Por Michael Gushue & CL Bledsoe
Hay una muy buena posibilidad de que, si estás leyendo esto, usted no sabe cómo luchar. Tal vez una vez lo hiciste, pero no tienes.práctica. Sí, eso es. Una vez recorriste los asustados pasillos de tu escuela secundaria o Arby’s local, tu dominio sin oposición por la plebe temblorosa. Claro, claro. Pero esos días ya pasaron. Te has retirado de las alturas embriagadoras de la destreza a un sillón reclinable manchado en una sucia sala de estar. En serio, solo querías darle a alguien más la oportunidad de brillar.
Pero seamos serios. Somos amantes, no luchadores. Excepto que tampoco somos amantes. Somos más accountants como contadores. Que no son tan buenos con los números, y esas cosas. Tan. Espera, no, somos escritores, no combatientes. Incluso rima. Lo que significa que trabajaremos en la oscuridad y tal vez seremos recordados por un par de escritores más después de morir. Hmm. En realidad, estamos más cerca de comedores de estrés que de luchadores.
De todos modos, por suerte para ti, como observadores de la humanidad desde hace mucho tiempo, a menudo a través de su proverbial ventana del baño, hemos recopilado algunos consejos para ayudarte a salvar la cara en caso de que te encuentres en una situación que requiera puñetazos.
marcar Puntos con la Multitud
Si se desata una pelea en un lugar público, la gente va a ver. Este es un hecho de la naturaleza humana. Usted puede sentirse avergonzado por esto, o puede convertirlo en su ventaja. Aquí hay un pequeño secreto: la razón principal por la que la mayoría de los chicos se pelean es para impresionar a otros chicos. Otros chicos guapos, guapos. Mmmmm. Por lo tanto, es poco probable que un hombre se pelee cuando no hay una multitud. Las mujeres, según nos han dicho, se pelean para destruir a su oponente. No les preocupan los transeúntes, las leyes federales o la autopreservación. La conclusión, aquí, es que si una mujer se pelea contigo, corre. Sin embargo, probablemente no importe.
Pero si es un chico, quizás tengas una oportunidad. Depende de si el otro puede luchar. Si puede, estás jodido, por supuesto. Pero podrías ser capaz de acabar con un héroe. Lo que tienes que hacer es ganarte a la multitud. Si siente que no están de su lado, se distraerá y será más fácil jugarle un truco sucio. (Más sobre eso más adelante. A menos que sea un psicópata.
¿Pero cómo ganar a la multitud? Ser capaz de luchar en realidad podría hacerlo, pero estamos buscando opciones reales, aquí.
– Implica que a la otra persona no le gustan los cachorros. Si se parece más a una multitud de gatos, siéntase libre de sustituir a los gatitos. O bebés. Lee la habitación. (¿Lo cual, de acuerdo, tal vez si pudieras hacer eso no estarías en esta situación? Bueno, inténtalo de todos modos.)
– Muestra tus dulces movimientos de baile. Este funciona, ya sea que sepas bailar o no. (Y seamos sinceros, no puedes) Al menos, tu futuro atacante podría tener piedad de ti. O, esto podría transformarse en una pelea de baile, y el público procederá a darles una paliza a los dos. Estamos llamando a eso una victoria.
– Acusar a la persona de poner mayonesa en sus perritos calientes. ¿Con qué tipo de bicho raro estamos lidiando, amigos, amirita? (Espera a que los gestos con la cabeza y los murmullos empiecen a ondear entre la multitud.) Confiarnos. Esto aniquilará al perdedor.
Trucos sucios
Has hecho algunas cosas. Eran humillantes. Has hablado un montón de mierda con, obviamente, nada que lo respalde. Pero tal vez eso no fue suficiente. Tal vez el tipo todavía te está buscando. Para los hombres, pelear es casi una cosa ceremonial. Piense en machos o carneros que se cuadran para establecer el dominio, y eso es más o menos lo que es. Excepto que los machos y los carneros tienen un propósito en la naturaleza.
Hay todo tipo de reglas tácitas sobre la lucha (por lo que las mujeres son tan peligrosas, porque no les importan en lo más mínimo estas «reglas».»Esto se debe a que las mujeres, como todos sabemos, son más inteligentes que los hombres. Si eso ofende a alguien, piénsalo así: las mujeres no son tan tontas como los hombres. Mejor? Eso pensamos.).
Pero si eres un hombre, y hay una multitud, usar trucos sucios es un no-no. A menos que puedas salirte con la tuya. Que es, por supuesto, lo que tienes que hacer. Algunos ejemplos de trucos sucios:
-patear al hombre en la entrepierna. Este es probablemente el paso en falso más grande, y también el más útil. Va a derribar al otro tipo. Si no lo hace, estás jodido, porque significa que todas las reglas son nulas. Una patada en la entrepierna alimenta el miedo innato de los hombres a la vulnerabilidad y los sentimientos de insuficiencia sexual. Pero a la mayoría de los chicos no les gusta esto porque todos saben cuánto duele e inmediatamente sienten empatía por el kickee. Por lo tanto, también perderás la aprobación del público. A menos que puedas distraer a todos, primero. Grita: «¡Hola, soy Tobey Maguire!»y luego señala. Cuando todos miren, eres libre de patear. La desventaja, aquí, es que Toby es muy estricto con las peleas sucias y puede saltar y patearte el trasero él mismo. Lo que sería una historia increíble. Así que, ganar-ganar, en realidad.
