förmågan att queef på kommando är inte något du är född med. Det är en färdighet, behärskar endast genom år av engagemang och ansträngande vaginal träning. Men kanske under min ledning kan du lära dig att queef genom att följa en rigorös 4-stegs träningspass.
först kanske du undrar, ” varför vill jag lära mig denna sexiga färdighet?”Tja, jag ska berätta varför.
Queefing på kommando kommer att berika ditt liv på många sätt. Inkräkta björnar på din campingplats? Dånande klappar av dina befallande queefs kommer att skicka dem kör för kullarna. Inte på humör? En viskning från din poon—misstas för en fis—kommer att göra din partners Nudel gå halta. Queefing kommer att vinna beundran och skratt från dina vänner och kamrater. Vänner säger att den enda anledningen till att de umgås med mig är att bevittna mina cirkusliknande queefing-föreställningar.
” så småningom kommer du att känna en virvel av luft suga upp i din poon. Sprid längre och suga hårdare!”
när du blir en erfaren queefer, kommer din vagina att blåsa ut som ett gammalt Schwinn-däck, och du kommer att kunna hoppa över många av dessa steg och komma igång. Följande instruktioner är avsedda för amatörköaren. Var uppmärksam, många lackadaisical studenter (Sarah) har motstått mina läror och vägrade att öppna sina poonies och hjärtan till den underbara världen som är queefing, hävdar att deras vaginas är för små eller någon sådan hog wash.
Steg 1: Ta ett bad.
något om ett varmt bad mjukar upp dina damdelar och skapar ett vaginalt klimat som bidrar till queefing. Ju längre du blötlägga din älg knoge, desto mer sannolikt är det att du har en framgångsrik vadge-sprängning erfarenhet.
steg 2: Töm badet och ta positionen.
när badkaret är tömt måste du lägga benen över huvudet som om du välkomnade en romantisk besökare—säg Court Sullivan—och behövde göra gott om plats för hans gigantiska wang. Se till att det inte finns något som hindrar ditt damhål—alla dina köttflikar (och du har gott om) måste kastas över axeln och ur vägen. Du kan behöva en hjälpare på varje sida av badkaret för att hålla upp din labia majora.
steg 3: suga in.
nu när ditt glory hole är öppet, suga i magen så hårt du kan. Det kan ta några försök, men så småningom kommer du att känna en virvel av luft suga upp i din poon. Tappa inte tron i det här steget; du kanske inte känner luften först, men fortsätt försöka!! Sprid längre och suga hårdare! När luften är där inne, håll den i och stäng benen.
steg 4: Tryck ut.
Tryck ut luften och njut av din brusande dundrande queef. Titta på armaturer skaka och ditt hus gäster spänna sig i dörröppningar och under tabeller. Nej, det var inte en jordbävning! Du har gjort det! Du har gjort din första queef! Jag är så stolt över dig!
när du har övat din nya skicklighet kan du ta din queefing ut ur badkaret och in i världen. Här är en rolig liten historia om queefing som du kan prova med dina gal pals.
en kväll tog mina vänner Sarah, Ashley och jag en taxi till den sista Dick Saloon, eller någon plats lika fantastisk, jag minns inte riktigt. Hur som helst, jag, är en avancerad queefer, precis börjat queefing bort medan Sarah och Ashley hade en normal konversation med föraren.
” så, vad händer platsen ikväll?”frågade Sarah, som om mina sprängningar inte bröt ut i baksätet.
” Umm, vad är det?”sa föraren och rullade ner genom fönstret. Ashley försökte delta i konversationen, men kunde inte kväva hennes skratt.
”det är lite kallt här”, sa Sarah, ”kan du stänga fönstret?”
hela tiden fortsatte mina roliga queefs. Naturligtvis släppte föraren oss snabbt, förbannade Allah och förklarade Jihad på min naner.
och oroa dig inte fellas, dessa lektioner är inte bara för damer. Dan Farter från Howard Stern Show hävdar att samma steg kan tillämpas på buttholes/farting, även om jag ännu inte har upplevt framgång på denna arena.
där har du det! Queefing! Hemligheten till lycka! Njut av din nya vaginala smidighet och snälla, snälla, använd dina krafter för gott (skrämmande björnar för att skydda nära och kära) och inte ont (blåser Jehovas vittne från din veranda).