¡Hazle cosquillas a tu hueso gracioso académico con algunos chistes escolares!
Todos estos son seguros para los niños, ¡así que siéntase libre de compartir la risa con sus hijos! Luego comparta con nosotros lo que usted y sus estudiantes en casa encontraron más divertido y entretenido.
Nota: ¡Lee nuestro artículo sobre los mejores chistes de regreso a la escuela para reírte un poco más!
Tabla de Contenidos
Chistes Divertidos de la Escuela Académica en Imágenes
120 ¡Chistes de Secundaria!
De acuerdo con la Curva de Aprendizaje Psicológico, los estudiantes se benefician de escuchar o contar chistes divertidos de la escuela. Estos son algunos de sus beneficios:
- aumento en el aprendizaje
- aumento en el rendimiento de los exámenes
- aumento en la automotivación
- aumento en el pensamiento divergente
- aumento en la asistencia a clase
- aumento del interés en el aprendizaje
¡chistes de secundaria que los niños también pueden usar! Esperamos que esto haga que el aula sea más divertida y emocionante, no solo para los estudiantes, sino también para los maestros.
P: ¿Por qué el estudiante tiró su reloj por la ventana de la escuela?
A: Quería ver volar el tiempo.
Q: ¿Qué verduras les gustan a los bibliotecarios?
A: guisantes tranquilos.
P: ¿Por qué nunca sirven cerveza en una fiesta de matemáticas?
A: Porque no puedes beber y derivar…
Profesor de Matemáticas: Si tengo 5 botellas en una mano y 6 en la otra, ¿qué tengo?
Estudiante: Un problema con la bebida.
P: ¿Qué dices cuando estás consolando a un nazi de gramática?
A: Ahí, Están
Papá: «¿Puedo ver tu boleta de calificaciones, hijo?»
Hijo: «No lo tengo.»
Papá: «¿Por qué?»
Hijo: «Se lo di a mi amigo. Quería asustar a sus padres.»
P: ¿Cuál es otro nombre para los elfos de Santa Claus?
A: Cláusulas subordinadas.
Profesor: «¿Qué libro te ha ayudado más en tu vida?»
Estudiante: «¡La chequera de mi padre!»
P: ¿Por qué el estudiante tomó una escalera para ir a la escuela?
A: ¡Porque iba a la escuela secundaria!
Maestra: Jill, ¿dónde está América en el mapa?
Jill: Justo ahí, señora.
Profesor: Correcto. Ahora, Jack, dime quién encontró América.
Jack: Jill.
Q: ¿Qué es la gramática?
A: La diferencia entre saber tu mierda y saber que eres una mierda.
Maestro: ¿Cuál es el tiempo futuro de la declaración: «Yo había matado a un ladrón»?
Estudiante: Irás a la cárcel.
P: ¿Qué tres caramelos puedes encontrar en cada escuela?
A: Nerds, DumDums, y smarties.
P: ¿Qué aprenden los elfos en la escuela?
A: El Elfabet.
P: ¿Cuál es la nación favorita de un maestro?
A: Explan-nation.
Maestra: ¿Dónde se firmó la Constitución de la India?
Estudiante: En la parte inferior de la página!
P: ¿Por qué el esqueleto no fue al baile de la escuela?
A: No tenía a nadie a quien llevar. (cualquier CUERPO)
Maestro: ¿Puede ponerse de pie algún idiota en la sala, por favor?
(un estudiante se levanta)
Profesor: ¿Por qué crees que eres un idiota?
Estudiante: En realidad no, pero odio verte ahí parado solo.
P: ¿Por qué no rodó el cuarto cuesta abajo con el níquel?
A: Porque tenía más centavos.
Q: ¿Por qué llevaba gafas en la clase de matemáticas?
A: Mejora la di-visión.
P: ¿Qué le pasó a la planta en la clase de matemáticas?
A: Creció raíces cuadradas.
Profesor: ¿Cuál es la ciudad más grande?
Estudiante: Electricidad!
P: ¿Cómo se llama un frasco de mayonesa para reír?
A: LMAYO
Maestro: ¿Eres ignorante o simplemente apático?