-punzones para ventosas. Un puñetazo sorpresa es un puñetazo sorpresa. Tal vez estás hablando con el tipo, intercambiando recetas de «whoopass» por colmenillas o salmón, y de repente, bam, un gancho derecho a la mandíbula. La esperanza es que el tipo caiga. Si no lo hace, probablemente te pegará en weinerschnitzel. Nota: Esta también es una buena oportunidad para usar el «Tobey Maguire» mencionado anteriormente.
-distracciones. Estos están menos prohibidos, dependiendo de lo que sean. Lanzar arena o polvo a los ojos de la otra persona, por ejemplo, podría considerarse simplemente ingenioso. Especialmente si las cosas han ido por un tiempo, y el público se está aburriendo. Contratar a una banda de hombres armados para secuestrar a la familia de tu oponente y sostenerlos a punta de cuchillo hasta que se acerque a tu puño extendido repetidamente también podría no pasar, y claramente requiere más planificación. Citar mal las líneas de las películas de Bruce Willis puede funcionar. Unos cuantos gritos de » ¡Yupi-Tra-La, suegra!»y se verá obligado a corregirte. Luego le das un par de puñetazos a los riñones mientras él está ocupado escribiendo notas en su pizarra.
Una nota sobre distracciones: nadie va a caer en el » mira detrás de ti!»gag popularizado en películas y en televisión. Puedes usar esto a tu favor si tienes a mano un oso bien entrenado aunque hambriento.
Recuerda, con trucos Sucios, no es como si alguien te hubiera firmado un contrato al comienzo de la pelea. Se trata de la opinión del público. Si les gusta, puedes salirte con la tuya. Tal vez intente probarlos y vea cuánto están dispuestos a dejar que se salga con la suya. Podrías considerar pasar una encuesta por escrito para que los espectadores la completen antes de que comience la pelea.
¿Qué Tan Grave Es Si El Suelo A Ti Mismo?
En su mayoría, depende de cuándo lo hagas. Justo fuera de la puerta, y podría evitar la pelea por completo, ya que tu oponente podría estar tan disgustado contigo que simplemente se aleje. Por otro lado, si no lo hace, ahora tienes que luchar con cajones de caca.
Por supuesto, en algunas culturas, ensuciarse se considera un signo de respeto y masculinidad. (Eso no es cierto en absoluto. Sólo intentamos que te sientas mejor. En serio, ¿qué clase de cultura respetaría eso, idiota?)
Cuanto más tarde en la lucha se ensucie, probablemente será menos efectivo. Sin embargo, esto se puede contrarrestar con la gravedad de la suciedad.
¿Estoy Huyendo Away O Estoy Avanzando Hacia Atrás?
Todo esto depende de tu perspectiva. Si miras hacia atrás, en cierto sentido still sigues huyendo.
Lo importante es recordar que simplemente no querías lastimar al chico. Te pareces mucho a Buda o a Jesús. O Vic Damone. ¡Qué gran artista! ¡Y tan poco apreciado!
Creación de Un Desvío Por los Gritos Y Desmayos
Es importante mantener a tu oponente con la guardia baja. Si bien las distracciones (ver más arriba) a menudo son una buena táctica, a veces necesitas una distracción a gran escala cuando te enfrentas a un luchador obstinado y comprometido. Ninguna distracción es más efectiva que los gritos histéricos y agudos seguidos de un colapso en el suelo en un desmayo muerto. Con un poco de entrenamiento y la actitud adecuada, ni siquiera tienes que fingir. Gran parte de esto depende de las imágenes mentales. Imagine el dolor insoportable que está a punto de encontrar, las facturas médicas insuperables, la humillación total y de por vida. Lo más importante, imagina a tu madre entre la multitud animando al otro tipo. ¿Alguna vez te amó, de verdad? Si no estás seguro, oímos que lleva 20 dólares encima.
Pero incluso si te falta la resistencia para comportarte como un cobarde neurótico, aún puedes fingir gritar y fingir desmayarte, con una buena probabilidad de usarlo de manera efectiva. El único peligro es que tu oponente se aproveche de tu posición en el suelo para sacarte la mierda de encima. Por eso es importante que te asegures de no enfurecer DEMASIADO a Bluto. Recuerde, la planificación previa perfecta es la clave para que las costillas no rotas y los riñones no se rompan.
Si eres escéptico sobre este enfoque, recuerda que la zarigüeya ha sobrevivido durante 50 millones de años actuando muerta cuando se enfrenta a una situación con la que no quiere lidiar, y tú también puedes hacerlo.
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Si te metes en una pelea a puñetazos, 999 de 999 veces es por nuestra vieja amiga, la Masculinidad tóxica. Es la masculinidad tóxica la que activa tu cerebro de lagarto y desactiva tu capacidad de actuar como un ser racional. La masculinidad tóxica te convence de que hay algo en juego, como tu honor, tu autoestima o el respeto de los demás. En otras palabras, cosas completamente imaginarias. Nosotros, los autores de este blog, esperamos sinceramente que nunca te metas en una pelea a puñetazos. Pero si lo haces, nosotros, los autores de este blog, esperamos sinceramente que no hayas leído este post de antemano. Pero si lo ha hecho, nuestro consejo súper secreto casi garantizado para no fallar es este:
Tu mejor arma es un billete de $20 y una oferta para comprar la próxima ronda de bebidas.