Kitzeln Sie Ihren akademischen lustigen Knochen mit einigen Schulwitzen!
Diese alle sind kindersicher, also fühlen Sie sich frei, das Lachen mit Ihren Kindern zu teilen! Dann teilen Sie uns mit, was Sie und Ihre Schüler zu Hause am lustigsten und unterhaltsamsten fanden.
Hinweis: Lesen Sie unseren Artikel über die besten Schulwitze für zusätzliches Lachen!
Inhaltsverzeichnis
Lustige akademische Schulwitze in Bildern
120 Mittelschule Witze!
Laut Psych Learning Curve profitieren Schüler davon, lustige Schulwitze zu hören oder zu erzählen. Hier sind einige seiner Vorteile:
- Steigerung des Lernens
- Steigerung der Testleistung
- Steigerung der Selbstmotivation
- Steigerung des divergenten Denkens
- Steigerung der Klassenbesuch
- Steigerung des Lerninteresses
Unten sind 120 Mittelschule Witze, die Kinder verwenden können, auch! Wir hoffen, dass dies den Unterricht nicht nur für die Schüler, sondern auch für die Lehrer unterhaltsamer und aufregender macht.
F: Warum warf der Schüler seine Uhr aus dem Fenster der Schule?
A: Er wollte die Zeit fliegen sehen.
Q: Welches Gemüse mögen Bibliothekare?
A: Ruhige Erbsen.
F: Warum servieren sie niemals Bier auf einer Mathe-Party?
A: Weil du nicht trinken und ableiten kannst…
Mathelehrer: Wenn ich 5 Flaschen in der einen und 6 auf der anderen Hand habe, was habe ich dann?
Student: Ein Alkoholproblem.
F: Was sagen Sie, wenn Sie einen Grammatik-Nazi trösten?
EIN: Dort, Ihre, Sie sind
Papa: „Kann ich dein Zeugnis sehen, Sohn?“
Sohn: „Ich habe es nicht.“
Papa: „Warum?“
Sohn: „Ich habe es meinem Freund gegeben. Er wollte seinen Eltern Angst machen.“
F: Was ist ein anderer Name für die Elfen des Weihnachtsmannes?
A: Nebensätze.
Lehrer: „Welches Buch hat dir in deinem Leben am meisten geholfen?“
Student: „Das Scheckbuch meines Vaters!“
F: Warum hat der Schüler eine Leiter zur Schule genommen?
A: Weil er/sie zur High School ging!
Lehrer: Jill, wo ist Amerika auf der Karte?
Jill: Genau da, Ma’am.
Lehrer: Richtig. Jack, sag mir, wer Amerika gefunden hat.
Wagenheber: Jill.
Q: Was ist Grammatik?
A: Der Unterschied zwischen dem Wissen um deine Scheiße und dem Wissen, dass du Scheiße bist.
Lehrer: Was ist die Zukunftsform der Aussage: ‚Ich hatte einen Dieb getötet‘?
Student: Sie werden ins Gefängnis gehen.
F: Welche drei Süßigkeiten findest du in jeder Schule?
A: Nerds, DumDums und Smarties.
F: Was lernen Elfen in der Schule?
EIN: Das Elfabet.
F: Was ist die Lieblingsnation eines Lehrers?
A: Erklärung.
Lehrer: Wo wurde die Verfassung Indiens unterzeichnet?
Student: Am Ende der Seite!
F: Warum ging das Skelett nicht zum Schultanz?
A: Er hatte niemanden, den er mitnehmen konnte. (irgendein KÖRPER)
Lehrer: Wird irgendein Idiot im Raum bitte aufstehen?
(ein Schüler steht auf)
Lehrer: Warum denkst du, du bist ein Idiot?
Student: Eigentlich nicht, aber ich hasse es, dich alleine dastehen zu sehen.
F: Warum rollte das Viertel nicht mit dem Nickel den Hügel hinunter?
A: Weil es mehr Cent hatte.
Q: Warum trug das Mädchen im Mathematikunterricht eine Brille?
A: Es verbessert di-vision.
F: Was ist mit der Pflanze im Mathematikunterricht passiert?
A: Es wuchsen Quadratwurzeln.
Lehrer: Was ist die größte Stadt?
Student: Strom!
F: Wie nennt man ein lachendes Glas Mayonnaise?
