Zu sagen, dass ich zielorientiert und zahlenorientiert bin, mag eine Untertreibung sein.
In der High School habe ich freiwillig eine Prüfung abgelegt, während meine Klassenkameraden eine frühe Sommerpause genossen, weil ich berechnet hatte, dass mein GPA um einen Zehntelpunkt steigen könnte. Ich hatte einmal eine Tabelle mit der Anzahl der Seiten, die ich gelesen hatte — von Büchern, die ich zum Spaß las. Und wenn ich einen Job hatte, der eine Website betrieb, entspannte ich mich nachts routinemäßig, indem ich Sie verfolgte.
Als ich während der Schwangerschaft an einem Stillkurs teilnahm, haben sich einige Zahlen in meinem Gehirn festgesetzt. Zuerst gab es die Statistiken über die Vorteile des Stillens, die der Ausbilder pries und die mich davon überzeugten, dass das Stillen 1) notwendig und 2) ein Kinderspiel war. Dann machte sie klar, dass es unser Ziel sein sollte, ein ganzes Jahr lang ausschließlich zu stillen (schließlich blieb auch das hinter den anderswo auf der Welt empfohlenen zwei Jahren zurück).
Meine zahlenknirschende, übererfüllte Tracy Flick-Seite wurde munter. Könnte es sein, dass dies der erste Weg wäre, wie ich als Mutter bewertet würde? In diesem Moment entschied ich, dass mein Kind mindestens ein Jahr lang das magische Elixier Muttermilch bekommen würde. Ich hatte 365 Tage Zeit, um mein erstes A in der Elternschaft freizuschalten.
Zu der Zeit glaubte ich, dass die Technologie mich mit einem Verbündeten in Form der doppelelektrischen Pumpe gesegnet hatte, die ich kostenlos bekommen hatte. Mit diesem wunderbaren Gerät könnte ich alles haben, schloss ich blind. Ich stellte mir vor, wie ich auf meinem Laptop klopfte, als dieses flüssige Allheilmittel aus meinem Körper floss. Dieser Apparat versprach Freiheit: die Freiheit zu arbeiten und Eltern zu werden. Ich konnte einen goldenen Stern dafür bekommen, dass ich mein Kind ein Jahr lang mit Muttermilch versorgte, während ich gleichzeitig meine beruflichen Ziele tötete. Meine Milchpumpe wäre mein neuer bester Freund.
Lesen Sie dies weiter
( Ich werde für eine Sekunde innehalten, um meinen pumpenden Müttern die Chance zu geben, ihre Fassung wiederzugewinnen, nachdem sie zu Recht angesichts meines naiven, vormütterlichen Selbst gelacht haben.)
In Wirklichkeit war das nicht der Weg in die Freiheit, den ich mir erhofft hatte. Es war mehr wie eine Kugel und Kette. Da alles so aussah, als hätte ich den ganzen Stress, gleichzeitig für mein Kind zu sorgen, hatte ich den Stress, mich wie ein Chef zu tragen — selbst als ich zitterte, nackt von der Taille aufwärts, dreimal am Tag im Schrank der Firma. Dort, in dem kompakten Raum, in dem wir Mops verstaut haben, Plastikutensilien, und CostCo-Snacks, Ich sah zu, wie Milchtropfen in einem Gletschertempo in die Flaschen tropften, die an meiner Brust hingen. Ich fühlte mich meiner Würde beraubt an einem Ort, an dem ich mich am meisten unter Kontrolle fühlen und gesehen werden wollte. Meine Irritation wuchs mit jeder Sitzung.
Mein Kind brannte innerhalb des ersten Monats, in dem ich zur Arbeit zurückkehrte, durch meinen Gefrierfachvorrat, und bald begann mein Vorrat zu sinken, wobei jede Pumpsitzung weniger als eine Flasche wert war. Als mein Output schwand, stieg mein Stress. Ich habe versucht, eine vierte Sitzung bei der Arbeit und dann eine vor dem Schlafengehen zu quetschen. Irgendwann fügte ich eine Pumpsitzung mitten in der Nacht hinzu – zusätzlich zu den mehreren Aufweckungen meines Sohnes. Als ich mein Kind in den frühen Morgenstunden fütterte, bekam ich zumindest die Befriedigung, ein kuscheliges, dankbares Kind zu wiegen. Aber während dieser nächtlichen Pumpsitzungen bot mein mechanischer Begleiter keinen solchen Trost. Stattdessen verschärfte es nur meinen bereits ausgefransten, Zombie-ähnlichen Geisteszustand.
Im Nachhinein und nach ein paar wirklich erholsamen Nächten wurde mir klar, wie unhaltbar das war. Ich sah, wie dumm es war, sich ein Jahr lang ausschließlich an das Ziel zu klammern, zu stillen, wenn mein Sohn der gleiche entzückende Mensch auf einer formelbasierten Diät sein würde.
Schließlich gab ich das Pumpen außerhalb der Arbeitszeiten auf, reduzierte meine Arbeitssitzungen auf zwei und begann, die Formel zu ergänzen. Ich fühlte mich, als wäre ein Gewicht von meiner überarbeiteten, leistungsschwachen Brust genommen worden. Aber obwohl das Zurückskalieren das Pumpen überschaubarer machte, machte es nicht jede Sitzung erträglicher.
