v mé praxi terapeuta jsem v průběhu let radil mnoha lidem, kteří pracují v méně lesklých okamžicích života. Věc je, když máte pocit, dolů nebo uprostřed osobní krize, reagovat na někoho, kdo vás pozdraví s perky, „Ahoj, jak se máš?“může to být obtížná otázka. Někdy lidé-dokonce i příležitostní známí-mají skutečný zájem slyšet, co se s vámi děje, a někdy nehledají podrobnosti; jsou jen zdvořilí.
loni v létě například spáchal sebevraždu Brandýsův blízký přítel a rádce. Brandyce, který je posilujícím trenérem, si vzpomněl: „jsi v pořádku?’je otázka, která byla položena více krát, než jsem se snažil počítat…“ konstantní znovuotevření rány prodloužit proces truchlení, protože cítila, že je důležité dát upřímný, emocionální odpověď, bez ohledu na to, jak moc přitom ji stálo.
zkušenosti mé pacientky Pamely s otázkou „jsi v pořádku?“během temné deprese vedla k jiné, ale také rušivé reakci. Pamela odpověděla na otázku poctivým účtováním svého celoživotního boje s blues, jen aby se setkal s nepříjemným smíchem a náhlým, “ to jo, život je drsný.“. Uvidíme se později.“Pamela smutně vysvětlila,“ ukázalo se, že dotyčný se opravdu nestaral. Chtěla jen, “ jsem v pohodě, ty?“druh reakce. Cítil jsem se tak hloupě, což jen přidalo k tomu, jak mizerně jsem se cítil.“
obáváte se, že trpíte poruchou duševního zdraví?
Vezměte si jeden z našich 2minutových kvízů o duševním zdraví, abyste zjistili, zda byste mohli těžit z další diagnostiky a léčby.
Vezměte Duševní Zdraví Kvíz
Trpí duševní zdravotní problémy—ať už situační nebo chronické—je vysilující natolik, bez obav o tom, jak se vypořádat s ostatními lidmi zvědavost—i když zvědavost je dobře míněné. Někdy je vaše váhání při přiznání, že jste v emocionálně křehkém stavu, to, co dělá konfrontaci s touto otázkou tak mučivou.
Zde je průvodce, které vám pomohou zvládnout tuto otázku způsobem, který pracuje pro vás:
Zjistit záměr tazatele
Kdo je osoba, která žádá? Je to někdo, komu jste blízcí, někdo, o kom věříte, že se o vás opravdu stará? Nebo je to příležitostný známý, který se zdá, že se ptá tak automaticky, jak člověk nabízí „Gesundheit“ po kýchnutí?
dobrým pravidlem je, pokud si nejste jisti, tato osoba může být důvěryhodný s vaše intimní tajemství a/nebo prostě nepříjemné, necítím se povinen nabídnout více než jen zběžné odpovědi.
to znamená dát zdvořilou neodpověď, která jasně ukazuje, že chcete toto téma konverzace vypnout. Mezi potenciální kandidáty na vaši odpověď patří, “ spousta lidí dnes prochází těžkými časy.“. Promluvme si o něčem příjemném „nebo“ držím se. Díky za optání. Jak se máš?“Pokud osoba přetrvává, nabídněte,“ děkuji za Váš zájem, ale opravdu bych ocenil, že respektujete mé soukromí. Přeji hezký den!“
při konfrontaci s touto tupou otázkou se Natasha, která bloguje o vztazích a chronických nemocech při nízkém stresu, ptá sama sebe: „chci s touto osobou diskutovat o svých emocích?“
Pokud tazatel je někdo, koho znáte je opravdu obavy o své blaho, svou odpověď závisí na vašem stavu mysli. S někým, komu věří a chce s ním mluvit, Natasha řekne, “ ve skutečnosti to byl opravdu těžký týden.“. Mohl bys o tom se mnou mluvit?“
2. Posuďte, jak vás odpověď na otázku ovlivní
protože někteří lidé mluví o svém vnitřním zmatku, dokonce i s důvěryhodnou kohortou, je bolestivá z různých důvodů.
Pamatujte si, Brandyce, který zjistil, že dotazovaný o její emocionální stav v důsledku osobní tragédie, aby vést k znovuotevření sotva začátku-na-léčit svrab?
Někteří lidé, kteří se cítí škoda, že duševní zdravotní problémy, může reagovat na tuto otázku s vlnou self-znechucení, myslet si, ‚Oh Bože, nemůžu ani předstírat, že normální!“(Ať už je „normální“ cokoli!)
jiní považují za bolestivé být zasaženi: „jsi v pořádku? kvůli strachu, že jakmile začnou mluvit, bude těžké přestat. Debra * se zdráhala mluvit s kýmkoli o své úzkosti ze strachu, že by dostala “ průjem z úst a nikdy nezavřela.“
většina lidí, kteří se ptají na vaši pohodu, to pravděpodobně dělá z obav. Ti, kteří jsou ve vaší plné důvěře, jsou však pravděpodobně rodina, blízcí přátelé, odborníci na duševní zdraví. Nezapomeňte, že je to váš hlavní systém podpory. Kdokoli jiný, kdo si vezme vaši důvěru, je na vašem uvážení.
vyslali jsme s lidmi, kteří si nezaslouží víc než jen zběžnou odpověď. Ale jak zvládáte péči otázek od lidí, kteří si hodnotu, ale nechci dát kompletní účetní vašeho utrpení nebo kterou nemáte pocit, jsou schopny předat celou pravdu? Nalezení rovnováhy je nejlepším řešením.
Stanovit Hranice
Můj pacient, Sarah* zjistila, že lituje, že ji svěřil do péče souseda o míře její duševní zdravotní problémy. Řekla Sarah, “ Beth neustále říkala ,že je šťastná, že poslouchá ucho.“. Dostal jsem se tak, že jsem se bál dostat do výtahu, protože bych na ni mohl narazit a ona by se zeptala, jak se mi daří se smutným výrazem v jejích očích.“
poradil jsem Sarah říct Beth v laskavý, ale pevný způsob, že nechce každý rozhovor nebo běh v se sousedem zapojit do seriózní diskuse. Sarah následovala tuto radu. „Řekl jsem Beth, že pokud něco potřebuji nebo chci, bylo tak hezké vědět, že tam byla.“ Jinak bychom se mohli vrátit k mluvení o našich dětech nebo sdílení zpráv o nových restauracích v kapuci?“
Brandyce se naučila říkat dotyčným přátelům, co potřebovala-a nepotřebovala. „Řekl bych:“ potřebuji ventilovat „nebo“ potřebuji nějaký prostor “ nebo cokoli jiného.“
posílení trenér řekl, „Na konci dne jsem zjistil, že pokud nejsem v emocionální místo, mluvit a najít někoho vyslýchá mě rušivé musím jít do a dělat to, co je pro mě nejlepší.“
a tato odpověď je naprosto v pořádku!
* Poznámka redakce: jména a podrobnosti pacientů se mění, aby se chránilo jejich soukromí.