In den letzten Wochen wurden alle Artikel, die ich online veröffentlicht habe, abgelehnt.
Alle Influencer, an die ich mich gewandt habe, haben entweder meine Vorschläge für eine Zusammenarbeit abgelehnt oder gar nichts gesagt. Mein Youtube-Kanal hat insgesamt 9 Abonnenten gewonnen, und ich habe mehr negative Antworten auf meine Artikel auf Medium erhalten als je zuvor.
Ich habe längst akzeptiert, dass Dinge wie der Aufbau eines Unternehmens oder die Verfolgung meiner Träume viel Mühe erfordern — sowie gelegentliche Momente der Verzweiflung. Jedoch, Der Gedanke, der mich davon abgehalten hat, Dinge zu tun, aus Angst, den größten Teil meines Lebens abgelehnt zu werden, war dies:
“ Was werden andere Leute denken?“
Was mich am meisten beunruhigte, wenn ich im Geschäft versagte oder von meinem Schwarm abgelehnt wurde, war die Art und Weise, wie andere Leute mich wahrnehmen würden — der Gedanke, jemanden zu haben, der mich fallen sah, fühlte sich schlimmer an als der Schmerz, der durch den Sturz selbst verursacht wurde.
Lange Zeit wusste ich jedoch nicht einmal, dass ich mich so fühlte. Ich dachte, ich kümmere mich nicht um die Meinungen anderer Leute, und als ich von Büchern wie The Subtile Art of Not Giving a Fuck hörte, fühlte ich ein Gefühl der Erleichterung in mir, das sagte: „Jetzt gibt es etwas, das ich nicht lesen muss. Zumindest habe ich das abgedeckt.“
Aber es stellt sich heraus, dass es alles Bullshit war. Schließlich bedeutete das Tragen seltsamer Kleidung und das gelegentliche Erzählen kontroverser Witze nicht, dass ich gegen die Urteile anderer immun war. Mehr als das: ich kümmerte mich nicht nur darum, was andere über mich dachten, Es stellte sich heraus, dass es tatsächlich das größte Hindernis war, das mich davon abhielt, Risiken einzugehen.
Momentan gibt es immer noch nichts, was mir verletzender erscheint, als zu wissen, dass jemand anderes mich bemitleidet.
Jedes Mal, wenn ich einen Pitch an eine Publikation sende, stelle ich mir vor, dass die Redakteure denken: „Das schon wieder? Was für ein Verlierer.“ Jedes Mal, wenn ich mich an Jemanden wende, mit dem ich zusammenarbeiten möchte, stelle ich mir vor, wie er meine Botschaft mit Gleichgültigkeit und Verachtung durchblättert — und einem winzigen Hauch von Mitleid.
Jedes Mal, wenn ich einen hasserfüllten Kommentar zu Dingen lese, die ich auf Youtube oder Medium veröffentliche, fühle ich mich kleiner und mein erster Instinkt ist es, den Rest des Tages damit zu verbringen, heiße Schokolade zu trinken und Herr der Ringe im Bett zu sehen.
Aber trotz dieser Gefühle tue ich es immer noch. Ich schreibe immer noch Artikel und drücke den Senden-Button. Ich zeige immer noch mein Gesicht und meine Gefühle und meine Kämpfe vor der Kamera. Ich twittere immer noch Leute mit tausendmal mehr Followern als ich. Immer und immer und immer wieder. Warum?
Denn wenn ich es nicht tue, würde ich mich wie Scheiße fühlen.
Es nicht zu tun, würde mich für den Rest des Tages davon besessen machen; Anstatt zu fürchten, was andere über mich denken würden, würde ich jeden Gedanken hassen, den ich über mich selbst haben würde.
Aber das ist nicht der einzige Grund.
Warum tut Ablehnung weh?
Es ist nicht so, dass ich aufgehört habe, mich darum zu kümmern, was andere denken. Das tue ich immer noch. Der Unterschied ist, dass ich mich jetzt nicht mehr runterziehen lasse: Stattdessen mache ich etwas damit.
Dies ist jedoch nur eine der Herausforderungen, denen sich Menschen im Umgang mit Ablehnung gegenübersehen. Die Wahrheit ist, dass es unzählige andere Gründe gibt, warum sich ein Nein oft so schmerzhaft anfühlt wie ein Stich ins Herz:
1. Wir haben das Gefühl, dass wir nicht genug sind. „Wenn sie nein sagen, muss etwas mit mir nicht stimmen.“
2. Es braucht Anstrengung, um belastbar zu sein, und wiederholte Ablehnungen haben die Kraft, unsere Motivation wie ein Vampir, der unser Blut aussaugt, abzuleiten.