Estudiante: No lo sé y no me importa.
P: ¿Qué es una prueba?
A: Medio por ciento de alcohol.
Q: ¿Qué tipo de examen hace el maestro vampiro a sus alumnos?
A: Un análisis de sangre.
P: ¿Por qué el pollo cruzó la tira de Moebius?
A: Para llegar al mismo lado.
Maestra: Si tuvieras un dólar y le pidieras otro a tu padre, ¿cuántos dólares tendrías?
Vincent: Un dólar.
Profesor: No sabes aritmética.
Vincent: No conoces a mi padre.
P: ¿Qué tipo de escuela encuentras en la cima de una montaña?
A: Heights school.
Q: ¿Qué decía el verbo cuando las palabras have, has y had fueron eliminadas del idioma inglés?
A: ¡Nadie es perfecto!
P: ¿Por qué la tira Moebius no pudo inscribirse en la escuela?
A: Requerían una orientación.
Maestro: John, ¿por qué haces tu multiplicación de matemáticas en el suelo?
John: Me dijiste que lo hiciera sin usar tablas.
P: ¿Cómo se ahogó el estudiante de geografía?
A: Sus calificaciones estaban por debajo del nivel C
John: Toc, toc.
Justin: ¿Quién está ahí?
John: Gladys.
Justin: Gladys, ¿quién?
John: Gladys el fin de semana—¡sin tarea!
P: ¿Por qué un libro de matemáticas siempre es infeliz?
A: Porque siempre tiene muchos problemas.
Johnny: Maestro, ¿me castigarías por algo que no hice?
Profesor: Por supuesto que no.
Johnny: Bien, porque no hice mi tarea.
P: ¿Por qué no haces aritmética en la selva?
A: Porque si añades 4 + 4 te comes!
Profesor: ¿Por qué no puedes trabajar en una fábrica de zumo de naranja?
Estudiante: No lo sé. ¿Por qué?
Profesor: ¡Porque no puedes concentrarte!
P: ¿Por qué 6 tiene miedo de 7?
A: Porque 7 8 9
Maestro: ¿Puede alguien darme una frase con un objeto directo?
Estudiante: Eres bonita.
Profesor: ¿Cuál es el objeto directo?
Estudiante: Una buena boleta de calificaciones.
P: ¿Cuál es la bebida favorita de una pizarra?
A: ¡olato de tiza caliente!
Peter: ¿Cuál es la diferencia entre un profesor y un tren?
Ted: ¿Qué?
Peter: Un maestro dice, » ¡Escupe ese chicle!»y un tren dice, «Masticar! ¡Mastica!»
Q: ¿Qué obtienes cuando mezclas azufre, tungsteno y plata?
A: BOTÍN
Profesor de matemáticas: Un hombre de Los Ángeles condujo hacia Nueva York a 250 millas por hora y un hombre de Nueva York condujo hacia Los Ángeles a 150 m.p.h. ¿Dónde se conocieron?
Johnny: ¡En la cárcel!
P: ¿Qué dijo el pez cuando chocó contra la pared?
A: Dam!
Maestro: Si tuvieras 13 manzanas, 12 uvas, 3 piñas y 3 fresas, ¿qué tomarías?
Billy: Una deliciosa ensalada de frutas.
P: ¿Cuál es la palabra más larga del diccionario?
A: Banda elástica – porque se estira.
Maestro: ¿Dónde se encuentran las Grandes Llanuras?
Tommy: En los grandes aeropuertos.
P: Si H2O es la fórmula para el agua, ¿cuál es la fórmula para el hielo?
A: H2O en cubos.
Phil: ¿Qué hace que un Cíclope sea un maestro tan eficaz?
Cheryl: No lo sé.
Phil: Solo tiene un alumno.
P: ¿Cómo mantiene Juliet una temperatura corporal constante?
A: Romeostasis
Profesor: Donald, ¿cuál es la fórmula química para el agua?
Donald: H-I-J-K-L-M-N-O.
Maestro: ¿de Qué estás hablando?
Donald: Ayer dijiste que era de H a O.