A: LMAYO
Lehrer: Bist du ignorant oder einfach nur apathisch?
Student: Ich weiß es nicht und es ist mir egal.
F: Was ist ein Beweis?
A: Ein halbes Prozent Alkohol.
Q: Welche Art von Prüfung gibt der Vampirlehrer seinen Schülern?
A: Ein Bluttest.
F: Warum überquerte das Huhn den Möbiusstreifen?
A: Um auf dieselbe Seite zu gelangen.
Lehrer: Wenn du einen Dollar hättest und du deinen Vater um einen anderen bittest, wie viele Dollar hättest du?
Vincent: Ein Dollar.
Lehrer: Du kennst deine Arithmetik nicht.
Vincent: Du kennst meinen Vater nicht.
F: Welche Art von Schule findest du auf einem Berggipfel?
EIN: Höhen Schule.
Q: Was sagte das Verb, als die Wörter have, has und had aus der englischen Sprache entfernt wurden?
A: Niemand ist perfekt!
F: Warum konnten sich die Moebius-Schüler nicht an der Schule einschreiben?
A: Sie benötigten eine Orientierung.
Lehrer: John, warum machst du deine mathematische Multiplikation auf dem Boden?
John: Du hast mir gesagt, ich solle es ohne Tabellen machen.
F: Wie ist der Geographiestudent ertrunken?
A: Seine Noten lagen unter C-Level
John: Klopf, klopf.
Justin: Wer ist da?
John: Gladys.
Justin: Gladys, wer?
John: Gladys das Wochenende-keine Hausaufgaben!
F: Warum ist ein Mathematikbuch immer unglücklich?
A: Weil es immer viele Probleme gibt.
Johnny: Lehrer, würdest du mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?
Lehrer: Natürlich nicht.
Johnny: Gut, weil ich meine Hausaufgaben nicht gemacht habe.
F: Warum rechnest du nicht im Dschungel?
A: Denn wenn Sie 4+4 hinzufügen, erhalten Sie ate!
Lehrer: Warum kannst du nicht in einer Orangensaftfabrik arbeiten?
Student: Ich weiß es nicht. Warum?
Lehrer: Weil du dich nicht konzentrieren kannst!
F: Warum hat 6 Angst vor 7?
A: Weil 7 8 9
Lehrer: Kann mir jemand einen Satz mit einem direkten Objekt geben?
Schüler: Du bist hübsch.
Lehrer: Was ist das direkte Objekt?
Student: Ein gutes Zeugnis.
F: Was ist das Lieblingsgetränk einer Tafel?
A: heiße Kreide-olate!
Peter: Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zug?
Ted: Was?
Petrus: Ein Lehrer sagt: „Spuck den Kaugummi aus!“ und ein Zug sagt: „Kauen! Kauen!“
Q: Was bekommen Sie, wenn Sie Schwefel, Wolfram und Silber mischen?
A: BEUTE
Mathelehrer: Ein Mann aus Los Angeles fuhr mit 250 Meilen pro Stunde nach New York und ein Mann aus New York fuhr mit 150 km / h nach Los Angeles. Wo haben sie sich getroffen?
Johnny: Im Gefängnis!
F: Was sagte der Fisch, als er gegen die Wand stieß?
A: Verdammt!
Lehrer: Wenn du 13 Äpfel, 12 Trauben, 3 Ananas und 3 Erdbeeren hättest, was hättest du?
Billy: Ein köstlicher Obstsalat.
F: Was ist das längste Wort im Wörterbuch?
EIN: Gummiband – weil es sich dehnt.
Lehrer: Wo liegen die Großen Ebenen?
Tommy: Auf den großen Flughäfen!
Q: Wenn H2O ist die formel für wasser, was ist die formel für eis?
A: H2O gewürfelt.
Phil: Was macht einen Zyklopen zu einem so effektiven Lehrer?
Cheryl: Ich weiß es nicht.
Phil: Er hat nur einen Schüler.
F: Wie hält Juliet eine konstante Körpertemperatur aufrecht?
A: Romeostase
Lehrer: Donald, was ist die chemische Formel für Wasser?
Donald: H-I-J-K-L-M-N-O.
Lehrer: Wovon redest du?
Donald: Gestern hast du gesagt, es sei H bis O.
