kära CAROLYN: min skilsmässa är slutgiltig, jag är äntligen fri från min missbrukare. Nu när jag inte är orolig att han kommer att spränga fastighetsbosättningen, är jag fri att berätta för folk att vi inte längre är tillsammans, och jag tycker att jag vill berätta för dem varför.
sanningen var att han kontrollerade genom verbalt och emotionellt missbruk. Vid den tiden lämnade jag honom, han eskalerade till fysiskt missbruk och fuskade på mig. Folk fortsätter att fråga mig varför jag skulle vilja lämna en sådan underbar kille … men han är inte en underbar kille. Så stilig och charmig som han är offentligt, han var hemsk hemma.
mitt liv är mycket lugnare nu, och jag går inte på äggskal hela tiden och försöker inte uppröra någon som skulle bli upprörd oavsett vad jag gjorde. Men vad säger jag? Jag vill inte overshare, men jag är verkligen trött på att höra vad en underbar kille Jag skilde.
Abuse Survivor
kära överlevande: missbrukare är naturligtvis de sanna synderna – men vad är det med människor som”fortsätter att fråga mig varför”? Det är bara så out of bounds. Och trubbig.
när människor skiljer sig, antar de att de hade sina skäl.
du är välkommen att använda det, om det hjälper. ”Antag att jag hade mina skäl.”
eller: ”han är verkligen underbar, på utsidan.”
du är också välkommen att inte. Du är inte skyldig några förklaringar. Några förslag här är att hjälpa dig att hitta det bästa sättet att hjälpa dig själv.
vilket betyder att du också är välkommen att säga, ”Han var verbalt, känslomässigt, då fysiskt kränkande och lurade på mig.”Eftersom det är din historia och du får berätta det.
eftersom du har att göra med människor som korsar linjer och inte kan hitta sina sociala ”off” – omkopplare, bestämmer du i förväg hur mycket mer av deras intresse du bryr dig om att bjuda in. ”Varför frågar du?”kan sortera de genuint berörda — det vill säga de människor du pratar med eftertänksamt-från nosies och dömande. ”Det är privat” kan snabbt stänga av dem.
kära CAROLYN: jag Barnvakt min 2-åriga barnbarn på hennes hus en dag i veckan medan min dotter arbetar hemifrån. Deras vardagsrumsgolv är alltid fyllt med leksaker och böcker. Ingenting läggs någonsin bort. Det var alltid en kamp när min dotter var ung för att få henne att städa upp sitt rum. Hennes man är på samma sätt, även om hans föräldrar och min man och jag är snygga.
när jag är barnvakt städar jag lite så att jag inte snubblar över leksaker. Min oro är att mitt barnbarn ser en sådan röra varje dag. Finns det något jag borde göra så att hon inte blir rörig själv? Eller är messiness ett medfödd drag? Mina ansträngningar med min dotter misslyckades uppenbarligen. Eller angår det inte mig?
bestört
kära bestört: jag delar din bestörtning om röran; det är störande och stressande. Jag är särskilt bekymrad över att det är en säkerhetsrisk för dig, för ett fall när du är ansvarig för ett barn är särskilt farligt.
jag vet inte om du får betalt för att vara barnvakt, men jag antar att du inte är det, i vilket fall en redan obetydlig röra blir särskilt så.
å andra sidan: i vår nuvarande kultur är det inte bara i föräldrarnas fantasi att det inte är möjligt att uppfylla alla förväntningar i tilldelningen av timmar vi har. Och med förväntan menar jag inte bara de faktiska mat, skydd och kärlek, utan också de fuzzier, ofta outtalade förväntningarna på att gå med i saker, springa runt till saker, polisera skärmar, höja läsare, lära sig sätt, forma värderingar, främja sociala färdigheter, tänka på planeten, läsa matetiketter, hålla sig uppdaterad om nuvarande barns trender för att inte få en Ansikte av ”välmenande” offentliga korrigeringar, övervaka produktåterkallelser och ibland visa sig vilade och redo för arbete.
det är svårt. Och så är det svårt att inte vara sympatisk mot en förälder som bestämmer sig i sitt eget hem för att skära att göra-listan en rad ovan ”plocka upp alla leksaker.”
du ser hennes slarviga tendenser som livslånga, och du kan ha rätt, men det kan vara så att en frenetisk livstakt avbröt vad som skulle ha varit en naturlig utveckling av ett rörigt barn till en mer organiserad vuxen. Vem vet.
oavsett. När du har motstridiga, lika försvarbara argument ligger svaret ofta i överlappningen i Venn-diagrammet de skapar.
i det här fallet finns det tillräckligt. Jag ser tre cirklar: (1) du behöver tydliga golv. (2) din dotter och svärson är i barnen och, som alla i deras livsstadium, kan använda en hand, inte domar. (3) Du kan med rätta främja positiva värden när du ansvarar för ditt barnbarns vård.
och här är där cirklarna överlappar varandra: Låt ditt barnbarn hjälpa dig att städa upp, i små pauser hela dagen, ”för att hjälpa mamma och pappa.”Golven rensas; meddelandet lärs ut; dömningen av” Jag lär dig att rengöra ”ersätts med” Jag lär dig att ge tillbaka till dina nära och kära och samhälle.”Win-win-win. Bara häng inte på resultat, om det visar sig att slobs är födda vs. gjorda.
e-post Carolyn på [email protected], följ henne på Facebook på www.facebook.com/carolyn.hax eller chatta med henne online vid middagstid östtid varje fredag kl www.washingtonpost.com.