definere hva det selv er. Noen har laget denne prosessen «Emosjonell cutoff», som er et begrep laget Av Amerikansk psykiater Murray Bowen.1 Det har blitt beskrevet som «folk som håndterer sine uløste emosjonelle problemer med foreldre, søsken og andre familiemedlemmer ved å redusere eller helt kutte av følelsesmessig kontakt med dem» for å redusere deres angst.2 Denne typen distansering kan skje på et fysisk nivå – bokstavelig talt flytte langt borte fra noen i fortiden din eller bare nekte å se dem; eller på et mer interaktivt nivå-unngå sensitive samtaleemner eller på annen måte tett «administrere» forholdet gjennom ens oppførsel og kommunikasjonsform.
jeg har sett dette mange ganger i mitt arbeid med andre. Noen klienter noterer seg en historie med mishandling og / eller misbruk som fører til at de tar denne beslutningen. Noen kan merke seg at deres familiemedlem eller venn er litt for følelsesmessig ustabil til å finne ut hva deres neste trekk er, uten å vite hva som kommer til å komme ut av munnen neste, og derfor er det tryggere å distansere seg.
poenget er at det aldri føles godt å si, verken eksplisitt eller ikke-verbalt, » jeg har fått nok. Jeg orker ikke mer.»Kanskje det var et siste argument som utfelt splittelsen. Kanskje du bare gikk ut av huset etter et siste måltid, og bestemte deg for aldri å gå tilbake. Uansett hvordan det har sett ut, gir fremmedgjøringen i seg selv en rekke følelser, inkludert men ikke begrenset til frykt, bekymring, skyld og vrede. Det kan til og med utløse folk til å ha negative svar bare ved tanken på å sette en så hard og bestemt grense.
Ifølge En Psychology Today-artikkel av Susanne Babble, PhD, bemerker Hun «Noen mennesker velger å kutte av et familiemedlem, ikke på grunn av misbruk, men på grunn av religiøs tro, konflikt, svik, avhengighet, psykisk lidelse og kriminell eller usunn oppførsel.»3
Dr. Kylie Agllias bemerker at «når en person er fremmedgjort av et familiemedlem, opplever de generelt en rekke umiddelbare sorg -, tap-og traumeresponser. Kroppslige reaksjoner som risting, gråt og følelse av svakhet er vanlige, sammen med følelsesmessige svar som vantro, fornektelse og sinne. Folk ofte gruble over fremmedgjøring hendelse eller hendelsene som førte opp til fremmedgjøring. Over tid, de fleste akutte følelser og kroppslige reaksjoner synes å avta i intensitet, og generaliserte følelser av vondt, svik og skuffelse kan dukke opp.»4
Det meste av forskningen indikerer At det å bli fremmedgjort av et familiemedlem er en av de mest smertefulle hendelsene i hele levetiden. Den forsterkes av: (a) dens uventethet, (b) dens tvetydige natur, (c) den maktesløshet den skaper, og (d) sosial misbilligelse.5
ofte skjer disse pausene i forholdet så ut av det blå for de på mottakersiden av avtalen at de ikke vet hva de skal gjøre med denne nyvunne informasjonen, denne plutselige endringen i forholdsdynamikken. Videre er det uklart hva vilkårene er. «Hvor lenge fortsetter jeg uten fortsatt kontakt;» eller på mottakerens side, » Hvor lenge vil min kjære fortsette uten å snakke med meg?»Det gir mye plass til gjetting og å være i mørket. Og det skaper en følelse av hjelpeløshet. Du venter på telefonen, datamaskinen, døren, postkassen for å høre fra den personen, bare for å bli skuffet igjen og igjen. Kanskje det er enda en tankeprosess av «skal jeg nå ut først, og hvis jeg gjør det, hvordan vil det bli oppfattet?»»Skal jeg bare vente å høre fra dem??»Spørsmålene forblir unnvikende, smertefulle og uten en blåkopi om hvordan man skal gå videre. Det føles som om du er på et hamsterhjul av følelser uten klar måte å gå videre.
Til Slutt er det folk i sirkelen din som kanskje ikke får det. Du kan høre dem si slike ting som «blod er tykkere enn vann», som et forslag om å fortsette å være i kontakt med familie som ellers kan ha skadet deg. De kan fortelle deg å be på den. Eller hvis det er en venn, kan det være en følelse av «venner er familien du velger», og derfor er det press for å komme tilbake til denne personen.
i løpet av ferien når du er den som ikke går hjem og ikke er ivrig etter å gjøre det, spør folk din karakter og din evne til å tilgi og glemme, selv ditt ønske eller vilje til å elske. De skjønner det ikke. De forstår ikke årene med vondt, smerte og uro bak din allerede vanskelige beslutning.
hva er utløserne og hva kan jeg gjøre?