F: Was ist passiert, als der Lehrer alle Schnürsenkel zusammengebunden hat?
A: Sie gingen auf Klassenfahrt.
Mama: Was hast du heute in der Schule gemacht?
Mark: Wir haben ein Ratespiel gemacht.
Mama: Aber ich dachte, du hättest eine Mathe-Prüfung.
Mark: Das stimmt!
F: Warum machen Fürze keinen Abitur?
A: Weil sie immer ausgewiesen werden!
Q: Welche Art von Schule gehst du, wenn du ein Eismann bist?
A. Eine Eisbecherschule!
F: Warum ging der Wissenschaftler ins Sonnenstudio?
A: Weil er Paläontologe war.
F: Auf welche Schule gehst du als Surfer?
A. Internat.
F: Warum war der Geometrielehrer nicht in der Schule?
A: Weil sie sich den Winkel verstaucht hat!!
F. Auf welche Art von Schule gehst du, wenn du König Arthur bist?
A. Ritter Schule.
F: Was ist nicht orientierbar und lebt im Ozean?
EIN: Mobius Dick.
Jäger: Was hat Mr. Bubbles seit der Grundschule Albträume bereitet?
Josh: Schlägt mich.
Jäger: Pop Quiz!
F: Warum hat die Giraffe schlechte Noten bekommen?
A: Er hatte seinen Kopf in den Wolken.
Stevie: Hey, Mama, ich habe heute hundert in der Schule!
Mama: Das ist großartig. Was drin?
Stevie: Eine 40 beim Lesen und eine 60 in der Rechtschreibung.
F: Wie nennt man den größten Akkumulationspunkt von Polen?
A: Warschau!
Lehrer: Klasse, wir werden heute Morgen nur einen halben Schultag haben.
Klasse: Hurra!
Lehrer: Wir werden heute Nachmittag die andere Hälfte haben.
F: Wie nennt man einen Musiklehrer mit Problemen?
A: ein verdreifachter Mann.
Joe: Was ist der König aller Schulsachen?
Moe: Ich weiß es nicht. Was?
Joe: Der Herrscher.
F: Haben Sie gehört, dass sie den Bodenbelag in Kindertagesstätten wechseln?
A: Sie nennen es Infant-tile!
Jakob: Warum trug der Lehrer in der Schule eine Sonnenbrille?
Leonard: Warum?
Jakob: Sie hatte kluge Schüler!
F: Was bekommst du, wenn du Sonic The Hedgehog und Curious George kreuzst?
A: 2 Schnell 2 Neugierig
B: Warum machen Magier in der Schule so gut?
Josh: Ich weiß es nicht. Warum?
Chad: Sie sind gut in Trickfragen.
F: Was wird weiß, wenn es schmutzig wird?
A: Tafel
B: Warum ist das M&M zur Schule gegangen?
Stan: Ich bin ratlos.
Luke: Weil er wirklich ein Smartie sein wollte!
F: Warum brauchte der Musiklehrer eine Leiter?
A: Um die hohen Töne zu erreichen.
David: Warum hat der Besen in der Schule eine schlechte Note bekommen?
Dan: Ich weiß es nicht. Warum?
David: Weil es während des Unterrichts immer fegte!
F: Wie nennt man den Anführer einer Biologiebande?
A: Der Kern
Nate: Warum war die Schule für Höhlenmenschen einfacher?
Kate: Warum?
Nate: Weil es keine Geschichte zu studieren gab!
F: Warum haben die beiden 4er das Mittagessen ausgelassen?
A: Sie haben bereits 8 (gegessen).
Mama: Was hast du heute in der Schule gelernt?
Kind: Nicht genug. Sie sagten, ich muss morgen zurück.
F: Nennen Sie einen Bus, den Sie nie betreten können?
A: Ein Lehrplan
F: Wie hast du heute die Schule gefunden?
A: Ich bin einfach aus dem Bus gesprungen – und da war er.
F: Was hat der Papagei des Mathematikers gesagt?
A: A: „keine Mahlzeit“
F: Warum hat der Junge seine Mathe-Hausaufgaben gegessen?
A: Weil der Lehrer ihm sagte, es sei ein Kinderspiel.
F: Warum unterrichten Chemieprofessoren gerne über Ammoniak?
A: Weil es Grundmaterial ist.
