Sigmund Freud havde en nevø ved navn Ernst med hvem han ville spille peek-a-boo. Freud ville holde en bamse ved kanten af Ernsts krybbe og derefter slippe den ude af syne. Nogensinde forskeren bemærkede Freud, at Ernst i en ung alder straks ville miste interessen, da han ikke kunne se bjørnen. Da bjørnen kom tilbage, så at sige Ernst. Da Ernst blev ældre, bemærkede Freud, at når bjørnen var ude af syne, ville Ernst nå ud over kanten af krybben for at finde bjørnen.
fra denne oplevelse udviklede Freud en teori om kognitiv udvikling, der senere ville blive kaldt “objektkonstans.”Grundlæggende antyder objektkonstans, at mennesker på et tidspunkt i vores tidlige udvikling udtrykker evnen til at forstå, at “ude af syne” ikke betyder “væk.”Dette er en meget vigtig ide, da det er et af kerneelementerne i et interpersonelt forhold og informerer alt fra romantisk kærlighed til jalousi til borderline personlighedsforstyrrelse.
Berkeley spurgte: “hvis et træ falder i skoven, og ingen er der for at høre det, mens det lyder?”Vores rationelle sind siger,” Selvfølgelig.”Der er luft, der er et stort træ, det store træ bevæger sig gennem luften og skubber det—lydbølge! Vores ikke-så-rationelle sind sætter spørgsmålstegn ved det, hvilket er det, der gør spørgsmålet interessant. En mindre eksistentiel version: slukker lyset virkelig, når vi lukker køleskabsdøren?
så hvad taler Mr. metafor om denne fine morgen? Hvis vi kan se det, føle det, smage det, røre ved det, vi tror på det. Hvis vi ikke kan, sætter vi spørgsmålstegn ved det. I tilfælde af objekter (som er en fancy måde at sige folk på)—uanset om de er kærlighedsobjekter, raseriobjekter, moderobjekter, farobjekter eller hvad som helst—hvis vi ikke har en stærk følelse af objektkonstans, begynder vi irrationelt at stille spørgsmålstegn ved virkeligheden i vores forhold til det objekt i dets fravær.
denne svaghed i vores følelse af objektkonstans er det, der informerer vores følelse af usikkerhed i kærlighedsforhold, der fremkalder klamring og jalousi. Det driver de historier, vi fortæller os selv om vores ægtefæller eller partnere, mens vi måske arbejder gennem en struktureret adskillelse, eller bare have en kamp. Det er sådan, vi gør os skøre, når vores kærlighedsinteresse, der normalt ringer to eller tre gange om dagen, ikke har ringet til os siden tidlig morgen. Eller det er den angst, vi føler, når en person, der er tæt på os, har en “stille dag”, og vi tror, at de er ked af os.
hvad et af disse scenarier gør, er at fremkalde en følelsesmæssig reaktion. Og denne reaktion kører farveskalaen fra nonchalance, til vrede, til rationalisering, til tristhed, til at give op, til lettelse; som alle ser forfærdeligt meget ud som en sorgcyklus … hvilket er præcis, hvad det er!
fordi vi i vores “fiasko” af objektkonstans ikke har en jordet følelse af objektets varighed, oplever vi tab ved objektets fravær, og når vi oplever tab, oplever vi sorg sammen med alle de tilstedeværende følelser.
her er den frustrerende del: det hele er et falsk problem. Det er bogstaveligt talt alt i dit hoved, simpelthen fordi det ikke er i din hånd.
to ting kommer ud af denne diskussion. Den første er at forstå, at forhold, som alle ting, gå i cyklusser. Nogle gange er folk følelsesmæssigt intime, og nogle gange følelsesmæssigt fjernt. Det er ikke en dårlig ting, det er bare en “er.”Det andet er, at plads i et forhold er en god ting og faktisk gavner forholdets generelle helbred. En person med dårlig objektkonstans har tendens til at være anmassende, kvælende, og klæbrig—en sikker opskrift på at køre nogen væk, ikke bringe dem nærmere.
den gode nyhed er, at dette er et af de karaktertræk, der kan parentes igen. Mit sidste indlæg talte om den gode forælder, den dårlige forælder og den gode nok forælder. Udviklingen af en stærk følelse af objektkonstans er en del af dette system for at blive forældre. Da du ikke fik det fra dine forældre, kan du give det til dig selv—det er det, jeg kalder genforældre. Hvordan gør du det? I dette tilfælde er det virkelig et spørgsmål om at indsamle beviser for at aflede den irrationelle ide, du udgør om dine relationer og omstændighederne i dit liv.
hvis du går i seng om natten, og når du står op om morgenen, er din ægtefælle eller partner stille, det er en fair indsats, at de bare er stille, og dit forhold har ikke på en eller anden måde magisk ændret sig og gået sydpå, mens alle sov. Hvis du ikke hører fra nogen hele dagen, det er en fair indsats, at du skal være mere bekymret for ikke at have hørt fra dem, snarere end at de er ude for en hurtig tur med en anden. Hvis din chef ikke siger god morgen, er det en rimelig indsats, at dit job ikke er i fare, men at han/hun tænker på, hvad han/hun gjorde for at provokere den “stille morgen.”Nu er det morsomt, ikke?
Bare Træk vejret og tro—hvis ingen er død, blødning eller i brand, er det godt.