Hvad gør du ved et anstrengt eller brudt forhold? Vi har alle været der på den ene eller anden måde. Uanset om det er at afbryde et forhold på grund af uenigheder eller argumenter, mishandling i en eller anden form, eller erkende, at det bare er sikrere eller sundere at distancere sig fra en anden person eller gruppe eller mennesker, dette er en beslutning, der aldrig er let at tage.
indrømmet, det kan i sidste ende blive ‘lettere’ som tiden går, og du begynder at indse, at split måtte forekomme for dig at være den sundeste version af dig. Men op til den beslutning er det aldrig en skåret og tør, enkel beslutning.
der er så mange faktorer, der går i fremmedgørelse. Men inden vi går ind på det, lad os først definere, hvad det endda er. Nogle har opfundet denne proces “Emotional cutoff”, som er et udtryk, der er opfundet af den amerikanske psykiater Murray.1 Det er blevet beskrevet som “mennesker, der styrer deres uløste følelsesmæssige problemer med forældre, søskende og andre familiemedlemmer ved at reducere eller helt afskære følelsesmæssig kontakt med dem” for at reducere deres angst.2 Denne type afstand kan ske på et fysisk niveau – bogstaveligt talt bevæge sig langt væk fra nogen i din fortid eller blot nægte at se dem; eller på et mere interaktivt niveau-undgå følsomme samtaleemner eller på anden måde nøje “styre” forholdet gennem ens adfærd og måde at kommunikere på.
jeg har set dette mange gange i mit arbejde med andre. Nogle klienter bemærker en historie med mishandling og / eller misbrug, der fører til, at de træffer denne beslutning. Nogle bemærker måske, at deres familiemedlem eller endda ven bare er for følelsesmæssigt ustabil til at finde ud af, hvad deres næste træk er, ikke at vide, hvad der kommer ud af deres mund næste, og derfor er det mere sikkert at distancere sig.
pointen er, det føles aldrig godt at sige, hverken eksplicit eller ikke-verbalt, “jeg har fået nok. Jeg kan ikke klare mere.”Måske var der et sidste argument, der udfældede splittelsen. Måske gik du bare ud af huset efter et sidste måltid og besluttede at aldrig gå tilbage. Uanset hvordan det har set ud, fremmedgørelsens handling i sig selv en række følelser, herunder men ikke begrænset til frygt, bekymre sig, Skyld og vrede. Det kan endda få folk til at have negative svar bare ved tanken om at sætte en så hård og bestemt grænse.
ifølge en Psychology Today-artikel af Susanne Babble, ph.d., bemærker hun “nogle mennesker vælger at afskære et familiemedlem ikke på grund af misbrug, men på grund af religiøs tro, konflikt, forræderi, afhængighed, psykisk sygdom og kriminel eller usund opførsel.”3
Dr. Kylie Agllias bemærker, at” når en person er fremmedgjort af et familiemedlem, oplever de generelt en række øjeblikkelige sorg, tab og traumeresponser. Kropslige reaktioner såsom rysten, gråd og følelse af svaghed er almindelige sammen med følelsesmæssige reaktioner som vantro, benægtelse og vrede. Folk drøvtygger ofte over fremmedgørelsesbegivenheden eller de begivenheder, der førte op til fremmedgørelsen. Over tid, de fleste akutte følelser og kropslige reaktioner ser ud til at falde i intensitet, og generaliserede følelser af ondt, forræderi og skuffelse kan dukke op.”4
det meste af forskningen viser, at det at være fremmedgjort af et familiemedlem er en af de mest smertefulde begivenheder i hele levetiden. Det intensiveres af: (A) dets uventede, (b) dets tvetydige natur, (c) den magtesløshed, det skaber, og (d) social misbilligelse.5
ofte sker disse pauser i forholdet så ud af det blå for dem på den modtagende side af aftalen, at de ikke ved, hvad de skal gøre med denne nyfundne information, denne pludselige ændring i forholdsdynamikken. Desuden forbliver det uklart, hvad betingelserne er. “Hvor længe fortsætter jeg uden fortsat kontakt;” eller på modtagerens side, “hvor længe vil min elskede fortsætte uden at tale med mig?”Det giver meget plads til gætteri og at være i mørket. Og det skaber en følelse af hjælpeløshed. Du venter ved telefonen, computeren, døren, postkassen for at høre fra den person, kun for at blive skuffet igen og igen. Måske er der endda en tankeproces af “skal jeg nå ud først, og hvis jeg gør det, hvordan vil det blive opfattet?””Skal jeg bare vente med at høre fra dem??”Spørgsmålene forbliver undvigende, smertefulde og uden en plan for, hvordan man går videre. Det føles som om du er på et hamsterhjul af følelser uden nogen klar måde at komme videre på.