P: ¿Qué pasó cuando la maestra ató los cordones de todos juntos?
A: Se fueron de viaje de clase.
Mamá: ¿Qué hiciste en la escuela hoy?
Mark: Hicimos un juego de adivinanzas.
Mamá: Pero pensé que tenías un examen de matemáticas.
Marca: ¡Así es!
P: ¿Por qué los pedos no se gradúan de la escuela secundaria?
A: ¡Porque siempre terminan siendo expulsados!
Q: ¿A qué clase de escuela vas si eres un heladero?
A. ¡Una escuela de helados!
P: ¿Por qué el científico fue al salón de bronceado?
A: Porque era paleontólogo.
P: ¿A qué tipo de escuela vas si eres surfista?
A. Internado.
P: ¿Por qué el profesor de geometría no estaba en la escuela?
A: ¡Porque se torció el ángulo!!
P. ¿A qué tipo de escuela vas si eres el Rey Arturo?
A. Escuela Caballero.
P: ¿Qué es no orientable y vive en el océano?
A: Mobius Dick.
Hunter: ¿Qué le ha dado pesadillas al Sr. Bubbles desde la escuela primaria?
Josh: Me supera.
Hunter: ¡Concursos Pop!
P: ¿Por qué la jirafa obtuvo malas calificaciones?
A: Tenía la cabeza en las nubes.
Stevie: Hey, mamá, tengo cien en la escuela hoy!
Mamá: Eso es genial. ¿En qué?
Stevie: Un 40 en Lectura y un 60 en Ortografía.
P: ¿Cómo se llama al punto de acumulación de polos más grande?
A: Varsovia!
Profesor: Clase, tendremos solo medio día de escuela esta mañana.
Clase: ¡Hurra!
Profesor: Tendremos la otra mitad esta tarde.
P: ¿Cómo llamas a un profesor de música con problemas?
A: un hombre triplicado.
Joe: ¿Cuál es el rey de todos los útiles escolares?
Moe: No lo sé. ¿Qué?
La regla.
P: ¿Escuchó que están cambiando el piso en las guarderías?
A: ¡Lo llaman infant-tile!
Jacob: ¿Por qué el profesor llevaba gafas de sol a la escuela?
Leonard: ¿Por qué?
Jacob: ¡Tenía estudiantes brillantes!
P: ¿Qué obtienes cuando cruzas a Sonic The Hedgehog y al curioso George?
A: 2 Rápido 2 Curioso
Chad: ¿Por qué a los magos les va tan bien en la escuela?
Josh: No lo sé. ¿Por qué?
Chad: Son buenos en las preguntas con truco.
P: ¿Qué se pone blanco a medida que se ensucia?
A: Pizarra
Lucas: ¿por Qué el M&M ir a la escuela?
Stan: Estoy perplejo.
Luke: ¡Porque realmente quería ser un Inteligente!
P: ¿Por qué el profesor de música necesitaba una escalera?
A: Para alcanzar las notas altas.
David: ¿Por qué la escoba obtuvo una mala calificación en la escuela?
Dan: No lo sé. ¿Por qué?
David: ¡Porque siempre estaba barriendo durante la clase!
P: ¿Cómo llamas al líder de una pandilla de biología?
A: El Núcleo
Nate: ¿Por qué la escuela fue más fácil para los cavernícolas?
Kate: ¿Por qué?
Nate: ¡Porque no había historia que estudiar!
P: ¿Por qué los dos 4 se saltearon el almuerzo?
A: Ya tienen 8 años (ate).
Mamá: ¿Qué aprendiste en la escuela hoy?
Niño: No es suficiente. Dijeron que tengo que volver mañana.
P: ¿Nombrar un autobús al que nunca puede ingresar?
A: Un programa de estudios
P: ¿Cómo encontraste la escuela hoy?
R: Simplemente me bajé del autobús – y ahí estaba.
P: ¿Qué dijo el loro del matemático?
A: Un poli «sin comida»
P: ¿Por qué el niño se comió su tarea de matemáticas?
R: Porque el maestro le dijo que era pan comido.