Dette er hva du har lett etter. Et svar på hva du skal gjøre med utløserne rundt fremmedgjøring. Først, vet at utløsere kan skje expectedly, for eksempel datoen for fremmedgjøring eller siste gang du så hverandre; eller bursdager, jubileer, eller slike helligdager Som Jul, Thanksgiving, Eller Morsdag som eksempler.
utløserne kan også komme uventet. Dette kan inkludere å høre en sang som minner deg om den kjære, se en film eller ET TV-show som du alle pleide å se eller nyte sammen, eller til og med se noen som ligner på den personen. Videre, hvis du tilfeldigvis hører andre historier om fremmedgjøring gjennom folk du kjenner eller ikke vet (f.eks., historier på nyhetene, på sosiale medier, etc.), dette kan utløse en følelsesmessig respons i deg.
» så hva gjør jeg med denne informasjonen?»
Godt spørsmål. Det er flere ting – 3 for å være nøyaktig – at du kan gjøre til og for deg selv når takle en fremmedgjort eller anstrengt forhold.
- du kan først og fremst engasjere og hengi deg til egenomsorg. Hva betyr dette? Det betyr å sørge for at alle dine mentale, emosjonelle og fysiske behov er oppfylt. Spis et riktig kosthold, trene eller flytte rundt, gjør noe du virkelig liker, og gjør noe som leser. Dette kan være en god tid å begynne å øve oppmerksomhet og meditasjon, og bringe deg til øyeblikket nå, nåtiden, i stedet for å gruble på hva du alle kan ha hatt. Insight Timer er en fantastisk app for å hjelpe dyrke meditasjon og mindfulness praksis. Det er flere der ute, men at en er min favoritt!
- Deretter kan du begynne å behandle forholdet på ulike måter. Kanskje det er i form av å skrive et brev til personen du savner. Du kan ikke engang sende den, du kan bare velge å smuldre den opp og kaste den bort, makulere den,eller brenne den. Men det er en måte å uttrykke deg selv og få tankene dine ned på papir (merk: jeg foreslo å skrive på papir, ikke skrive det. Det er noe i tillegg terapeutisk om den fysiske prosessen med skriving). Videre kan du oppsøke en terapeut / mental helse kliniker som kan hjelpe deg med å sortere ut dine tanker og følelser mot denne personen og gi mening om den kompliserte naturen til alle følelsene du kanskje opplever. Psychology Today, blant mange andre, er et flott nettsted for å finne en lokal terapeut i ditt område som kanskje kan hjelpe.
- Til Slutt kan du forsøke å nå ut til personen for å reparere det som har blitt ødelagt. Bare du vil vite når tiden er riktig. Det er ingen foreskrevet tid som går før du bestemmer deg for at tiden til å handle er nå. Vær snill, medfølende og forståelse med deg selv og din prosess. For noen kan det ta uker, måneder, et år eller til og med mange år. Det er ingen feil svar eller tidsramme. En fantastisk ressurs jeg har nylig oppdaget i å hjelpe med denne delen av prosessen Er Lost Connections Greeting Cards (LCGC), et innovativt og medfølende kortselskap for å nå ut til din fremmedgjorte kjære. Komplett med ulike årstider eller grunner på forsiden, og forhåndsutfylte meldinger i kortene, er det et av de mest presise og punktkortene jeg har sett som uttrykker det som ellers kan være vanskelig for deg å gjøre, om du ikke har ordene, tiden eller følelsesmessig energi til å gjøre det. De tar seg av det harde arbeidet for deg. Stol på meg, de har tydeligvis satt forskningen i utviklingsprosessen for å sikre at oddsen for suksess (hva som kan være i hvert av disse relasjonene) er større med det du velger å sende.
så det er det. Jeg ønsker deg lykke til med å reparere dine ødelagte forhold, men du velger å gjøre det. Husk å praktisere selvmedfølelse og vennlighet når det gjelder denne prosessen, da det aldri er lett, men det er sikkert verdt det i det lange løp å vite at du ga alt du kunne for å redde det som var reddet.
Ressurser: