Sigmund Freud hatte einen Neffen namens Ernst, mit dem er Peek-a-Boo spielen würde. Freud hielt einen Teddybären an den Rand von Ernsts Krippe und ließ ihn dann außer Sichtweite fallen. Als Wissenschaftler bemerkte Freud, dass Ernst in jungen Jahren sofort das Interesse verlieren würde, wenn er den Bären nicht sehen könnte. Als der Bär zurückkam, tat es Ernst sozusagen auch. Als Ernst älter wurde, bemerkte Freud, dass Ernst, wenn der Bär außer Sichtweite war, über den Rand der Krippe greifen würde, um den Bären zu finden.
Aus dieser Erfahrung entwickelte Freud eine Theorie der kognitiven Entwicklung, die später als „Objektkonstanz“ bezeichnet wurde.“ Grundsätzlich legt die Objektkonstanz nahe, dass Menschen irgendwann in unserer frühen Entwicklung die Fähigkeit ausdrücken zu verstehen, dass „außer Sichtweite“ nicht“weg“bedeutet.“ Dies ist eine sehr wichtige Idee, da sie eines der Kernelemente einer zwischenmenschlichen Beziehung ist und alles von romantischer Liebe über Eifersucht bis hin zu Borderline-Persönlichkeitsstörungen informiert.
Berkeley fragte: „Wenn ein Baum in den Wald fällt und niemand da ist, um ihn zu hören, während er ein Geräusch macht?“ Unser rationaler Verstand sagt: „Natürlich.“ Da ist Luft, da ist ein großer Baum, der große Baum bewegt sich durch die Luft und drückt ihn – Schallwelle! Unser nicht so rationaler Verstand stellt es in Frage, was die Frage interessant macht. Eine weniger existenzielle Version: Geht das Licht wirklich aus, wenn wir die Kühlschranktür schließen?
Also, Worüber spricht Mr. Metapher an diesem schönen Morgen? Wenn wir es sehen, fühlen, schmecken, berühren können, glauben wir es. Wenn wir es nicht können, hinterfragen wir es. Im Falle von Objekten (was eine ausgefallene Art ist, Menschen zu sagen) — ob es sich um Liebesobjekte, Objekte der Wut, Mutterobjekte, Vaterobjekte oder was auch immer handelt — wenn wir keinen starken Sinn für Objektkonstanz haben, beginnen wir irrational die Realität unserer Beziehung zu diesem Objekt in seiner Abwesenheit in Frage zu stellen.
Diese Schwäche in unserem Sinn für Objektkonstanz ist es, die unser Gefühl der Unsicherheit in Liebesbeziehungen beeinflusst und Anhänglichkeit und Eifersucht hervorruft. Es treibt die Geschichten an, die wir uns über unsere Ehepartner oder Partner erzählen, während wir möglicherweise eine strukturierte Trennung durcharbeiten, oder einfach nur einen Kampf haben. So machen wir uns verrückt, wenn unser Liebesinteresse, Wer ruft normalerweise zwei- oder dreimal am Tag an, hat uns seit dem frühen Morgen nicht mehr angerufen. Oder es ist die Angst, die wir empfinden, wenn jemand, der uns nahe steht, einen „ruhigen Tag“ hat und wir denken, dass er sich über uns aufregt.
Jedes dieser Szenarien löst eine emotionale Reaktion aus. Und diese Reaktion reicht von Lässigkeit über Wut bis hin zu Rationalisierung, Traurigkeit, Aufgeben, Erleichterung; All das sieht sehr nach einem Trauerzyklus aus … welches ist genau das, was es ist!
Weil wir in unserem „Versagen“ der Objektkonstanz kein geerdetes Gefühl der Objektkonstanz haben, erleben wir Verlust bei Abwesenheit des Objekts, und wenn wir Verlust erleben, erleben wir Trauer zusammen mit all den begleitenden Emotionen.
Hier ist der frustrierende Teil: Das Ganze ist ein falsches Problem. Es ist buchstäblich alles in deinem Kopf, einfach weil es nicht in deiner Hand ist.
Zwei Dinge ergeben sich aus dieser Diskussion. Das erste ist zu verstehen, dass Beziehungen wie alle Dinge in Zyklen verlaufen. Manchmal sind Menschen emotional intim und manchmal emotional distanziert. Das ist keine schlechte Sache, es ist nur ein „ist.“ Die zweite ist, dass Raum in einer Beziehung eine gute Sache ist und tatsächlich der allgemeinen Gesundheit der Beziehung zugute kommt. Eine Person mit schlechter Objektkonstanz neigt dazu, anmaßend zu sein, erstickend, und anhänglich — ein todsicheres Rezept, um jemanden wegzutreiben, sie nicht näher bringen.
Die gute Nachricht ist, dass dies eine dieser Charaktereigenschaften ist, die neu vermittelt werden können. Mein letzter Beitrag sprach über die guten Eltern, die schlechten Eltern und die gut genug Eltern. Die Entwicklung eines starken Gefühls der Objektkonstanz ist Teil dieses Systems der Elternschaft. Da du es nicht von deinen Eltern bekommen hast, kannst du es dir selbst geben — das nenne ich Umerziehung. Wie geht das? In diesem Fall geht es wirklich darum, Beweise zu sammeln, um die irrationale Vorstellung, die Sie sich über Ihre Beziehungen und die Umstände Ihres Lebens machen, abzulenken.
Wenn Sie nachts ins Bett gehen und morgens aufstehen, ist Ihr Ehepartner oder Partner ruhig, es ist eine faire Wette, dass sie nur ruhig sind und Ihre Beziehung sich nicht irgendwie magisch verändert hat und nach Süden gegangen ist, während alle geschlafen haben. Wenn Sie den ganzen Tag nichts von jemandem hören, ist es eine faire Wette, dass Sie sich mehr Sorgen machen sollten, nichts von ihm gehört zu haben, als dass er mit jemand anderem einen Quickie macht. Wenn Ihr Chef nicht guten Morgen sagt, ist es eine faire Wette, dass Ihr Job nicht in Gefahr ist, aber dass er darüber nachdenkt, was er getan hat, um diesen „ruhigen Morgen“ zu provozieren.“ Jetzt ist es amüsant, oder?
Atme einfach und habe Glauben – wenn niemand tot ist, blutet oder brennt, ist alles gut.