P: ¿Por qué a los profesores de química les gusta enseñar sobre el amoníaco?
A: Porque es material básico.
Q: ¿Sabes cómo llegan las abejas a la escuela
A: En el bullicio de la escuela!
P: Si H20 es agua, ¿qué es H204?
A: Beber, bañarse, lavarse, nadar. . .
P: ¿Qué estado de los Estados Unidos tiene más maestros de matemáticas?
A: Conjuntos de matemáticas.
P: ¿Qué le dijo un libro de matemáticas al otro?
A: No me molestes, ¡tengo mis propios problemas!
P: ¿Por qué el niño fue a la escuela con los pantalones metidos en los calcetines?
A: Para protegerse de las garrapatas mathema.
P: ¿Por qué el profesor escribió en las ventanas?
A: Porque quería que fuera muy claro.
P: ¿Cuál es el postre favorito de un profesor de matemáticas?
A: Pi
Si los lápices número dos son tan populares, ¿por qué siguen siendo el número dos?
P: En qué habitación nunca puede entrar un estudiante
A: Un hongo.
P: ¿Por qué una nariz no puede medir 12 pulgadas de largo?
A: Porque entonces sería un pie.
P: ¿Qué le dijo el bolígrafo al lápiz?
A: ¿Cuál es tu punto?
P: Matt tenía 60 cookies. Se comió 30. ¿Qué tiene ahora?
A: dolor de barriga.
Q: ¿Qué le dijo el sacapuntas al lápiz?
A: ¡Deja de ir en círculos y ve al grano!
P: ¿Qué le dijo el triángulo al círculo?
A. Eres inútil
P: ¿Qué se llevan los bibliotecarios cuando van a pescar?
A: Bookworms
Q: ¿por Qué el ángulo obtuso molesta?
A: Porque sabía que nunca sería correcto.
P: ¿Qué decía el libro de matemáticas al libro de historia?
A: Sabes que puedes contar conmigo.
P: ¿Por qué el maestro se casó con el conserje?
A: Porque la sacudió de sus pies.
P: ¿Por qué el pegamento es malo en matemáticas?
A: Siempre se queda atascado en los problemas.
P: ¿Por qué el sol no fue a la universidad?
A: Porque ya tenía un millón de grados!
P: ¿Cómo llegan los peces a la escuela?
A: ¡Por octobus!
P: ¿Qué aprende una serpiente en la escuela?
A: Tory Hiss.
P: ¿Por qué los trabajadores de las cafeterías escolares son crueles?
A: Porque rebozan pescado, baten huevos y baten crema.
P: ¿Qué le dijo la calculadora a la otra calculadora?
A: Puedes contar conmigo!
P: ¿Qué almorzó el acosador?
A: ¡Tenía un sándwich de nudillos!
P: ¿Por qué el trabajo aritmético es duro?
A: Todos esos números que tienes que llevar.
P: ¿Dónde aprenden los niños de Nueva York sus tablas de multiplicar?
A: Times Square.
P: ¿Qué herramientas necesita para matemáticas?
A: Multiplicadores.
P: ¿Por qué el profesor de voz era tan bueno en el béisbol?
A: Porque tenía el tono perfecto.
P: ¿Qué es lo peor que le puede pasar a un profesor de geografía?
A: Perdiéndome.
Profesor: Nombre los dos días de la semana que comienzan con «t».
Alumno: Hoy y Mañana.
Profesor: ¿Podría prestar un poco de atención?
Estudiante: Estoy prestando la menor atención posible.
P: ¿Cómo se llama un superhéroe informático
A: Un protector de pantalla.
P: Por qué la computadora estornudó
A: Tenía un virus.
P: Por qué la computadora cruzó la carretera
A: Para obtener un byte para comer.
Pensamientos finales: ¡Chistes escolares divertidos!
¡Usar chistes apropiados para la escuela dentro del aula tiene muchos beneficios! Es por eso que nos tomamos la libertad de compilar algunos de los mejores chistes de secundaria y chistes apropiados para la escuela que conocemos, con la esperanza de que pueda compartirlos con sus amigos y maestros.
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