3. Wenn Ablehnung hart trifft, Es kann unseren Glauben erschüttern, dass wir es jemals wieder versuchen können, und unsere Verzweiflung nach Akzeptanz könnte blendend und überwältigend werden.
Tatsächlich belegen fMRT-Studien, dass die gleichen Bereiche im Gehirn aktiviert werden, wenn wir abgelehnt werden, als wenn wir körperliche Schmerzen verspüren. Es ist nicht nur in unserem Kopf: Ablehnung kann echte Auswirkungen auf unser Wohlbefinden und damit auf unseren Erfolg in verschiedenen Lebensbereichen haben.
Das heißt, wenn wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen.
Zwei Möglichkeiten, mit Ablehnung umzugehen
Sie haben das wahrscheinlich schon eine Million Mal gehört, aber hier ist es:
Ablehnung ist ein Geschenk. Es ist eine Gelegenheit, Resilienz zu lernen, die das wichtigste Kapital sein könnte, wenn es darum geht, erfolgreich zu sein.
Aber wie kann man es tatsächlich produktiv einsetzen?
Vor etwas mehr als einem Jahr — als ich mein eigenes Unternehmen gründete — änderte sich etwas in meiner Reaktion auf die Ablehnung.
Während ich, bevor ich demotiviert und verlegen wurde, andere sehen zu lassen, wie ich mich fühlte, erkannte ich, dass ich, anstatt aufzugeben, was ich tat, und schnell zu einem weiteren erfolglosen Projekt überzugehen, mich einfach der Ablehnung stellen und sie in etwas Produktives verwandeln konnte.
Aber es gibt noch mehr: Ich konnte mich nicht nur dafür entscheiden, es als Waffe für Wachstum einzusetzen, sondern fand auch heraus, dass es mehr als einen Weg gab, dies zu tun.
Weg #1: Nennen Sie es, bis Sie es besitzen
Im Jahr 2015 führte eine Gruppe von Forschern eine Studie durch, die beweist, dass es, anders als viele von uns vielleicht denken, viel effektiver sein kann, sich unseren herausfordernden Emotionen mit vollem Bewusstsein zu stellen, um Ablehnung zu überwinden, als so zu tun, als wäre es nicht passiert und ‚weiterzumachen‘.
Die Studie zeigt, dass Menschen, die in der Lage sind, ihre Emotionen detaillierter zu beschreiben, eine geringere neuronale Reaktivität gegenüber Ablehnung zeigen, einfach weil sie ihre unangenehmen Erfahrungen in nützliche Informationen umwandeln können, mit denen sie weitere Maßnahmen ergreifen können.
Wie zeigt sich das in der Praxis? Schauen wir uns dieses Beispiel an: Vor ein paar Monaten, Zwei Freunde von mir sahen, wie ihre Beziehungen gegen ihren Willen endeten. Einer von ihnen war jedoch viel besser in der Fähigkeit zur emotionalen Differenzierung, und das hatte einen direkten Einfluss darauf, wie er die Situation umdrehte:
“ Nachdem meine Freundin mich verlassen hatte, kam ich einfach nicht zurecht. Ich kann nicht erklären, was ich fühlte, es war einfach schrecklich. Ich habe mich nie vollständig erholt.“
„Nachdem meine Freundin mich verlassen hatte, fühlte ich eine tiefe Traurigkeit. Aber dann verwandelte sich die Traurigkeit in Wut und die Wut in Schuld. Das machte mir klar, dass ich unserer Beziehung nicht so viel Zeit gewidmet hatte, wie ich wollte. Also habe ich einen Punkt gemacht, das zu ändern, und das hat meine Beziehungen seitdem völlig verändert.“
Manchmal wirkt sich eine Ablehnungs-E-Mail kaum auf mich aus, Aber manchmal fühle ich mich so überwältigt, dass ich sogar weine. Wenn das passiert, ist es normalerweise, weil ich mich erschöpft fühle, also weiß ich, dass es am besten ist, sich einen Moment auszuruhen, bevor ich weitermache.
Manchmal bin ich frustriert, und dann weiß ich, dass es Zeit ist, mich für eine Weile auf eine andere Aufgabe zu konzentrieren. Manchmal fühle ich mich wütend (E-Mails, die mit dem Wort ‚leider‘ beginnen, machen mich normalerweise verrückt) und manchmal machtlos (und dann weiß ich, dass es Zeit ist, mich an all die Möglichkeiten zu erinnern, die ich habe, um weiterzumachen von dort).