Q: Weißt du, wie Bienen zur Schule kommen?
A: Auf dem Schulbuzz!
Q: Wenn H20 ist wasser was ist H204?
A: Trinken, Baden, Waschen, Schwimmen. . .
F: Welcher US-Bundesstaat hat die meisten Mathematiklehrer?
EIN: Mathachussets.
F: Was sagte ein Mathematikbuch zum anderen?
A: Stört mich nicht, ich habe meine eigenen Probleme!
F: Warum ging der Junge mit seiner Hose in den Socken zur Schule?
A: Um sich vor Mathema-Zecken zu schützen.
F: Warum hat der Lehrer auf die Fenster geschrieben?
EIN: Weil er wollte, dass es sehr klar ist.
F: Was ist das Lieblingsdessert eines Mathematiklehrers?
A: Pi
Wenn nummer zwei bleistifte sind so beliebt, warum sind sie immer noch nummer zwei?
F: Welchen Raum darf ein Schüler niemals betreten?
A: Ein Pilz.
F: Warum kann eine Nase nicht 12 Zoll lang sein?
A: Denn dann wäre es ein Fuß.
F: Was hat der Stift zum Bleistift gesagt?
A: Worauf wollen Sie hinaus?
F: Matt hatte 60 Kekse. Er aß 30 davon. Was hat er jetzt?
A: Bauchschmerzen.
Q: Was hat der Bleistiftspitzer zum Bleistift gesagt?
A: Hören Sie auf, im Kreis zu fahren und kommen Sie auf den Punkt!
F: Was sagte das Dreieck zum Kreis?
A. Du bist sinnlos
F: Was nehmen Bibliothekare mit, wenn sie angeln gehen?
A: Bücherwürmer
Q: Warum hat die stumpfen winkel erhalten verärgert?
A: Weil es wusste, dass es niemals richtig sein würde.
F: Was sagte das Mathematikbuch zum Geschichtsbuch?
A: Du weißt, dass du auf mich zählen kannst.
F: Warum hat der Lehrer den Hausmeister geheiratet?
EIN: Weil er sie von den Füßen fegte.
F: Warum ist Kleber schlecht in Mathe?
A: Es bleibt immer bei Problemen hängen.
F: Warum ging die Sonne nicht aufs College?
A: Weil es schon eine Million Grad hatte!
F: Wie kommen die Fische zur Schule?
A: Von octobus!
F: Was lernt eine Schlange in der Schule?
A: Zischen tory.
F: Warum sind Schulcafeteria-Arbeiter grausam?
A: Weil sie Fisch schlagen, Eier schlagen und Sahne schlagen.
F: Was hat der Rechner dem anderen Rechner gesagt?
EIN: Du kannst auf mich zählen!
F: Was hat der Tyrann zu Mittag gegessen?
A: Er hatte ein Knuckle sandwich!
Q: Warum ist arithmetik harte arbeit?
A: All diese Nummern, die Sie tragen müssen.
F: Wo lernen New Yorker Kinder ihre Multiplikationstabellen?
EIN: Times Square.
F: Welche Werkzeuge benötigen Sie für Mathematik?
EIN: Multiplikatoren.
F: Warum war der Gesangslehrer so gut im Baseball?
A: Weil sie die perfekte Tonhöhe hatte.
F: Was ist das Schlimmste, was einem Geographielehrer passieren kann?
EIN: Sich verirren.
Lehrer: Nenne zwei Wochentage, die mit „t“ beginnen.
Schüler: Heute und morgen.
Lehrer: Könntest du bitte ein wenig aufpassen?
Student: Ich schenke so wenig Aufmerksamkeit wie möglich.
F: Wie nennt man einen Computer?
A: Ein Bildschirmschoner.
Q: Warum hat der Computer niesen
A: Es hatte einen Virus.
F: Warum hat der Computer die Straße überquert?
A: Um ein Byte zum Essen zu bekommen.
Abschließende Gedanken: Lustige Schulwitze!
Die Verwendung von schulgerechten Witzen im Klassenzimmer hat unzählige Vorteile! Deshalb haben wir uns die Freiheit genommen, einige der besten Witze der Mittelschule und schulangepasste Witze zusammenzustellen, die wir kennen, in der Hoffnung, dass Sie sie mit Ihren Freunden und Lehrern teilen können.
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