Schließlich, um die 9-Monats-Marke, beschloss ich, das Pumpen ganz aufzugeben. Der Return on Investment (ein paar Unzen Milch für eine Misttonne Elend) hat sich einfach nicht gelohnt. Ich sagte meinem Mann, ich sei fertig, und dann schob ich meine Pumpenteile hinten in einen Schrank, wo ich sie nicht ansehen musste.
Ich möchte sagen, dass ich diese Entscheidung mit 100 Prozent Vertrauen getroffen habe. Dass ich es von den Dächern getwittert, warf meine Pumpe, in den Ozean, rief, „Good riddance!,“ und schaute nie zurück (meine ultimative Fantasie beim Pumpen). Ich weiß logischerweise, dass ich die beste Wahl für mich und mein Kind getroffen habe. Eine glücklichere, weniger gestresste Person zu sein, macht mich zu einer besseren Mutter. Ich schaue jedoch zurück, nicht unbedingt mit Bedauern, aber mit einigen komplizierten Gefühlen.
Wenn ich mit anderen Müttern spreche, überspringe ich oft das Problem. Ich nicke mit, während andere darüber reden, als wäre ich immer noch bei ihnen an Bord des Pumpzuges. Oder ich entschuldige mich („Nun, ich habe kaum etwas produziert“), wenn ich nur sagen muss: „Ich konnte pumpen, aber es hat mich unglücklich gemacht, also habe ich aufgehört.“ Warum ist das so schwer? Habe ich Angst vor ihrem Urteil?
Wenn ich sauber über das Aufhören komme, neige ich dazu, selbstironisch darüber zu sein. Selbst während ich diesen Aufsatz schrieb, habe ich Sätze wie: Ich habe das Handtuch geworfen, ich bin gescheitert, ich habe eine Niederlage zugegeben und ich fühle mich kurz — all das ist nicht nur mir gegenüber unfair, sondern auch gegenüber anderen Müttern, die ihr Bestes tun, um ihre Kinder zu ernähren, wie sie können.
Ich weiß, dass viele der Emotionen, die mein Gehirn überladen, in meinem eigenen seltsamen Perfektionismus stecken, aber ich wünschte auch, Stillen und Pumpen wären von Anfang an anders gestaltet worden. Auf der einen Seite verstehe ich total, warum mein Stilllehrer die Messlatte für ein Jahr gesetzt hat. Ich weiß, dass sie aufrichtig in seine Vorteile gekauft und dachte wahrscheinlich, dass, wenn sie uns gesagt, für ein Minimum von sechs Monaten oder sechs Wochen zu zielen, wir könnten mit ihm für weniger Zeit bleiben. Oder wenn sie uns genau sagte, wie schwer es sein könnte, dass wir zu eingeschüchtert sind, um es fair zu versuchen. Oder vielleicht war ihre Erfahrung so glückselig, dass es ihr nicht in den Sinn kam, sie anders zu gestalten (sie erwähnte, dass sie eines ihrer Kinder drei Jahre lang gestillt hatte — du gehst, Mädchen…ernst).
Trotzdem wünschte ich, das Erreichen der Einjahresmarke wäre eher wie ein zusätzlicher Kredit behandelt worden als das, was nötig war, um die Klasse einfach zu bestehen. Ich wünschte, der Ausbilder wäre transparenter darüber gewesen, wie schwierig es sein könnte, und hätte bekräftigt, dass sogar das Stillen oder Pumpen für ein wenig Zeit — wie kurz das auch sein mag — eine Leistung ist. Und dass sie uns gelehrt hatte, dass ja, ein gewisses Opfer ein unvermeidlicher Teil der Mutterschaft ist, aber nicht alles sollte unser Wohlbefinden beeinträchtigen. Und wenn Sie sich entscheiden, überhaupt nicht zu stillen, ist das natürlich auch in Ordnung. (Ich erinnere mich nicht, dass mir jemals jemand dies als Option vorgestellt hat; Ich frage mich jetzt, ob es etwas von dem Druck genommen hätte, diese Worte zu hören.)
Ich versuche, selbst besser zu sein, wenn ich mit neuen und werdenden Müttern spreche. Ich versuche, Wörter zurückzubeißen, die meine Bemühungen oder die gültige Wahl zum Formelfutter unbeabsichtigt verringern. Auch wenn der Grund für diese Wahl einfach darin besteht, dass das Pumpen scheiße ist, und ich mich lieber einem Leben lang nur „Baby Shark“ zuhöre, als ein Gerät an meine Brüste zu saugen.
Und ich arbeite daran, diese gerade Mentalität loszulassen und alle immateriellen Maßnahmen einer Mutter anzunehmen, wie fühlt sich mein Kind sicher und geliebt? Ist er eine freundliche, nachdenkliche Person? Bin ich da, wenn er mich braucht? Und am wichtigsten, habe ich eine Person für mich selbst kultiviert, die ihn ausreichend in Verlegenheit bringen wird, sobald er die Mittelschule erreicht? Siehst du? Es gibt Einschränkungen, was die Zahlen uns sagen können.