Zusammenfassend ist der Schlüssel hier, darauf zu achten, was Sie fühlen. Vielleicht fragen Sie sich: „Wann habe ich mich das letzte Mal so gefühlt?“ kann Ihnen helfen, einige Antworten und Muster zu finden.
Wissen ist Macht — in diesem Fall die Macht, sich selbst zu verstehen und die Emotionen, die Sie fühlen, als Werkzeug zu nutzen, um stärker zu werden.
Weg #2: Schieben Sie es, bis Sie es brechen
Ich weiß, manchmal ist es nicht so einfach, unseren Gefühlen direkt ins Gesicht zu schauen. Es braucht viel Kraft, um unsere schmerzhaften Gefühle zu beobachten und zu akzeptieren, und abgelehnt zu werden, bläst diese Kraft oft weg wie ein Stück Papier inmitten eines Sturms.
In diesen Zeiten befinden wir uns in unserem verwundbarsten Zustand. Daher wenden wir uns in diesen Momenten oft unseren Standard-Bewältigungsmechanismen zu (emotionales Essen, selbstzerstörerisches Reden und das Verirren in sinnlosen Online-Artikeln sind meine persönlichen Schwachstellen).
Wenn ich einfach nicht die Kraft finde, den Stier bei den Hörnern zu packen und mich den Dämonen in mir zu stellen, ist es meiner Meinung nach immer noch besser, positiv auf die Situation einzuwirken, anstatt auf diese selbstzerstörerischen Verhaltensweisen hereinzufallen.
Wenn das passiert, ergreife ich daher sofort Maßnahmen, um den Verlauf der Situation zu ändern.
Ich gebe mir entweder einen Schuss Positivität (es ist mir ein bisschen peinlich, das zuzugeben, aber theatralisch lippensynchron zum letzten Countdown mit meinem Wohnzimmer als Bühne macht es immer noch jedes Mal für mich) oder ich gebe mir einen drastischen Perspektivenwechsel:
“ Wenn ich morgen sterbe, wen interessiert es, wenn dieser nicht wirklich berühmte Typ nicht auf meinen Tweet geantwortet hat?“
In solchen Situationen ist es für mich der Schlüssel, mich an die Oberfläche zu drängen, bevor ich mich ertrinken lasse:
Ich schaue mir Gary Vaynerchucks Motivationsvideos auf Youtube an. Ich schlage mir ins Gesicht, um aufzuwachen, oder ich gönne mir ein heißes Bad und schreibe Dankbarkeitslisten, um meinem inneren Kind zu zeigen, wie sehr ich sie liebe. Ich liebe meinen Partner. Ich lese meine Ziele durch, mache mir eine Tasse Kaffee oder atme einfach 15 Minuten ohne Pause durch die Nase ein und aus.
Und die Liste geht weiter und weiter.
Ich weiß, dass das, was ich sage, nach diesem ganzen Gerede über das Beobachten und Zuhören deiner Gefühle widersprüchlich klingen mag, aber es ist nicht so. Diese zweite Technik ist nur ein letzter Ausweg, eine Art Lösung, die ich nur anwende, wenn ich sehe, dass die Alternative selbstschädigendes Verhalten oder ein deprimierender Wunsch ist, aufzuhören.
Am Ende…
… es geht darum, Maßnahmen zu ergreifen. Manchmal nimmt die Handlung die Form von Bewusstsein und Stille an, und manchmal geht es darum, einen Eimer kaltes Wasser über den Kopf zu verschütten, um Ihnen zu helfen, diese entscheidenden letzten Schritte in Richtung Ziellinie zu machen.
Wann immer ich mir einen Moment Zeit nehme, um nachzudenken, wird mir klar, dass der Grund, warum mein Leben so erstaunlich ist, darin besteht, dass ich es immer wieder versuche. Nachdem ich Tausende von Nein erhalten habe und immer noch ausdauernd bin, habe ich eine erfüllende Beziehung, verbringe mein Leben auf Reisen, arbeite an meinem eigenen Geschäft und kann jeden Tag meines Lebens die Dinge tun, die ich am meisten liebe.
Sicher, es gibt noch viel Platz zum Wachsen. Ich kann mehr Geld verdienen. Ich kann lernen, besser zu lieben. Ich kann schneller wachsen, größer bauen und tausendmal stärker sein.