endelig er der mennesker i din cirkel, der bare måske ikke får det. Du kan høre dem sige sådanne ting som “blod er tykkere end vand”, som et forslag om at fortsætte med at være i kontakt med familie, der ellers kan have skadet dig. De kan fortælle dig at bede om det. Eller hvis det er en ven, der kan være en følelse af “venner er den familie, du vælger,” og derfor er der pres for at nå tilbage til denne person.
i løbet af ferien, når du er den, der ikke går hjem og ikke er ivrig efter at gøre det, sætter folk spørgsmålstegn ved din karakter og din evne til at tilgive og glemme, selv dit ønske eller vilje til at elske. De forstår det ikke. De forstår ikke årene med ondt, smerte og uro bag din allerede vanskelige beslutning.
hvad er udløserne, og hvad kan jeg gøre?
dette er hvad du har ledt efter. Et svar på hvad man skal gøre med udløserne omkring fremmedgørelse. Først skal du vide, at udløsere kan ske forventet, såsom datoen for din fremmedgørelse eller sidste gang i alle så hinanden; eller fødselsdage, jubilæer eller helligdage som jul, Thanksgiving eller Mors dag som eksempler.
udløserne kan også komme uventet. Dette kan omfatte at høre en sang, der minder dig om den elskede, se en film eller TV-serie, som du alle plejede at se eller nyde sammen, eller endda se nogen, der ligner den person. Desuden, hvis du tilfældigvis hører andre historier om fremmedgørelse gennem mennesker, du kender eller endda ikke kender (f.eks., historier om nyhederne, på sociale medier osv.), dette kan udløse et følelsesmæssigt svar i dig.
“så hvad gør jeg med disse oplysninger?”
godt spørgsmål. Der er flere ting – 3 for at være præcis – som du kan gøre for og for dig selv, når du håndterer et fremmedgjort eller anstrengt forhold.
- du kan først og fremmest engagere dig og forkæle dig selv. Hvad betyder det? Det betyder at sikre, at alle dine mentale, følelsesmæssige og fysiske behov er opfyldt. Spis en ordentlig diæt, motion eller bevæg dig rundt, gør noget, du virkelig nyder, og gør noget som at læse. Dette kan være et godt tidspunkt at begynde at øve opmærksomhed og meditation, bringe dig selv til øjeblikket nu, nutiden, snarere end at drøvtygge om, hvad du alle måtte have haft. Insight Timer er en vidunderlig app til at hjælpe med at dyrke din meditation og mindfulness praksis. Der er flere flere derude, men den ene er min favorit!
- dernæst kan du begynde at behandle forholdet på forskellige måder. Måske er det i form af at skrive et brev til den person, du savner. Du kan ikke engang sende det, du kan bare vælge at smuldre det op og smide det væk, makulere det eller endda brænde det. Men det er en måde at udtrykke dig selv og få dine tanker ned på papir (Bemærk: Jeg foreslog at skrive på papir, ikke skrive det. Der er noget yderligere terapeutisk ved den fysiske skriveproces). Desuden kan du søge en terapeut/mental sundhedsklinik, der kan hjælpe dig med at sortere dine tanker og følelser over for denne person og give mening om den komplicerede karakter af alle de følelser, du måtte opleve. Psychology Today, blandt mange andre, er en stor hjemmeside for at finde en lokal terapeut i dit område, der kan være i stand til at hjælpe.
- endelig kan du forsøge at nå ud til personen for at reparere det, der er blevet brudt. Kun du ved, hvornår tiden er inde. Der er ingen foreskrevet tid, der går, før du beslutter dig for, at tiden til at handle er nu. Vær venlig, medfølende og forståelse med dig selv og din proces. For nogle kan det tage uger, måneder, et år eller endda mange år. Der er ikke noget forkert svar eller tidsramme. En vidunderlig ressource, jeg for nylig har opdaget i at hjælpe med denne del af processen, er Lost Connections Greeting Cards (LCGC), et innovativt og medfølende kortselskab for at nå ud til din fremmede elskede. Komplet med forskellige årstider eller grunde på forsiden, og forudbefolkede meddelelser i kortene, det er et af de mest præcise og on-point kort, jeg har set, der udtrykker, hvad der ellers kan være svært for dig at gøre, om du ikke har ordene, tid, eller følelsesmæssig energi til at gøre det. De tager sig af det hårde arbejde for dig. Tro mig, de har helt klart lagt forskningen i udviklingsprocessen for at sikre, at oddsene for succes (uanset hvad der måtte være i hvert af disse forhold) er større med det, du vælger at sende.
så der er det. Jeg ønsker dig virkelig held og lykke med at reparere dine ødelagte forhold, men du vælger at gøre det. Husk, øve selvmedfølelse og venlighed, når det kommer til denne proces, da det aldrig er let, men det er bestemt det værd i det lange løb at vide, at du gav det alt, hvad du kunne for at redde det, der kunne reddes.
ressourcer: